Здравствуйте, дорогие Мамы! Столько нас много, а как же хочется, чтобы круг не пополнялся более… Всем добра и спокойствия.
Поделюсь нашими 3мя месяцами без Артемия. Думаю, будет много текста, как здесь принято предупреждать. Очень редко зову его по имени, чаще наш Малыш или наш Мальчик.
Три месяца без него прошли как в тумане, в одном из комментарий я написала сегодня, что мозг ставит как блокировку эмоций. Для меня вечер и ночь испытание… Не могу спать нормально, нет режима. Вот глаза слипаются, закрываю их, а мысли накатывают волной и сон как рукой снят. Один раз полтора суток не спала, потом да, отоспалась и по новой… Про Маятник хорошо написали — ощущение, что у меня организм поставил защиту для эмоций с переодическим сбоем, но часто не могу себя понять, что испытываю и как это охарактеризовать. Не могу показывать переживания и слезы почти никому, кроме мужа и даже с ним, как буд то я должна быть сильнее и его поддерживать больше — вот такие игры разума. Смеюсь, шучу, а в душе плачу и тоскую, но вот так мой мозг реагирует пока.
Не работаю до января, там видно будет. Занимаю себя сериалы, дела, и чтото в руки — сейчас вышивка крестиком.
Мы ездили в отпуск, вне дома было немного проще, никого знакомого, какбудто ничего и не было, опять таки игры разума. Дома все же чуть по другому.
С детьми общаюсь, просто потому что люблю их, а они меня… Ко мне тянутся, и это осложняет с одной стороны, а с другой не дает мне уйти в себя. Подруга родила через месяц после меня, хотя должно было быть наоборот, другая девочка до нас… тяжело… Иногда плачу после встреч, но не могу винить никого, и тем более мне доверяют, не могу подвести и опять таки закрыться… Хотя иногда чувствую себя прокаженной и сама ни с кем первая не говорю, боюсь навязываться. Поддержка от всех колоссальная, наверное поэтому пока не сошла с ума. Хотя все просто уверены, что я очень сильная, и да, иногда сама не знаю от куда эта сила берется..
В первый месяц только мама, муж, брат и моя беременная подруга, ни с кем больше говорить не могла… И думала не смогу… Но потихоньку, помаленьку выползала… У нас мысли, или жить дальше с памятью о нашем Артемии, или тогда ложиться рядом…
Мы встали на очередь по усыновлению… Нас пугали долгой процедурой, но уже все прошли, правда в силу профессии мужа, заседание будет весной, когда он будет дома и мы оф.встанем в очередь… При этом врач Г. уж очень хочет по поздней весне уже начать подготовку к ЭКО, боится, что потом я не справлюсь со страхом — чем дальше, тем хуже… Мысли об этом двоякие, очень хочу и боюсь. Всего и подготовки и самой беременности и родов… Не думаю что это чувство пройдет..
И о главном, мы получили заключение о вскрытии… Гипоксия, которая повлекла кровоизлияния в мультиорганы… В РД с этим не согласны, и утверждают об инфекции, которая была у меня и я пила антибиотики. Но вскрытие не показало инфекций, наш малыш был здоров. Письменное заключение из РД ждем до 30.11. Как они с нами говорили при встречи, это отдельный большой пересказ… После просто захотелось кого то винить… Но все равно верю, что если бы было суждено свыше, то уже никто не виноват…
Как то так… Получилось немного сумбурно, но пускай это будет здесь. Всем спасибо!
Какая вы молодец!!! или Вам с устройством мозга повезло. Я вот вроде за 6 месяцев в себе разобралась, вроде убеждаю себя никого не винить, не жить прошлым, но вот иногда прям крыша едет… А к мальчишкам грудным так и не могу спокойно относиться, сразу слезы… Так жалко себя становится, что аж противно за свою слабость..
Это не слабость… позвольте сердцу горевать, как ему хочется..
Не уверена, что мой мозг еще мне не покажет истинные чувства… почему-то думаю со временем он перестанет так меня оберегать, но мне бы очень хотелось к тому времени, чтобы у нас уже появился, здоровый ребенок, которого мы будем очень любить.
Знаете, не винить тяжело… но мне помогают истории, что детки более слабые и больные (с сравнении с нашим) выкорабкивались… а тут нам не дали даже шанса побороться… я спрашиваю только у Всевышнего… почему и как дальше жить… Чувства вины и сравнения я гоню прочь… Мне так легче. Я еще не научилась прощать, но учусь… иначе это ест изнутри.
Катя, Вы просто молодец, уже себя активно готовите к счастью. Я пока еще ничего не делала в этом направлении, только с силами собираюсь. И еще я хотела бы, как Вы, общаться с маленькими детьми и беременными, но пока не могу себя заставить… как Вам это удается?
Спасибо… а вы собирайтесь ровно столько, сколько нужно… Но только собирайтесь, не по пускайте… Держимся!!!
А у меня, мне кажется мозг так работает… игры разума это назвала… И от части, это как борьба с фобиями, боишься высоты — лезь в гору! А еще столько нерастраченной любви, что когда общаешься с малышами кажется ты ближе к своему… они как проводнички… Пока так легче..
Вот с одной стороны — нерастраченная любовь, желание взаимодействия с малышиком, а с другой — слезы по своему, умершему. Пока не смогу, наверное, общаться с малышом и не плакать при этом, прям тут же. Вот как бы этот момент преодолеть… или опять же, со временем пройдет?
не могу плакать при ком то… редко так бывает… ком в горле, слезы в глазах… и чаще просто собираюсь… может пока… я не знаю, честно… наверное, нет единого рецепта как с этим справиться… просто иду и думаю, что наслаждаюсь времяпрепровождением именно с этим малышом, а вот какие эмоции захлестнут позже не известно…
Я думаю, чем дальше, тем сложнее будет преодолеть… но у кого как. Посмотрите в себя, подумайте, а хочется ли вам сейчас это преодолеть? Просто мы все слишком разные… и это не хорошо и не плохо… :*
Нет слов… Очень больно… Терпения Вам автор! Надейтесь на волю всевышнего он поможет!
Пусть у вас дальше все хорошо сложится и сил вам!
Самим родить хотим, но страх сейчас велик… И о беременности можно будет говорить ближе к году(ЭКС). Да и не факт, что получится быстро забеременеть, более 4 лет ждали (1-ЗБ, 2-попытки эко). Даже если самим получится от усыновления не хочу отказываться.