Кто сочтёт меня ненормальной, идиоткой или ещё кем то просто не дочитывайте...15.07 не стало моего самого любимого человечка на свете.Для меня сразу мир рухнул и жизнь остановилась.Пыталась жить, не уйти из жизни, пошла к врачам за помощью.Искала поддержки в своём окружении, заставляла себя что то делать, а не только рыдать и ездить на кладбище.Пыталась объяснить себе что надо жить ради детей, мужа, не расстроить своей смертью маму(да, да именно так).Думала смогу сжиться с этой болью, рожу ещё и не одного.Ничего не планирую, так как кесарево было, прошу сына дать мне такого же мальчика.И вот оно чудо… две полоски.Живи, Аня, радуйся, будет малыш, а у меня страх, боль и обида на всё и всех.Знаете, как ледяной водопад.Сказала мужу, очень очень рад.Родственникам даже говорить не буду, не хочу.Никто меня не понял в момент потери и моего горя, теперь я не хочу слышать их, даже по хорошему поводу.Поехала на кладбище плакала, сказала сыну спасибо.Испугалась, что и как будет.Как пойти к врачу и опять рассказывать о малыше? и начало меня сильно накрывать.Антидепрессанты пить нельзя, без таблеток справляюсь плохо.Надо думать о малыше, так не одна мамочка скажет, но слёзы льются сами, скучать начала ещё сильнее по Стёпочке.Купила на днях мишек и поехала на кладбище.Там опять плакала и просила сына дать мне понять зачем я осталась тут.Не судите, но просила меня забрать, когда родится малыш, ну не могу я без Стёпки.Потом убирала игрушки и вспоминала день похорон.Как всё жутко и больно.Понимаю не одна я такая, но кроме как сюда мне больше не кому всё это рассказать.Два дня назад на работе клиентка спросила «как малыш? с кем остался?»этот момент опять меня подорвал.Ночью проснулась и думала наверно будет мальчик, погодки же.А вдруг настолько похож будет что… страшно мне.Состояние постоянной тревоги.Муж больше не может меня такую переносить, ругаемся.Я закрылась дома, делаю вылазки на работу.С мужем ругались и я сказала что так и не хочу жить, на что получила ответ, не хотела бы точно, то попросила бы сына забрать.Я понимаю его, терпеть меня надо тоже учиться, а мне так захотелось чтобы понял, пожалел что ли, учёл моё состояние.И маме сказать не могу о беременности, скажет дура, не жалею себя и здоровье.Сегодня достала костюмчик сына и опять эта нестерпимая боль.Мне его жалко, ведь он так любил жизнь, он никогда больше не увидит ничего… Скажите, девочки, неужели эти картинки похорон навсегда перед глазами.Хочется помнить малыша живым, а перед глазами постоянно та женщина, которая выносила Степана, он холодный и такой грустный, весь разрезанный… Ждать рождения нового малыша, но ведь он не спасательный круг, он после Стёпочки родится, а ему достанется мать бегающая к могилке братика.Должна взять себя в руки, но у меня нет этих рук.В них до сих пор ощущение холодного личика и ручки моего малыша.Как же так разрушилось всё??? Я не могу ни с кем общаться, боюсь кого то встретить и услышать опять вопросы о сыне.Я даже от необходимых вещей отказываюсь, в магазины ходить боюсь.Психиатр теперь не знает как меня лечить.На психолога больше нет денег, да и желание исчезло себе помогать.Пью и ем только ради малыша, он же не виноват что я такая и умер Стёпка.И почему постоянно хочется на кладбище? до беременности я как то поуспокоилась, а теперь перед работой хочу заезжать.И столько вопросов, страхов и каких то волнений в голове.И ведь не такая я была.Я не смогу радоваться жизни без Степана, потому что постоянно он в моей голове.
Узнавай и участвуй
Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации
Реклама ООО "Мерц Фарма" ![Первая помощь при ожогах]()
Первая помощь при ожогах
Реклама ООО "Мерц Фарма" ![Как метеочувствительность влияет на шрамы?]()
Как метеочувствительность влияет на шрамы?
Реклама АО "АВВА РУС" ![Молочница у беременных - как лечить?]()
Молочница у беременных - как лечить?
Реклама ООО "Детский доктор" ![Гиподинамия - что такое и чем опасна]()
Гиподинамия - что такое и чем опасна
![Новостройка или вторичка: что выгоднее?]()
Новостройка или вторичка: что выгоднее?
![Алфавит: учим и играем]()
Алфавит: учим и играем
![Детское питание: кукуруза в помощь маме]()
Детское питание: кукуруза в помощь маме
![Церемония награждения лауреатов Премии «Родители Выбирают»]()
Церемония награждения лауреатов Премии «Родители Выбирают»
![Развивашки на baby.ru: играем и учимся тут]()
Развивашки на baby.ru: играем и учимся тут
Первая помощь при ожогах
Как метеочувствительность влияет на шрамы?
Молочница у беременных - как лечить?
Гиподинамия - что такое и чем опасна
Новостройка или вторичка: что выгоднее?
Алфавит: учим и играем
Детское питание: кукуруза в помощь маме
Церемония награждения лауреатов Премии «Родители Выбирают»
Развивашки на baby.ru: играем и учимся тут
Новая беременность не облегчит боль, я по себе знаю! Но она заставит держать себя в руках ради того, кто сейчас под сердцем и не виноват в том, что произошло.Он тоже заслуживает положительных эмоций мамы и заслуживает того, чтобы его также сильно ждали как и первенца!
Когда я забеременела, я понимала, что прошло еще слишком мало времени после потери, но вместе с дикой болью я поняла, что теперь у меня есть ради кого жить! И теперь он лежит рядышком со мной, безумно похож на старшего братика… Я не перестала плакать, но я снова нашла свой смысл жизни...
Анюта, я тебя так понимаю у меня тоже умер малышик… умер в 5,5 месяцев от роду. тоже было плохо, плакала все время. Но знаешь что хочу сказать… все таки время лечит раны… сейчас мой ангелок послал мне в утешение нового малыша, а точнее малышку… замечательную зайку, которая любит меня очень сильно( я это отчетливо чувствую), ради которой я жизнь свою отдам. Малышка такую любовь ко мне проявляет, что мне чаще стало казаться что через дочу сыночек мой хочет проявить всю ту любовь, которую он не успел проявить. Я часто смотрю на его фото, но уже не плачу и не думаю о плохом. я знаю, что там, рядом с богом ему намного лучше чем на этой грешной земле. Может конечно это странно, но я начала заново жить и улыбаться и ждать свою доцю) я уверена, что теперь будет все хорошо. и тебе желаю всего хорошего. И ты перестань страдать, перестань плакать, и начни думать о том малыше которого ты носишь, ведь сыночек твой прислал его не просто так. береги малыша. вотфото моего сыночки
Анечка. Держитесь:( это так больно. Даже когда детки просто болеют это ужасно. А что произошло? У вас такой был здоровый, румяный малыш
Сума сойти. Что за врачи ((( я тоже мама паникер, чуть что сразу в больницу. Терпения вам?
А увеличенную железу, что она увеличена вам когда сказали? Я даже не сталкивалась с таким ((( очень тяжело пережить, но нужно. Расскажу историю моей тети. У нее родилась мертвая дочь, видимо умерла при родах, горевали, родили еще мальчика, но он умер от пневмонии в 3 мес, все думали она покончит с собой. Но жизнь подарила ей через 5 лет еще сына, сейчас ему 27 ? живет и радуется. Так что и у вас будет это женское счастье ?
Ой у нас хирург вообще молодая девка. Даже не смотрит толком ((
У меня не такая ситуацию, немного другая, но мы с мужем тоже потеряли огромную ценность нашей жизни, нашего ангелочка, нашу дочурку, нашу Бусенку. Но я первое время держалась потому что боялась за мужа как справится с потерей, теперь он со мной нянчится, как может как умеет, и иногда меня это раздражает, но я понимаю что он хочет как лучше, и я не отдаляюсь от него, а наоборот стала ближе, как и он ко мне, пришло осознание того что мы действительно любим друг друга.
Но руки не опустили, да тяжело, мир рухнул да и душа не та совсем, но уже записались к врачу снова в бой, снова бороться за счастья. Я просто думаю, что Бусенка стала ангелом-хранителем моим детишкам, она не позволит что бы с ними что либо случилось с момента их зачатия. Подумайте что и Ваш сыночек рад тому что у Вас новая жизнь, новый пока еще маленький комочек счастья. А с мужем не ругайтесь попробуйте наладить семью ему тоже трудно, он по своему переживает это, а тут еще и вы его отталкиваете становитесь чужими, а он разделил с вами горе как умел и как смог.
А вообще здоровья Вам, вашему малышу и найти в себе силы вернуться к мужу стать ему женой, а не просто «сестрой»
ань здравствуйте, читаю и сама реву, наверное у меня было такое же состояние как у вас, у нас всё обошлось, но скажу одно, тот малыш который у вас сейчас в животике, он появится на свет душою стёпочки, они возвращаются к нам в другом обличии, если умер человек, то значит появится новая жизнь и она сейчас в вас. отдайте малышу всё что вы не успели дать стёпочке, он к вам вернется ровно тогда когда родится малыш! и всегда будет с вами! и самое главное совет от меня, не делаййте прививок, подрастет тогда и решите, эти прививки многие жизни забрали у нас… знаю не по наслышке… хранит вас господь! легкой беременности и родов в срок! здоровья вам и вашей семье!
милые девочки, идёт сильный снег, а меня опять накрывает… Неужели теперь так всегда будет? Хочу одеться и помчаться на кладбище.Хотя себе объясняю что впереди зима, Аня, снег будет идти часто.Не могу понять своё состояние, мне как будто страшно что сына ещё и снегом накроет.Позвонить психиатру неудобно, она ведь пока не может медикаментозную терапию применять ко мне.Подруга не поймёт, да и зачем кому то утром мой звонок с таким бредом.
я практически всегда он-лайн
вот только приехала с кладбища, там так хорошо
туда аж бегу, а назад как иду, то такое впечатление, что меня за ноги кто-то держит
почему сегодня так тяжело? со дня смерти Стёпочки прошло 4 месяца и 8 дней.Сегодня снился такой страшный сон, врачи ошиблись, малыша выкапывали, мне делали узи, Стёпкины фотографии на стенах в больнице.(((((((((((((((((((как жутко.Очень сильно захотелось на кладбище.Какая то прям ломка.
да конечно поехать, только вот дочка сейчас придёт из школы, опять будет проситься со мной, а обманывать так её надоело… но что там делать девочке, и она всё время просит показать ей другие могилки детей, психолог сказала что она хочет показать себе что это и с другими случилось, а не только с её любимым братиком.
После кесарева прошло 7 месяцев и я забеременела.Мысли у меня очень схожие с вашими были.Я вроде бы должна счастлива, но как??? это другой малыш, а Стёпки нет и никто не понимает.
как я вас понимаю....
сама не хочу ни с кем разговаривать — только с теми подружками, которые постоянно были на связи, а с людьми «не в теме» вообще не хочу пересекаться.
даже мужу не хочу рассказывать, как мне тяжело. хочу сама закрыться со своим горем и выплакать его
отличный вариант — интернет — тут можно написать анонимно
а мужикам — да, надоест постоянный плач
хоть у меня муж золотой, но он мужик и никогда меня полностью не поймет
поэтому и ищу на форуме собеседников, которые пережили то же, что и я
Анна, Вам надо выбираться из этого состояния, Вы можете навредить своему малышу в животике, одних витаминов ему недостаточно.Вы все время в угнетенном состоянии, в стрессе, вырабатываются гормоны стресса и они в такой дозе вряд ли полезны малышу.Выкарабкивайтесь.Степочка ушел, но у Вас много осталось-еще дети, муж, семья, работа, будет еще малыш.У многих здесь нет этого, одна пустота.А у Вас есть, чем ее заполнить.Надо убрать все Степашкины игрушки, вещи, фотографии, все напоминания с глаз.Договоритесь с дочкой, что будете думать о нем и разговаривать с ним 10-15 мин в день, потом если в течение дня мысли возвращаются, старайтесь не поддаваться им, говорите себе: Я об этом уже думала сегодня.На кладбище не думайте, что все замерзает, что стало холодно.Мы все часть природы, приходим из нее и уходим в нее, становимся ее частью.Также и малыш-там лежит его тело, а сам он-в вашем сердце.Обязательно сходите к гинекологу, найдите по отзывам приличного тактичного врача.Занимайте свое свободное время по максимуму.Если Вам оставлена жизнь, значит Вы кому то нужны, есть Ваши дети, Ваш малыш, они ждут Вашей любви.Ваша задача не испортить их жизнь и психику.Извините, если слишком категорично.
так все как всегда
плачу, когда дети в садике-школе и когда мужа нет
сегодня неделя, как я его родила, а вчера была неделя, как его не стало…
к сожалению я ничего не могу с собой поделать, я безумно скучаю по малышу, пусть я эгоистка, но я не могу начать по настоящему жить после такой потери(((этот малыш был для меня всем, давал мне столько сил.С таблетками я была намного лучше, но сейчас их нельзя.И я не могу научиться заново радоваться жизни, я просто тупо боюсь быть в обществе, ходить в магазины и т.д.После общения с психиатром она мне сказала, что из моего состояния можно выйти только с профессиональной помощью и антидепрессантами в течении 6 месяцев.
Доктора, профессора, психологи… никакая наука никогда не сможет объяснить — но мы женщины намного сильнее… и если вы хоть немного переключитесь с мыслей о глубокой скорби- на то, что есть шанс в этой жизни снова услышать смех младенца о том — что ваше уныние просто перетащит вас в бездну… я не знаю, какой вы веры… нот что дальше ваш ждет после смерти?.. ваш сын на небесах… он безгрешен… знаете как ему страшно представить, что вы своим поведением просто тащите себя в ад… не к своему младенцу-что быть вместе-уныние, эгоизм, не желание любить и растить своего ребенка...
Знаете у меня была знакомая… чудесная женщина-у нее очень долго не было деток-она была очень успешная женщина… и вот у нее появился ребенок-но как бы она не боролось за него-к годику он умер от рака… но она знала, что он в раю… она не унывала- всегда всем улыбалась- а сколько добра она сделала вы не представляете… у ее ребенка чудесная могила -там никогда не было игрушек — потому что на небесах ребенку не нужны игрушки — она просто очень красивая на ней много зелени хвойных и цветов в летнее время… так я к чему через пару лет ее так же забрал рак на небеса… и никто не сомневается, что ее жизнь после смерти, ее добрые дела и вера в Бога открыла ей двери в рай — и она вместе со своим ребенком...
Вы хороший человек… но очень несчастный… никогда даже врагу не пожелаешь испытать то, что вы… частичка боли всегда будет в сердце… но ради того, чтобы когда нибудь вам быть вместе с ребенком на небесах… ради мира в вашей семье… ради ваших будущих детей-пробуйте жить… делайте добрые поступки во имя вашего сына… молитесь за него в храме — только тогда он в ответ сможет молиться и о вас… и вы почувствуете, что он всегда рядом с вами… улыбается когда вы улыбаетесь-плачет когда вы плачете… пожалуйста ради сына -ради семьи-попробуйте посмотреть на вашу жизнь со стороны и понять что так нельзя… и еще раз берегите кровинушку внутри вас… это счастье…
Легкой беременности вам и душевного спокойствия… и быть может ваши дети очень сильно переживают… будьте с ними чаще… если они при вас не воют-это не значит, что их душа не разрывается от боли…
сегодня шла с работы и думала опять почему это произошло в моей семье? Разум молчит, а все мои внутренности списывают всё на приход моего мужа в мою жизнь.Иногда даже хочется разойтись, боль потери убила во мне все чувства.Не могу и не хочу близкого общения, живём как брат и сестра(((.Вопрос почему именно с этим мужчиной пришла такая боль??? Смерти малыша я не видела, может ещё и это заставляет меня всё время думать «а как случилось? почему без меня? может я бы увидела раньше?»Свекровь напросилась вчера с нами на кладбище, а мне так хотелось спросить «а зачем вам это теперь, ведь до смерти внука вы так спешили в свою жизнь?»До сих пор помню её фразу «ангелочек наш», убить её хочется(((за эту фразу.Со своей мамой вообще тяжело общаться, не жалко ей меня, богородица малыша забрала.Больше взять было нечего? мне кажется я ненавижу уже весь мир.Бесят счастливые лица, особенно когда близкие что-нибудь «смешное»пытаются рассказать.Ну весело вам, ржите в своих жизнях!!! не могу даже с детьми общаться долго, хочется как в ракушку забраться и не с кем не общаться.Скучаю очень сильно по малышу, опять началось что всё время думаю о нём.Приснился жуткий сон, ручка его рассыпалась на косточки, а сверху сосочка.И понимаю что никто, ни следующий ребёнок не успокоит меня.Я опять хочу ездить на кладбище, мне там легче, но одна, тогда я как будто могу пообщаться именно со своим сыном.Я еле сдержала слёзы, когда увидела все игрушки закаменели от холода(((Буду ездить после каждого снегопада, не хочу чтобы могила моего сына и он лежали как в поле под горой снега.Купила очередного мишку, решила одеть на него костюмчик Стёпки и отвезти на кладбище.Дочка вообще просит положить на могилку тёплый комбинезон, говорю что унесут… Игрушки приходится теперь подписывать, так воруют.Не жалко, обидно, ведь это ему моему Стёпочки.Уже какой день вспоминаю последнее утро.Сынок проснулся рано и долго играл со мной.С папой перед смертью смеялся как никогда раньше.Прощался, но мы тупые уроды ничего не поняли.
была сегодня на кладбище, так больно, все игрушки замёрзли и в снегу, я подумала что там стало с малышом??????????? нет уже почти ничего конечно, но почему я всё время думаю как он там(((с тяжелой душой поехала на работу.