Совсем перестала любить свой «дом», который с такой любовью создавала… Все напоминает о счастливом времени… Вот здесь я спала с моей принцессой в животике, здесь принимали душ, здесь кушали разные вкусности, здесь смотрели телевизор (после похорон больше несмотрю телевизор вообще), здесь должна была стоять кроватка, место которой сейчас занимает цветок, а она так и стоит нераспечатанная в углу, как напоминание что все это было со мной… Когда уезжаю к свекрови вроде становится легче, но когда возвращаюсь домой словно снова попадаю в камеру пыток… Как справится с этим???????
Я еще когда лежала в РД все вещи из квартиры были вывезены… тоже вспоминаю, с какой любовью я выглаживала каждую кофточку… каждые полузуночки...
кроватку и коляску мы сдали обратно в магазин, благо они были не распечатанные еще и продавец приняла обратно… вещи, в которых я ходила беременная, отдала маме, ой… как это все тяжело… ну ни так должно было всё быть, девочки.....
А мне дома хорошо, я здесь была счастлива, здесь я спалась месяцами от жестокого мира и людей!!! Плохо когда надо в больницу идти, или в магазин, вещи ве детские еще до моего возвращения из больницы муж куда-то убрал, а беременные вещи выкинула, оставила только одну кофту, может когда-нибудь я буду смотреть на нее со светлой грустью, а сейчас спрятала в шкаф по-дальше. Кристина не загоняйте себя в угол, это путь вникуда, позвольте близким протянуть Вам руку помощи!!!
Но знаете прошло 4 месяца и как то немного попустило, я могу смотреть на деток, ходить по улице, находиться дома, правда ночами так же плохо сплю… на роботу не вышла, еще не готова наверное… время прорвались для меня очень быстро как один миг, конечно накрывает бывает, и не вениться что это все произошло… но день за днём идёт вперёд.
Нужно как то двигаться дальше с надеждой в сердце, без этого никак
Не знаю, Кристин, как тут быть. У меня не квартира, а внешний мир вызывает такие же чувства: здесь мы гуляли, в этом магазине выбирали вещички и т.п. Я просто предаюсь этим воспоминаниям и благодарю дочку за то счастье, которое она мне дала своей жизнью. Хотя сердце просто разрывается от тоски в эти моменты.Это — дань памяти о наших малышах...
Со мной это произошло 20 дней назад, у меня ощущение что это все страшный сон и моя малышка до сих пор у меня в животике, боюсь сойти с ума, но именно эта мысль меня греет, а детские вещи люльки перевез муж к родственникам, пока я рожала… за что ему спасибо, с таким трепетом и любовью еще месяц назад я гладила дочкины вещи, и выбирала платье на новый год… Сил нам пережить страшное горе, наши ангелы смотрят на нас сверху
у меня так же. захожу в спальню, а там все напоминает про Сонечку. она когда-то налепила свои какие-то дипломы, сертификаты прямо на шифонер скотчем, так все и весит. ее вещи в пакетах стоят. одну партию отправили родственникам, но там еще раза в 2 больше вещей осталось, а может и больше. думала в шкаф ложить вещи младшей дочки, но пока что не могу в спальне даже нормальный порядок навести. дома стараюсь сама вообще не находиться, когда муж с обеда работает и до ночи, то ухожу либо к родителям, либо к свекрови
Мы сделали перестановку в комнате, купили кровать, теперь спим на ней а не на диване, полку с книгами передвинули, отгородили нитяным занавесом. Еще в планах новых занавески и диван на кухню.
даже кроссворды, что я в больнице решала — смотрю на них и аж мороз по коже, все кажется, что это неправда и не со мной...
вчера ревела над салфетками влажными, что с больницы остались
У меня почему-то ни кроватка, ни коляска совсем не вызывают эмоций. А вот мои вещи… пришлось спрятать глубоко в шкаф.
вся жизнь стала как камера пыток… надо осознать, что наши малыши на небесах, чаще представлять их там. я глушу воспоминания, стараясь вспоминать только приятное связанное с беременностью, но иногда боль вырывается наружу...