Севушка и Андрюша

Мои маленькие ангелы. Севушка пилот, а Андрюша морячок. И никто не запретит мне так себе их представлять. И каждый месяц 30-го числа приносить им игрушки, конфеты и пряники и читать сказки. Я прожила в интенсивной терапии 2,5 месяца. Сначала в пмц, потом в Филатовской, потом в Морозовской. 83 км в одну сторону, час между двумя кувезами, 83 км обратно. В машине сцедилась, дома как оглашённая сцеживалась по часам, полную морозилку молоком забила, все думала что когда будет можно откормлю своих богатырей. Потом все в лес вывезла.

Это было, и прошло времени уж не мало, а я глаза закрываю и вижу все как вчера, и физически ощущаю всю боль каждую секунду. Я научилась улыбаться, и даже решилась на последнюю попытку ЭКО через полтора года после моей моральной смерти. Но я всегда буду просыпаться и засыпать с мыслями о том как же нестерпимо жаль, что моих сыночков нет рядом и они так много не увидят и не узнают. Я так верила, что и передать нельзя. Верила, когда прошла 5 ЭКО в Лере, верила когда поехала в Израиль удалять миому выросшую из-за гармонов стимуляции, а вместо этого сделали ЭКО и получилось. Верила, когда на УЗИ обнаружили что космонавтов двое! Верила даже тогда когда параллельно с плодами миома выросла до размеров грейпфрута. Верила, когда попала на сохранение первый раз, и второй и четвёртый. Когда бизнес потеряла и меня уложили вверх ногами на три месяца тоже верила. И когда меня зашили, я продолжала верить. И когда кесарили на 26 неделе и потом ходить учили, потому что мышцы все отрафировались тоже очень верила, что мне бы только дойти из палаты до реанимации и все будет хорошо! И шла, не шла, ползла 20 минут. А когда доползла меня заведующая выгнала и сказала что я не имею права в таком виде к своим детям приходить. И я ещё больше поверила! Что мои гномики знают что я пришла и должны чувствовать мою силу и бороться. И мы боролись и верили. Когда Севушка ушёл, я покрылась коркой льда и только вера в Андрюшу не дала мне умереть. В тот день когда мы выезжали хоронить Севушку мне позвонил завотделением и сказал что Андрюши больше нет. И верить я перестала. Мы похоронили наших детей и оставили на кладбище место для себя. Мы будем там все вместе, семьёй.

Мой муж святой человек, но у него трое взрослых детей от первого брака. Он очень любит наших малышей, но слишком боится потерять меня. Он с трудом согласился на последнюю попытку ЭКО. Потому что я не смогу иначе найти смысла в жизни. Последнюю потому что и лет уж не мало, времени на эксперименты нет и денег больше нет, хоть и пытались подняться. До сих пор за монументы рассчитаться не можем. А риск говорят очень велик, два рубца на матке, да и полный букет осложняющих факторов. Но я не жалуюсь. Я не верю. Я просто уверена, самое тёмное время перед рассветом. Чернее чем мы пережили уже не может быть. Завтра международный день памяти ушедших ангелочков и я знаю что мои сыночки увидят свет свечей на окне и свет в наших сердцах и помолятся за нас...