А может кому-то поможет. Многобуквенный пост

Почти год шла к написанию этого поста… Знаю, что не всем поможет. Кто-то будет спорить, кто-то посчитает что мои способы были не эффективны. Ваше право. Знаю что из 100 прочитавших, одному поможет. И возможно этот пост для этого человека.

Все те, кто прошел через уход деток, все чувствуют одно и тоже. Страх, боль, ненависть и ярость к врачам, вину на себя… Через это же прошла и я. А ярость моя по отношению к врачу ЖК достигала такого состояния, что лопались капилляры в глазах.

В таком состоянии перманентного плача и мольбы чтоб мой долгожданный сын забрал меня к себе я провела порядка 4 месяцев. Ежедневно. Наверно знакомо всем это. Первым делом включилась моя мама в ситуацию и силком отволокла меня к астро-психологу. Вышла от этой дивной тетки ииии начала искать сук, на котором на шарфе можно повеситься. Спасибо этой славной женщине за то, что загнала в такую задницу. Желание жить отпало напрочь. но теперь я «гнала» не на врача и Бога, а на саму себя…

Как то посмотрела на себя в зеркало и офигела. От жизнерадостного человека с горящими до жизни глазами не осталось и следа. Я вспомнила про своего преподавателя в институте. Она достаточно махровый консультант- психолог. И да, я по образованию тоже это слово ( как оказалось сама себе дрянной помощник). ПОзвонила, сгребла деньги в одну кучу и отправилась на терапию. долгих 5 месяцев мы трудились над моими обидами, над яростью к врачам и над тем, что просила прощения у сына и готовила свой организм к новой беременности. Рисовали мандалы, медитировали, просили сил на жизнь у моего рода.

То ли род у меня оказался сильный, то ли моя фея оказалась психологом экстра-класса, уже не важно. Но после терапии, я начала дышать и учиться улыбаться. Организм окреп и мне дали зеленый свет… И тут началось- по не установленным причинам пропала овуляция, потом по той же не понятной причине зашкаливал уровень лейкоцитов ( есть воспаление, а где-кляп его знает) и тд и тп. Одни анализы, таблетки, врачи и узи… Это сущий ужас… Причем с каждым днем мой страх беременеть рос с каждой секундой.

В город привезли к нам мощи Матронушки. И муж сказал -едем просить… Поехали, попросили… ЖИВОГО и здорового. Но я продолжала упорно глотать свои противозачаточные пилюльки убеждая себя в том что «ну еще месяц, еще пусть мои яичники отдохнут, а потом все будет». А на самом деле прикрывала этим отмазом свой страх беременеть. ДУмала вот к след. беременности я буду во все оружии, с кучей махровых врачей, с поооолным списком нализов, и тд и тп… Мы предполагаем… А Бог оказывается знает все за нас и без нас))) Забыла купить очередную пачку Джес, нашла остатки роскоши свои свечи Фарматекс, и как то проболталась мужу, что тянет левый яичник, видать на днях овулька будет.

И первый раз в жизни муж купил сыра вина и винограда ( да, не романтик он у меня), предложил посмотреть совершенно дебильный фильмец, ну а дальше через 3 недели я увидела //. Страх?? О какой он был… я плакала… И нифига не от счастья, а от страха. Врач путёвый не найден. Анализы сданы только на инфекции и тд… В мысли лезли страшные слова тонус, отслойка и угроза… Но, сдаваться было уже поздно)) собралась с духом, попросила моральной помощи у мамы и припустилась на поиски идеального для себя врача. Купила допплер, что бы быть спокойнее за сердце своей доченьки. Покупался не для блажи, а для того, чтоб не ждать от узи до узи. Нет, я не крайне обеспеченный человек. Но лучше не куплю себе вредных булок и какую-нибудь шмотку. И еще за два года я поняла, что помочь можно только самой себе. Никто больше не устроит встряску, кроме себя самих. НА остальных, кто посмеет нам помочь, увы, мы станем обижаться. и это самый обычный человеческий фактор. Мы отстраняемся от тех, кто давит нам на больную мозоль.

Обижаемся на их слова из разряда, не переживай, время лечит и тд. Девочки, но ведь реально оно лечит. Стирает некоторые аспекты не приятные. Просто кому то нужно пол-года, а кому-то год, кому-то два. Но поверьте, через 20 лет таких истерик, которые были в первые месяцы трагедии, уже не будет. А значит, время сделало свое дело. А есть категории людей, которые сознательно не дают времени помочь. Сознательно держат себя в состоянии депра… Эта сложная категория людей, которую надо брать за шкибот и трясти как груш… Сами себе уж точно не смогут помочь, но каждое слово, каждое действие их будет огорчать и расстраивать

Да и люди говорят это потому, что хотят ну хоть как-то выразить свое участие, как умеют… Но это лучше, чем они и вовсе станут молчать) Так мы тоже на них будем таить обидку.

Я всем желаю скорейшей встряски, верных людей рядом ( потому что, здесь, в этом сообществе, я нашла тех девочек, которые по сей день оказывают мне колоссальную поддержку и которым ее, надеюсь, оказываю я.). Искренне желаю вам СИЛ для того, что бы позволить сделать работу времени. НАшим ангелам самых мягких и пушистых облачков. Мы помним их, мы любим их, а они любят нас.

Спасибо тем, кто это осилил.