Здравствуйте, девочки… Не могу… слезы душат… хочу выговориться… с кем, если не с вами я могу поделиться своим горем и болью… кто как не вы меня поймете и прочувствуете все то, что я испытываю… скоро будет 3 месяца как нет моего котенка, моего сыночка… учусь жить заново… стараюсь… иногда срываюсь, потому что нет таких физических сил, которые мне могли бы помочь удержать, спрятать, не выпустить наружу мое горе, мою боль, мои страдания… иной раз встанешь утром, вздохнешь и думаешь-живу… отпустила… а другой раз просыпаешься и понимаешь, что нет, не живу… существую… и всё… ничего не хочется… слезы, воспоминания… весь мир не такой… никого не хочу видеть… никуда не хочу идти… хочу забиться в угол и ревет… реветь… до беспамятства… вот и вчера вечером так стало тоскливо, что хотелось выть… и как какой-то внутренний голос мне подсказывал, что хочу я на кладбище съездить… если бы не темно уже было, то поехала бы… я знаю, это сынок меня звал… один он там у меня… начала вязать детский пледик, вот думаю свяжу и не холодно Дениске моему будет… сегодня проснулась с той же тоской, мысленно говорю, жди, сыночек, приедем мы с папой к тебе скоро… а самой хоть в пору на стенку лезь… а еще на работу надо было сходить… иду, слезы душат, дышать трудно… мысли какие-то в голове вертятся… с работы зашла в магазин, купила конфет, игрушку, зашла к свекрови, нарвала цветов, приехал муж… кладбище… могила МОЕГО РЕБЕНКА… и всё… полное непонимание всего происходящего… какой-то холмик… зачем????????????? вот так хотелось упасть и раствориться в земле… проникнуть через землю к моей жизни, к моей надежде, к моей частичке себя, которая ушла от меня, прожив всего 1,5 суток… ох, девочки… аж говорить трудно… постояла поревела, поговорила с сыном… рассказала в очередной раз как нам плохо без него… что я жду его и не перестану ждать… попросила, чтоб снился иногда… рассказывал, как он там без меня… только никто мне теперь ничего не расскажет… и не смогу я его обнять, прижать и поцеловать… и не почитаю я сказку, и не спою песенку, и не погуляю я теперь с ним НИКОГДА!!! Приехала домой, села на диван и такая тишина… аж до звона… и пустота.....
Моя душевная боль...
Комментарии
Предыдущая статья
вместо праздника - слезы...
Следующая статья
Прошло уже два года...
какой эгоизм в слезах матери??? эгоизм-это убить ребенка и дальше продолжать кайфовать жизнь!!!(про аборты)
Плачу вместе с вами! Больно очень больно с эттим жить
Дорогая, нам с этим жить(, тяжело очень, у самой иногда так накатит, хоть вой(, но я знаю мы сильные, мы все выдержим, и в скором времени будем держать на ручках наших долгожданных здоровых и живых малышей
Держись, боль долго будет душить.Первый год самый тяжелый.Постарайся занять себя, отвлечь… переключись на свое здоровье, тебе надо восстановится.желаю много сил, это самое тяжелое испытание, вернуться самой к жизни.Меня вернуло желание родить, начала планировать, обследоваться и время шло быстрее.
Все тебя понимают, всем больно, но ты сама правильно говоришь все: мы здесь сейчас, рядом с нами наши мужья, другие детки (у кого есть), родители, бабушки и дедушки. Нужно жить дальше!!! Наши слезы — жалость к самим себе, эгоизм. Это нам тут плохо, а малышу хорошо. Ты обязательно еще увидишь его, но позже. У каждого есть право на свою судьбу.
Прекращай плакать и убиваться. Я могу показаться жестокой, но так жить нельзя. Я тоже иногда реву, истерю, завидую, ненавижу. Я думаю о сыночке КАЖДЫЙ день, я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о нем, но я не позволяю себе думать, что я хочу исчезнуть, раствориться, покинуть этот мир. Вы что, девочки?
Я с тобой, дорогая! Будь сильной ради всех нас, кто тоже это пережил, стань примером. Ну вот случилось это с нами. Никогда мы не узнаем, почему это случилось, для чего! Я бы все отдала, чтобы получить ответы на эти вопросы.
Нужно держаться, нужно прожить столько, сколько отводит нам Господь, но проживи их с любовью к этому жестокому миру. Я сама пытаюсь искать хорошее в каждом дне. Записывай, что хорошего с тобой случилось сегодня (подарили цветы, улыбнулся малыш, приснился хороший сон). Ты увидишь, что здесь все-таки есть хорошее, а малышей мы еще увидим!!! Я уверена!!!
держись! слезы накатились… представляю, как больно, не вернешь… но нужно отпустить…
ох, девочки… плачу вместе с вами… как же тяжело принять, что сыночка нет рядом… сил нам всем