Сегодня моему малышу было бы 9 месяцев.Кто то пишет надо перестать считать, но как? пришло 4 число и вспоминаю тут же плюс, нет девочки никакого плюса.Конечно Степану всегда останется 4 месяца и 10 дней.Плачу со вчерашнего вечера.Сейчас разрыдалась просто.Открываю свою страницу, решила как то убрать что Стёпке 9 месяцев, а там...«вашему малышу уже 9, он научился ползать на попке, стоять на четвереньках...»не могу реву, хорошо что хоть одна дома.Кто знает как это убрать, напишите пожалуйста.Поеду к своему малышу, потом к психиатру.И пусть только кто нибудь скажет что это жизнь, убить хочу(((((Надо думать о малыше… но как? как убрать эти чувства, эмоции, слёзы, постоянные воспоминания, как «почистить „мозги? Как убрать, вынуть из себя эту скуку по малышу? Вчера вроде бы было всё хорошо, разговаривали с мужем о перестановке в комнате, даже подумали когда купим кроватку и куда поставим, а потом накрыло, лежу и плачу.Мне очень его жалко, он так любил жизнь(((В голове постоянно слова свекрови что мне будет тяжело с тремя детьми, мама вообще не собиралась привыкать к этому ребёнку… Да, мне сейчас ТАК ЛЕГ-КО(((Может уже кто узнал из них что я опять беременна.Говорить? да не хочется, зачем? Этому должны быть рады, а я реакцию даже предполагать не хочу.
а что показало вскрытие тогда .
я вам очень соболезную.такое даже врагу не пожелаешь, к сожелению даже новая беременность не поможет забыть, убрать из памяти… держитесь!
… это ужасно пережить смерть ребенка.но у вас есть двое прекрасных деток, третий наподходе ради них стоит жить и быть сильной!!! извините за этот вопрос: но от чего умер ваш сынок?
я вас читаю и плачу… сердце рвется на части… помоги вам боже… пережить это… хотя как пережить такое я ума не приложу. мы скоро поедем в Оптину Пустынь. хочу попросить там… что бы молились старцы о нем… если вы разрешите
спасибо за то, что разрешили…
просто жаль, что нет людей в реальной жизни.которые понимали бы вас. самое главное сейчас, это жизнь внутри вас.сердечко которое бьется. живите ради него..
скажите что хоть опять такое, работала, отвезла дочку на соревнования, вечер без психа и тут вот выделения(((плачу, смотрю на фото сына и понимаю как всё в один момент кончилось и может кончится(((опять… не могу переживаю и всё это наслоилось на безумную тоску по Стёпе((((((Ведь никогда я больше не увижу его, не подержу на руках, ничего девочки!!! врачи опять врачи… не верю им! ангелочек мой, малюсечка Стёпочка, я конечно дура, прошу у него плохие вещи, но малыш, может помочь малышу?
Просто очень хочется, чтоб ты немножно вдохнула в себя жизнь ради той маленькой жизни, что носишь под сердцем. Ты же знаешь, что тело смертно, но только не душа. Я уверена, что душа Стёпы возвращается к тебе в другом малыше.
девочки, спасибо от всей души за тёплые слова и поддержку, только тут меня слышат, понимают, да и жалеют, а как нам без этого?...
Легкой беременности вам и родов. Надо верить, что все будет хорошо!
Солнышко, держись!!! У тебя сейчас еще и гормональная перестройка идет. И так часто Б хотят плакать, а тебе вдвойне.
ох Анют мне кажется что не станет нам легче, разве возможно чтоб мать забыла свое дитя, свою кровь и плоть своё самое дорогое. мы с мужем вообще одни.мысли в голове не дают покоя плачу и плачу, тоже иногда думаю что схожу с ума.завтра др у меня и нихочу этого дня чтоб кто то звонил меня первой всегда поздравляла доченька на кануне закрывалась в комнате и делала мне открытку такие ласковые слова писала, залетала в комнату и обнимала, а что завтра? тишина и слезы, ведь завтра этого не будет и ни когда уже не будет, никто не напишет письмо деду морозу и не скажет (мамуль отправь и не открывай) кому подарок под елку положить? не хочу праздников
ничего не хочу в этой жизни, да и не жизнь это а тупое существование на земле.так хочу прижать дочку крепко крепко и не отпускать, ааааа 
ну как выжить с этой болью и тоской.
вот сегодня ровно 3 недели, как я родила… а мне кажется, уже жизнь прошла
была сегодня на кладбище — погода такая хорошая, свечи так горели, я себе представляла, как моему Ромочке там тепло и хорошо
но он похоронен возле моего дяди — я всегда говорю, когда домой иду — дядя Сережа, держи его за руку и смотри, чтоб он не мерз
боюсь, у меня проблемы с головой
как я вас понимаю
. Сама потеряла доченьку неожиданно.Ей навсегда будет 5 месяцев и 16 дней(((((((( И не знаю как дальше жить и зачем?!!! Реву до сих пор каждый день, и кажется, что так будет всегда. И бесит, когда люди успокаивают и говорят " ты что так убиваешься, родишь еще ".Мне бы хотя бы забеременеть, (думаю, что чуть- чуть легче будет), но и это не получается
.
Очень тебя понимаю. Сама так же первый год каждый месяц считала. После года становится не много легче, но временами очень жестко накрывает, на той неделе гладила пеленки и сразу вспомнила как я готовилась к появлению на свет моего сыночка это очень тяжело. Но нужно жить дальше, теперь они навсегда с нами наши ангелы хранители. Держись.