Спустя 3 года после смерти моей малышки я все же решила написать еще один пост. Кому интересно-в дневнике два огромных рассказа о том, что случилось. Если вкратце то: у моей крошки был тяжелейший неоперабельный порок сердца несовместимый с жизнью, в итоге искусственные роды на 21 неделе. Читаю истории из сообщества регулярно, плачу, переживаю. Вспоминаю себя, тот день узи (8 августа 2012), слова врача, что шансов нет вообще. В тот день ревела, как белуга, одна, чтоб мама, муж и сын не видели. И все, больше таких слез не было, плакала конечно, но тихонько в подушку. 9 числа повторный консилиум врачей, узи, спасибо врачам огромное, сразу дали направление на госпитализацию. 10 августа я в роддоме, ни единой слезы, лишь пустота в душе. Роддом переполнен, меня смотрит заведующая отделением обсервации, видит мое спокойствие и говорит: вижу ты адекватная, даю тебе таблетки, будешь принимать по схеме, сама видишь у нас аврал, пожалей себя и будущих детей, не надо тебе долго здесь находиться. Настрайвацся быстро родить, и домой к родным, восстанавливаться. Тут желание реветь пропало совсем, я поняла, а ведь она права, малышку да жалко, но я ничем ей не смогу помочь, только тем, что не буду долго ее мучить. Этим же вечером в 22.50 родила свою крошку-ангелочка, смотреть не пошла на нее, струсила наверное, боялась сниться будет. По совпадению роды принимала врач-узист, которая нашла патологию у моей девочки. Огромная благодарность ей за человеческое отношение и профессионализм. Она меня потом Зоей Космодемьянской называла, потому что я не плакала вообще. И вот спустя время я думаю, а почему так? Почему в тот день я не смогла поплакать над своим горем? Это защитная реакция такая организма, или я так с ума сходила? После конечно плакала, дома. Плохо спала, сидела на афобазоле. И еще, может в тот момент я была настолько цинична, что отнеслась к своей крошке, как к этапу, который нужно пройти, пережить, чтобы дальше все было хорошо? Не дает мне эта мысль покоя. Простите за сумбур, писала, как думала.
Комментарии
Актуальные посты
Тоже соглашусь что это защитная реакция организма! Вы толком уже не воспринимали другие слова, просто настроились что «так нужно, необходимо!» Не вините себя, вы все сделали правильно! Я очень вам сочувствую. Потом, по истечении времени к вам пришло это осознание. Вы просто в тот момент отгородились ото всех. Слава Богу у вас есть муж, сын. Они и держат вам скажем так, на плову, в руках. Держитесь, у вас будут много попыток еще забеременеть и родить здорового ребенка. А ваша дочка будет всегда с вами рядом! Будет вашим ангелочком!
Хотела бы сказать девушке Милли все что бог делает, все к лучшему ??? Все??? А хоронить дочку которой исполнилась 10мая 10 лет а 28 мая ее сердечко остановилось, для кого к лучшему ?????? Дай Бог что бы ни кто ни знал этой боли.когда не чем дышать, когда не знаешь как и ради чего жить, когда орешь до потери сознания перебирая вещи, игрушки тетрадки и читаешь дочкин дневник. Кто прошел, меня поймет .
у меня когда случались несчастья я не плакала.через неделю только начинался ад
Конечно это защитная реакция организма, чтоб с ума не сойти, происходит блокировка.
я думаю было состояние шока