Сегодня ровно месяц как нет моей девочки, моего ангелочка, так и не увидевшего этот мир. Какие-то 5 часов и ее не стало. До сих пор не могу в это поверить, как-будто это был страшный сон. но это реальность и я не могу ее принять. Чем больше времени проходить, тем труднее и больнее. Смысла в жизни нет без нее, без моей малышки.
Жить не знаю, как дальше, просто не могу, мы ведь так ее ждали, и в один миг рухнуло все.
Я люблю тебя моя девочка очень-очень. Ты мой ангелочек на небе. Каждый день смотрю на него и вижу как ты мне улыбаешься и я верю что тебе там хорошо.
Оксана, я с Вами скорблю о наших девочках
Соболезную от всей души. Мучаюсь вопросом как жить дальше, но иногда меня мучает другой вопрос смирюсь и вдруг не вспомню, больше о моей малышке, но понимаю нет вспомню, она ведь была такая долгожданная, такая любимая. И как бы тяжело не было жить дальше живу, за что спасибо мужу, он со мной рядом, он моя опора, он человек который не дал мне утонуть в моем горе и до сих пор старается держать меня на плаву.
Я стараюсь оставить в душе только все хорошее про мою малышку, ее пинки и толчки, то как она лежала у меня на мочевом пузыре и когда мы с мужем ехали куда нибудь нам приходилась останавливаться на каждой заправке в туалет, и массу еще таких же светлых моментов жизни, да ее нет, но она смотрит с верху и точно не хочет что бы я раскисала иначе наверное забрала бы с собой. Я оставляю только любовь и надежду на будущее, что она убережет моих будущих деток.
Спасибо Вам девочки за поддержку.
Соболезную вам…
Оксана, очень вам сочувствую и понимаю как никто другой, но нам жить с этой болью всю нашу жизнь(((У меня пошел 6 месяц как нет моего малыша, а стало только тяжелее, нет я уже не истерю, не пью вино чтобы заснуть и забыться, я просто живу, да существую я, с огромной болью, но она где то внутри.Я стараюсь никому её уже не показывать, да и кому это надо… Перестала задумываться как жить дальше, плыву по течению своей жизни, не обращая внимания на косые взгляды людей, всё стало таким ненужным в один момент, не значимым что ли.Мне не нужна жалость окружающих, сочувствия искусственные, советы тем более, у меня только один вопрос так будет всегда? Я не знаю и не хочу узнать как это когда малыша теряешь в родах, ведь мы доверяемся врачам, зато я знаю как жить с воспоминаниями о четырех месяцах жизни сына, и дура я что так же доверилась врачам, детским врачам.
В тот момент когда сказали мне что сердце у моей малышки не бьется, умерла и я навсегда вместе с ней. Эта боль невыносимая никогда не пройдет, а я живу дальше, но ничего не имеет смысл и ничего не хочу.
Доверяешь самое важное в жизни врачам, а они… Понимаю что ничего не вернуть, но на миг представляю они же могли спасти мою девочку, они даже на узи не видели это обвитие, но как можно было не увидеть, ребенок 5 раз был обвит, и как сказал мне потом узист иногда мы видим иногда нет, обвитие пуповиной это не диагноз и если бы мы увидели, все равно вас не прокесарили, остальное было все хорошо.
40 недель счастья, до сих пор помню каждое ее движение в животе и врачи в больнице не сегодня-завтра родишь, а потом все как во сне. Долгое мучение, и вот я родила ее уже мертвую, какая она была прекрасная и чудесная моя девочка, такая маленькая такая хорошенькая — мои воспоминания, их так мало, но никогда не забуду как она в первый раз пошевелилась в животе а потом ударила ножкой или ручкой, это были самым прекрасным в моей жизни, и то что я ее видела — вот все то что осталось у меня в воспоминаниях.
Понимаю вас и сочувствую такой потере, держитесь...