Девочки, я не хочу больше жить… я устала терпеть себя и своё окружение.Хочу уйти, так скучаю по Стёпке(((хочу к нему.Доживу до утра, поеду на кладбище и помадой нарисую свою могилу.Пусть думают дура, идиотка… с ума сошла, а это так(((((((((Доживу конечно с… а до утра, жалко мужа, дочь.А в целом хочу уйти, да плевать на всё!
Комментарии
Актуальные посты
кто нибудь продает timberland женские
кто нибудь рожал в новогодние праздники
кто нибудь худел на воде
кто нибудь рожал в новогодние праздники
кто нибудь худел на воде
вы что хотите чтобы другая мама одевала платье завязывала косички вашей дочке? а если вас не будет к кому она будет обращаться за советами? Вы посмотрите в ее глаза, и задайтесь вопросом разве, это маленькое существо, которое в жизни никому не нужно кроме вас, никто ее не защитит, никто не подумает как помочь ей, не обрекайте вашу дочку на сироту. Да есть папа, да и другие родственники-но мать никто не заменит никогда.А вы в свою очередь изменить можете многое -еще детей, еще любви, еще заботы о семье( никто кроме вас это не сделает)!!!!!!!!!!
я жду только рождения малыша(хотя врачи ставят и тут вопрос((()Буду лечится у психиатра в психиатрической больнице, там есть пограничное отделение, для таких как я.
возьми себя в руки! не одна ты такая — многие здесь через это прошли
Если вы уйдете, то кому нужна будет ваша дочь? мужу? возможно… но папа никогда не сможет дать то, что может дать мать. А если с мужем не дай бог что произойдет, с кем будет ваша дочь? Вы просто не имеете права оставлять её. В чем она виновата?
Бог забрал вашего малыша и я даже представит не могу насколько это невыносимо больно, но жизнь идет и у вас есть еще ребенок, которого вы должны поставить на ноги. Вы нужны дочери. Понимаете?
Не смейте даже думать о таком.
Аня, не надо таких мыслей… я тоже знаю как это тяжело..
Я сегодня в маршрутке ехала и понимала, что жизнь у меня разделилась, и теперь всегда со мной рядом такая пустота, такая черная, темная и заволакивающая… вроде с одной стороны живу обычной жизнью, как раньше, но уже не так… Оно теперь будет всегда рядом ходить, вроде работаешь, ходишь куда-то, голова забита, а едешь в маршрутке, идешь в магазин или т.п. когда мозг не загружен, приходит эта темнота… в каждом ребенке видишь своего… отворачиваешься, шарахаешься детей, вылазит эта пустота и заволакивает тебя… и сколько времени прошло, оно продолжает так быть…
Я чувствую такую же пустоту, и так хочу всё изменить, я выть хочу от боли и несправедливости… а боль… это как рана, которая кровоточит… и мне кажется, она никогда не перестанет болеть… как я Вас понимаю!!! У меня период, что я даже фотки своего Лёшки смотреть не могу… Хотя первое время смотрела по несколько раз в день....
Я убирала фотографии на неделю… потом достала одну, убрала ее к иконкам, чтобы в глаза не бросалась, но я его вижу. мне так спокойнее.может нужно убрать фото на время?
и не хочу, не могу ждать встречи с малышом!!! Мне он сейчас нужен в этой осознанной жизни, что там никто не знает!!! Понимаю его нет, от этого и хочется сдохнуть.
И много лет я ждал одного-
Что мне разрешат поселиться у вас,
Что время придет, и наступит наш час.
Я так торопился, я так ждать устал,
Что без разрешенья я к вам убежал.
И все получилось-мы были втроем...
Осталось чуть-чуть, и мы счастье найдем...
Мам, я не думал, мам, я не знал,
Что ищут меня и что я проиграл...
Забрали меня снова на небеса,
Прости, что в слезах твои, мама, глаза.
Мы-Ангелы, мам, только веришь ли ты,
Нам Здесь хорошо, тут лето, цветы,
Ждать буду я дальше в этом раю,
Когда разрешат, я тебе сообщу.
Со мной все нормально, ты только держись,
Я очень люблю вас, но жизнь-это жизнь.
они с нами всегда, в наших сердцах!!!!!
сама коаждый раз когда читаю его, плачу… но жизнь, это жизнь....((
я плачу… не надо, девочка моя… я тоже скучаю… приезжала к сыну и на все кладбище в голос плакала, выла прям… мы с ними обязательно встретимся… но не сейчас… у нас такая судьба… не надо… я понимаю, что дети они и есть дети и делить их нельзя, но у вас судьба жить… а у наших ангелов нет… нужно терпеть… я плачу каждый вечер… не могу… больно, но я живу с этой болью...
Когда-нибудь сможешь смеяться,
И может быть даже статься,
Что ЖИЗНЬЮ ДОРОЖИТЬ.
Ты хочешь мне крикнуть: ДУРА!!!
Как смеешь ты?!!! НЕ ПРАВА!!!
Поверь мне, я знаю откуда -
Из боли эти слова.
На Бога — не обижайся,
ОН, видимо, не при чем.
Но если блеснет луч надежды,
Ты вспомни тогда о Нем.
Грехи свои не выискивай, чужие не перебирай.
Поверь мне, что все хотим мы,
К нашим детям — в Рай.
Теперь ТЫ — МАМА АНГЕЛА,
Сможешь — прости судьбу.
ТЫ НЕ ОДНА! Ты мне веришь?..
Что-то я не пойму...
Ты вспомни тогда о Нем.
Грехи свои не выискивай, чужие не перебирай.
Поверь мне, что все хотим мы,
К нашим детям — в Рай.
Теперь ТЫ — МАМА АНГЕЛА,
Сможешь — прости судьбу.
ТЫ НЕ ОДНА! Ты мне веришь?..
Что-то я не пойму...
Спасибо ещё раз большое ВАМ всем девчонки за поддержку.Сегодня не смотря на то что трясутся руки, внутри состояние чуть спокойнее.Жду дочку из школы, потом на работу.Сказать что там отвлекусь нет, так хотя бы деньги заработаю.С мужем действительно тяжело стало общаться.Конечно ему тяжело, ведь он любил малыша да и растил его, но ближе чем он в жизни никого у меня нет.Он говорит я ничего не хочу и от этого все мои проблемы, но пока не могу заставить себя что то хотеть.Не подумайте, я не истерю при детях, не устраиваю скандалов, последнее время я тихо в себе это ношу и перевариваю.Был вот этот всплеск ужаса, но поздно вечером.И он почему то считает что после врачей мне стало хуже.Да, я замкнута в себе, иногда надеваю такую маску типа всё налаживается, но меня хватает ненадолго.А есть моменты когда мне просто нужна поддержка от мужа, а он то ли не чувствует, то ли действительно устал от всего этого.Я не хочу никуда выходить из дома, сама себе это не могу объяснить.Я ещё сильнее начала скучать по малышу, он давал мне столько энергии и сил, а теперь его нет(((Ему было бы уже 8 месяцев.А как дочка скучает(((Часто ставит его фотографию на свой стол и разговаривает со Стёпой, показывает ему мультики… ох… как это тяжело.Всё время заводит разговор какой он был, что делал, как она с ним гуляла, играла, кормила, одевала.Она всё помнит до мельчайших подробностей.Просится съездить на кладбище, но вот болела и я её не брала.В магазине вместо вкусняшек для себя купила брату пюре, сок, баранки.Подруга говорит, скажи ей что Стёпы нет и ему это не надо, да она обидеться и «съест» меня.Девочки, милые, ну за что это всё хотя бы этой маленькой девочке? Ей всего 10, а бабушка умудрилась ей сказать что богородица забрала малыша, так как он вам был не нужен.КАК??? Да, она теперь не видит как её дочь заставляет себя жить.Не могу ещё понять почему мне так спокойно и комфортно на кладбище? Я даже там не плачу, так слезинка когда на фото сына посмотрю.А дома я помню даже где стаканчик для сосочки стоял… кроватка....
Спасибо большое девчонки что Вы есть!!! Ваша поддержка единственное что осталось(Конечно кто хочет уйти не говорит об этом, но я так часто хожу рядом с этой гранью.Я эгоистка и наверное самая плохая мать.Надо перестать думать что мне плохо.Я когда поняла что не справляюсь пошла к врачам.Помощь психолога я пока не понимаю.Психиатр более действенно, так как на таблетках.Я уже не думала что опять может быть так тяжело, такое состояние было до 9 дней.Малыша нет 100 дней(завтра)Съездила к нему, поняла что скучаю до безумия.КАК СПРАВЛЯТЬСЯ? С любимым мужем теряется взаимопонимание.Дома всё напряженно.Хотя мне не хочется никуда выходить, хватает одной комнаты.Психиатр мне объяснил что депрессия переходит в другую более тяжёлую стадию.А я думала что наоборот легче, реву реже, на кладбище езжу реже, а нет.Постоянно состояние тревоги, страха и малыш мёртвый перед глазами.Я понимаю что должна жить дальше, раз просыпаюсь, ем, дышу, даже на работу хожу, но воспоминания не дают мне покоя.Психолог сказал даже гипнозом нельзя их погасить в голове.Бывают у меня просветления, но всё реже и реже.