Так говорят, что «все войдёт в свою колею». И вошло. Я так и живу, как раньше до беременности. Точно также. Словно ничего и не было. Но нет, как же не было: напоминает только (всего-навсего!) бессоница, боль, страх, неуверенность в себе, отстраненность от людей, ощущение досады, какая-то невосполнимая пустота, (мысли о… в момент пробуждения) ах, да, еще легкое покалывание в шве. (P.S. есть еще не озвученное любопытство от людей и родственников: «И как она живет после этого, не тронулась еще?» Да, после таких взглядов я вынуждена быть «подчеркнуто адекватной». Адекватнее даже, чем была раньше, ведь «не подумали бы чего.»)
В остальном я- это я. Внешне может даже и не отличишь. Я-до, я-после. Ну может правда немного не в форме (физической), но разве это имеет большое значение? Где- то читала про ощущения при суррогатном материнстве. Да- выносил ребёнка, отдал, и его будто и не было. Так, лёгкое опустошение. Но с ним можно жить…Можно? И я живу. И да, спокойно реагирую на детей друзей, соседей, просто на детей. Ну есть они эти дети у кого- то и что? У кого-то есть мерседес, а у меня нет, я же не думаю об этом постоянно…
И вот он муж, вижу его оживление при разговоре о детях. И он планирует, приносит детские вещи, продумывает, что понадобится. А я что? Впадаю в ступор. Теперь вызывают улыбку те времена, когда я уговаривала его приступить быстрее к планированию. Так ждала, так мечтала, ждала день Х, чтобы заняться сексом. (А он и не знал про мои коварные планы и думал, что мы просто занялись этим). Теперь поменялись ролями? Ловлю себя на мысли, что оттягиваю момент начала планирования. Не спешу с анализами, (праздники- оправдание), отсутствие докторов, отпуска, занятость на работе. Ну что ж. Это как прогулка на казнь. Каким путем не пойти, придёшь все равно. И самый главный страх- вдруг мой ЭТОТ тайный страх поставит уже психологический блок к повторной беременности и я уже никогда не смогу …? Это пугает. На этой мысли я и закончу запись.
Да страх есть, страх повторения ситуации, повторения потери. Боюсь в родовой снова услышать что нет малыша больше. Но для себя решила это не повод опускать руки, ведь раз у меня «родился» ангелочек, значит так надо, значит он должен кого-то оберегать. Поэтому у нас прошел чуть больше месяца, были с мужем у врача, снова анализы снова врачи, но руки не опущу, лишь бы денег хватило. Мой маленький ангелочек думаю будет больше счастлив если сможет о ком-то заботится.
Я живу такими мыслями, а страх думаю он теперь будет всегда, но плач живого малыша, для меня стал тем огоньком который помогает жить и идти дальше.
читая комментарии, понимаю что страха перед новой беременностью вообще не было.Вчера поняла что ко всему готова, не буду расписывать, многие знают ситуацию.И супер мнительной я не стала, и сверх опекой к старшим детям не заболела.Мои мысли только об одном, что «не войду я больше в колею», нет той меня, не буду работать как лошадь, нет планов на лето(всегда была поездка с детьми на юг), я стала ленивой, нет отношений с мужем(секс был видимо выбран моей психикой лишь для оплодотворения), я закрыта для общения, я уже не стремлюсь к улучшению быта(и так нормально), про внешний свой вид вообще молчу.И самое страшное что всё понимаю головой, а делать ничего с этим не хочу.Я начала новый отсчёт своей жизни с 35 лет, по воли судьбы это теперь другая я.
У меня не было страха забеременнеть. Как раз, наоборот, мне было так тяжело без малышки, что я с трудом выдержала 5 месяцев ожидания и жила только благодаря планированию.
Но был огромный страх, что все может повториться...
вы молодец, что справились со своими страхами. Такой образец необходим для таких трусих как я, например.
Видимо, у матерей в принципе такая участь — всегда бояться за своих детей… Или у меня просто крыша съехала и на место не вернулась)
Вот и я до потери жила так… Нет, я знала, что есть детская смертность… Но это где-то далеко и уж никогда такого не может случиться со мной… Так я думала… Точнее, я в принципе не задумывалась, что такое может произойти.
А теперь я знаю, что случиться может все… Любой кошмар может стать реальностью. Иногда от этого просто сносит крышу.
А когда я читаю реальные истории потерь здесь, у меня просто текут слезы и мурашки по коже… Страшно… Ошибки врачей… Пьяные водители… Неудачные падения… Боже, как уберечься то от всего?!
А еще у меня появился страх, что что-то может случиться со мной… и тогда мои дети останутся одни...
Но я стала фаталистом в некоторой степени — наверно, если чему-то суждено случиться, то оно случиться… как бы я оберегала своих детей…
Разве я тогда могла подумать, что именно такой короткий путь будет у моей доченьки?!
Везет же тебе, муж тебя подбадривает, а мой наоборот в ступоре… Я только и живу мыслями об овуляции, как ненормальная!
В принципе да, завтра иду контрольные анализы на гормоны сдавать, честно говоря очень сильно переживаю, так как только одной мыслью о планировании и живу!
Я вам тоже желаю малыша и всего хорошего !!!!!
А я не люблю когда в моих мозгах копаются.Поэтому наше общение с психологов закончилось, на разговоре о планах когда выйду из роддома.
Ну кому то это нужно.А я не люблю рассказывать людям о своих переживаниях.Они видят только поверхностно.А психолог не сможет помочь, их легко обмануть.Я своей начала говорить, что приеду и поменяю прическу цвет волос, найду себе занятие, а потом беременность и дети.И что самое интересное, она отстала.А потом так заходила спросить как дела.Она один раз только во время пришла когда я маме звонила, а она в слезах сказала, что мою девочку хоронят.Тогда просто нужно было поговорить на отвлеченную тему и то она быстро ушла в соседнюю палату.
Мне кажется ещё от клиента зависит.
Мне "перинатальный" психолог сказал надо принять страх, тогда в беременность он не будет таким острым и не будет способен повлиять на голову… Он станет просто как должное в жизни, и просто напоминанием, что надо мыслить трезво и лишний раз, что то перепроверить.
я совсем не похожа сейчас на я ДО...