Можно ли стать счастливой снова после Этого? Снова думать о будущем и разрисовывать его яркими красками. Снова мечтать и строить воздушные замки. После того, как они рассыпались в прах…
Мечтатель в сердце погиб. Можно ли его воскресить. Найти погребенного под слоем серого пепла. Заставить поднять голову пережившего ядерный взрыв. Могу ли я увидеть счастье в глазах любимого человека. Или там навсегда под корочкой льда запечатались горе и тоска.
Осталась ли во мне жизнь? Просто жизнь, а не стремление выжить несмотря ни на что. Смерть- это не поражение. Это просто Смерть. Она никому ничего не может доказать или научить. Она не показывает, что я хуже других или мудрее или я- другая. Так же как Жизнь. Она просто есть. Здесь и сейчас. К сожалению, это не голливудский фильм, в котором главный герой избежит смерти, а в опасной ситуации за секунду примет верное решение и обязательно спасется, выйдет сухим из воды, выйдет из огня целым и невредимым. И- не компьютерная игра, в которой можно сохраниться и заново переиграть трудный эпизод, пополнить запасы здоровья и перезарядить оружие. Я не знаю сегодня, что будет завтра. Вчера я думала, что там только счастье, и- ошиблась. Завтра я буду верить в новую счастливую жизнь, но я не знаю, что там.
Теперь для окружающих я не «как все». Они будут стараться обходить меня стороной. Чтобы не прикоснуться, не «испачкаться» этим горем. Кто знает, этот вирус может оказаться заразным!
«Дурная карма передается», «Хочешь быть счастливым, общайся с счастливчиками!», «Хочешь быть богатым, тусуйся среди обеспеченных людей». А все остальное- проще сделать вид, что этого нет. Все некрасивое, неприглядное пусть останется за кадром. Это не должно омрачать благополучную жизнь, где все по плану. Образование, работа, свадьба, дети (Коляски, кроватки, счастливые фото, а да, еще праздничная выписка из роддома с фотографом и воздушными шарами).
А Смерть? Она не может быть красивой или безобразной, правильной или нет, справедливой или бессмысленной. Она просто есть.
Теперь для окружающих я в другой команде. Я –не просто я. Я- объект, который можно случайно травмировать неосторожным словом. А делать вид, что все хорошо тоже как- то «неловко». И мне неловко Их смущать своим присутствием. Можно я просто посижу в своей берлоге? В норе, где никто меня не найдет и не тронет. Я отключу мозг, и буду просто что- то делать, без цели и идеи, просто жить и отсчитывать крестики на календаре. Каждый из них отдаляет меня от роковой даты.
Меня можно игнорировать, а можно убегать без оглядки. Я просто есть. Я не могу судить других за их счастье или несчастье. Для меня они просто существуют. Как день и ночь, деревья и ветер, море и звезды. Я не могу давать всему этому оценку. Это просто есть. Как и я, пока пишу эти слова, задавая вопрос: Есть ли счастье там, за поворотом?
Знаете, прошло уже два с лишним года… Гуляла с подругой, котрой написывал мч.Прочла украдкой его смс ей:«Не стоит общаться с неудачниками, если не хочешь быть такой же»… Думала умру от обиды в тот момент… Просто спокойно распрощалась и сказала, что если меня забудь...
Была ситуация, когда мы были в гостях у близких друзей, у них чуть раньше дочь родилась до моего сына, и выясняется, что она на 20 неделе беременна… Шок от того, что скрывали не передать...
От меня вообще «подруги» «изолировали» свои семьи.
Счастье есть. Ты видишь в людях и вообще вокруг себя то, что хочешь видеть. Я никогда не чувствовала, что люди меня боятся, не знают, что мне сказать. Я говорю о потере сейчас уже очень спокойно. Мои слезы и переживания для девочек из сообщества и для мужа. Не нужно думать, что это конец жизни. Меня бы не было у моих родителей, если бы в 20 нед сынок моей мамочки не погиб, не было бы и моего младшего брата. Сейчас мои родители счастливы и всегда были, потому что у них есть мы, а о братике мы помним и не забываем, но это не мешает нам жить дальше!!!
Но есть люди, убежавшие как от огня. У них не нашлось ни слов, ни силы даже на телефонный звонок или встречу. Нет, слишком многого жду наверно, смс- ки или письма было бы тоже достаточно. Жива ли? Но и этого, нет. Сбежали, как от чумы, как от заразы. Да я не осуждаю и обиды нет, не до этого просто. Они в своей жизни остались. Просто дороги разошлись. Может мысли, что я завидую там благополучию или что- то такое. А да, и недобрым глазом посмотрю. Конечно. Не хотят пускать в свой спокойный мир). Но у каждого свой путь. Вот я и топаю по своей дорожке.
Пусть рядом с тобой останутся только самые верные друзья!!!
Я согласна. Я сама не знаю, что бы сказала девочке, оказавшейся в такой ситуации, но была бы рядом.
Моя подруга детства узнала, что случилось, попросила разрешения приехать. Я сказала, что буду дома целый день. Она не приехала, но выложила в Инстаграм фотки с пляжа. Вот.
Люди все разные. Кума моя рыдала целый день, на следующий день после родов приехала в роддом.
Они молодцы. :))) Потому что даже когда кто-то писал «как ты?», ты понимал, что он имеет в виду. Зато спросить, чем занимаешься, где была намного правильнее. Вот и тут девчонки в сообществе от тем о потере переходят к рецептам, похудению, новой Б. Ты правильно сделала, что пришла сюда. Тут легче все перенести. Все у тебя будет хорошо! А за звездочкой твоей присмотрят другие звездочки!
Слово счастье это условно!
После потери деток понятие счастья совершенно меняется. Да конечно, даст Бог нам ещё деток и мы будем их любить и будем счастливы… Но… Всегда будет горесть по тому кого с нами нет. Но и ведь этот маленький человечек который стал ангелочком, для нас тоже счастье. Я счастлива, что родила, счастлива что целый год я была мамой самого лучшего на свете мальчика, я счастлива что так и останусь его мамочкой а он моим сыночком! И мы встретимся… ТАМ… Я его зацелую так как не успела тут зацеловать. Просто сейчас нам горестно и горестно будет до конца жизни.
Я обнимаю вас
У меня было две потери троих малышей( после первой я сижеала дома, в своей «берлоге» и было страшно выйти до трясучки, гости приходили, а меня в миг могло начать трусить и сильно тошнило всегда… Состояние просто жуть! Я искала виноватых и не понимала слов, что это все для чего то. Пока крестная не сказала мне одну фразу. Бедная моя мама слушала все мои мысли, то как я хочу выбраться из всего этого, спасибо ей за это. Потом я была готова планировать дальше, сказали мне, что так бывает при двойне, случайность, и все будет хорошо. Вторая потеря. И тут я уже понимала, что залезть в ту берлогу ооооочень легко, а вот выбираться… и у меня получилось не залазить, я менее болезненно отнеслась, если можно это так назвать.Но состояние лучше и меньше времени потребовалось на реабилитацию и вот я сново планирую, но уже с другими врачами, врачами в которых я верю!!! и надеюсь, что я выношу и рожу здорового ребёнка.
Кстати после моих размышлений и разговоров с мамой, она стала тоже вылазить из плохого состояния, от потери мужа(моего папы). Наверное все не случайно..
Желаю тебе вылезти из этого состояния и научиться жить дальше. Выносить и родить здорового малыша!
Спасибо за Вашу историю. Вы точно заслужили счастья.
Спасибо за Ваши слова!
Пусть так и будет, Птенчик.
Я сейчас беременна, теперь еще больше страхов… Я боюсь всего, боюсь… Чуть недомогание, температура, еще что-то у меня паника, уже сделала 3 узи! Тяжело после такого горя, снова войти в привычную жизнь, ту которая была раньше… Жизнь поделилась на До и После! Я верю что это мой сыночек послал мне лялечку, чтобы мама не плакала???И он во всем нам будет помогать… Пишу и плачу… Тяжело на душе очень, но ради наших Ангелочков нужно жить дальше, чтобы там на небе их не расстраивать… И по поводу смерти… Я раньше так боялась состариться и умереть, даже плакала из-за этого, но сейчас мое отношениение к смерти поменялось.Я перестала ее бояться! Говорят надо жить, для детей для родителей! А теперь и умереть нсть для кого, там тоже ждёт меня самый дорогой мой человечек?????????
Не бойтесь.А лучше не думайте об этом.Сидите мультики смотрите и никаких нервов.
Может правда отвлечься как- то. Как бы так отвлекаться и бдительности не терять.
А вы сейчас перестраивайтесь, надо стараться. Бусинке надо больше позитива и положительных эмоций.
Вера, можно планировать.Я планирую хотя тяжело.Но именно благодаря тому, что я планирую беременность, мне и помогает, самое тяжёлое это не думать, что такое не повторится.Но нужно идти дальше.Я люблю своего ребёнка, я знаю что она рядышком и поможет нам, будет нас оберегать.
А теперь такие уверенные слова только и вселяют надежду. Я держу за Вас кулаки и за всех нас, чтобы мы справились.
Мне сегодня разрешили беременнеть в феврале.Выяснили причину отслойки.Я когда приехала вела себя так как будто это было не со мной.Потом приняла это и жить стало легче.
Можно спросить, какая была причина отслойки?
Гестоз.Нужно кровушку сдавать и лечится на протяжении беременности.
На инфекции и ттг.Все чисто.Теперь нужно проверить почки, мочу сдать.Кровь сдавать список анализов у свекрови могу потом скинуть на что кровь сдавать.Что бы предотвратить гестоз в следующую беременность.
С одной стороны будто и не было, а с другой все напоминает о счастливых, беззаботных днях, исчезнувших под толщей недавнего прошлого… И пустота
Просто счастье будет уже другое. Может даже и лучше, как дорогое выдержанное вино. С терпким привкусом потери. Это не хорошо и не плохо. Просто так будет. И будет непонятно тем, кто не прошел этого, как и нам странна, та другая жизнь, где этого нет. Извиняюсь, если слишком тяжело написала. Искала схожие мысли и не могла найти. Некоторые строки вдохновляют тут. Спасибо всем, кто пишет.
А меня мысли иногда удушают, не дают спать, жить. Конечно для всех окружающих все уже прошло. И, да, я веду обычную жизнь, но как у многих, круг общения резко сжался. До нуля. До точки. И это новая точка отсчета. Теперь надо отталкиваться от нее и снова искать себя.
для меня счастье- это мои три сыночка. старшего не вернешь- это ясно. но есть ради чего жить и верить в счастье.
тяжело читать такие строки. же не знаю, что вам сказать. счастье есть! каждый проходит к нему свой путь. свой отрезок времени. единственное, что все таки хочется сказать: не сидите в своих берлогах. вы такие же как все. только со своей, к сожалению, печальной историей. мне раньше тоже казалось, что у всех здоровые детки и только мой не выжил. а нет. к сожалению, после своей потери я «увидела» очень много таких же мам. некоторые моего возраста, другие возраста моих родителей. о трагедии в некоторых семьях я узнала уже после своей. некоторых поддерживала, уже пережив потерю и зная как это больно. вы не одни в свой печали. есть такие же мамы, которые обязательно вас поймут. не закрывайтесь от мира. дайте небезразличным возможность вам помочь.
Вера, можно напишу лично своё мнение.Очень тяжёлый конечно ваш пост.Думаю полностью счастливой я не буду никогда после потери сынишки.И буду ли вообще счастливой??? кто то скажет можно, но как? когда мой малюська закопан, малыш никогда не вырастет и ничего не увидит, у него не будет ёлки, дня рождения с подарками, я и папа его никогда не поцелуем и не сможем обнять.Да куча этих НЕ.Вы пишите про краски жизни, отвечу абстрактно -жизнь как разноцветная картина но с чёрными пятнами потери в каждом мазке.А память, да она губит меня каждый день воспоминаниями, плюс тяжелые и кошмарные сны.А размышления… подруга идёт с дочкой гулять, а своему отвезу мишку на кладбище.А скука живущая во мне как какая то болезнь, ремиссия, рецидивы и обострения(((И нельзя конечно всем нам давать одни советы.Кто встал и живёт дальше, а кто то нет.Мы не куклы и под один шаблон загонять нас нельзя.Вы пишите осталась ли в вас жизнь, и выжить не смотря ни на что, перевела на себя и сейчас многие «кинут в меня камень»жизнь во мне есть, но это жизнь другого человека, а я просто проживаю свою.Я живу и живу день за днем, что было вчера я и не вспомню, что завтра не знаю.И у меня самое большое желание залезть в свою берлогу и никого туда не впускать.Многие пишут нужно время, но тут же посты где время это прошло, а легче не стало.
Соглашусь время не лечит. Но может просто смещает акценты? и по-другому получится взглянуть на все. Оглянуться назад, но не с болью, а с пониманием каким- то что ли. Может у кого так было?
Иногда безразличие накатывает. Какой смысл в том или этом. Но как- то выползать надо)