Ужас в моей душе.Вчера было 90 дней как нет моего малыша, любимого Степана.9.10 была у него на кладбище, так больно, он улыбается с фотографии.Стряхнула снег с игрушек, положила баранки и сок, не рыдала как обычно, ветер и очень холодно, опять стало жалко что он там лежит(((Ушла, на следующий день у меня было день рождение.Настроение как ни странно было более менее, хотя всё планировалось не так.Думала будут гости, всё таки 35, сыночек будет приятно отвлекать, сидеть в стульчике за столом… Обстановка была не напряженная, а как будто что то не то, конечно никто не мог даже предположить что малыша не будет, что он так уйдёт от нас, не болея… А что теперь??? теперь я иду к психологу, потом к психиатру.Не получается справится самой никак.Не могу понять как вокруг все пережили, теперь это только моё горе.От этого так горько становится, но у всех своя жизнь.Пью таблетки, без них пока не могу.Иногда так становится плохо, что не хочется жить.Каждый день одни и те же картинки перед глазами, морг, выносит на руках женщина, потом его недовольное личико, а он же всегда улыбался.Я помню как трогала его ручки, ножки, как везли на коленях гробик, я отогрела один пальчик и он стал розовый.Ножки так и застыли в напряжении.Чуть в крови, видимо как вскрытие делали.Вспоминаю что положила в гробик, зачем? мучаю сама себя? Но всё это само собой всплывает в голове.Сейчас пишу и вижу картинку как дочка уносит сынишку к себе в комнату, а он таращит на меня свои большие глазёнки.Неужели всё так будет всегда? Я буду плакать, когда хорошая погода, потому что хочу, хотела бы погулять с малышом, вижу питание и думаю что бы Стёпка сейчас ел, постоянно смотрю на место где стояла кроватка.Сегодня разговаривала с подругой, а у неё заиграла игрушка музыкальная, я сжалась вся, так как у нас она висит на кладбище теперь.Скоро новый год, а я его не хочу, потому что из моих троих детей его увидят только два.Обвинили меня в эгоизме, мол живи ради других детей.Но не получается, пробую.Бывают просветления, но настолько короткие.Теперь вся моя жизнь это дом, вернее моя комната, ноутбук и рабочие дни по графику.Да, я не хочу никуда ходить, общаюсь я с ограниченным количеством человек.Муж говорит сама не хочу учиться жить без сына, но мне горько, больно и не комфортно в конце концов.Я везде и всегда вспоминаю сына.И чтобы хорошего не произошло эта чёрная линия проходить будет через всё!!! Следующая беременность? А спасёт ли? поможет? Хотя не должен следующий малыш меня вытаскивать, дочка сказала что забота о малыше хотя бы отвлечёт от постоянных мыслей о сыне.Короче мечусь из угла в угол, а выхода не вижу.Мне уже стыдно многие свои мысли мужу говорить.Ну ведь правда.Дочка постоянно разговаривает со Стёпочкой, говорит он дома.Кошмар и ужас в семье, а ведь как было хорошо.Только я воспринимала это как должное, а надо было радоваться каждой минутке.Уже думала полежать в психиатрической больнице.Ну как нормальный человек может думать что ребёночку холодно там на кладбище.Ничего с этими мыслями сделать не получается, они всплывают всё чаще и чаще.Никогда не думала что буду выбирать ребёнку памятник(((А теперь это определённая что ли цель в жизни.Пишу, а такая каша в голове, то одно приходит, то другое.Да, если буду жить дальше, конечно рожу любимому мужу ещё детей.А почему буду, иногда стою на такой тонкой грани, что самой страшно.Мне кажется загоню себя окончательно в угол и сойду с ума.Хочется у всех спрашивать«как вы вышли из этого состояния, ведь помните что был мальчик?»Муж говорит что это только у нас умер сын, поэтому нам тяжелее.Неужели внука проще потерять.? Да ведь умер человечек!(((Часто думаю что с ним там стало в земле, тоже скажите бред, а он такой красивый был.За два дня до смерти сфотографировали его с голым животиком, теперь я вижу там шов от вскрытия.Фотографии убрать не могу, да ничего я не могу.Боюсь сама себя.
Стёпочки нет 90 дней...(((
Комментарии
Актуальные посты
господи дай бог тебе сил и терпения и здоровья не могу плачу нет даже ору с тобой!
Моей Сонечки нет тоже уже почти 3 месяца. Но мое внимание переключается на младшую, может потому что она еще маленькая и требует много внимания. Но тоже постоянно стоят перед глазами картинки из реанимации и похорон. И мы хоронили ее в свадебном платье и было видно шрам от вскрытия. Тоже периодически выть хочется. Вроде и дома все делаю, и с ребенком занимаюсь, а с мужем отдалились очень. Он для Сони не родной папа, хотя и воспитывал ее с 6 лет, но мне кажется, что ему на много легче и он это как-то уже пережил. Говорит и мне: вернись в семью, а мне кажется, что я и так в семье. Но вот просто подойти к нему и обнять не могу. Мне кажется вот мы тут обнимаемся, а она там… Так хочется чтобы приснилась и хотя бы сказала как она там, а она ни кому не снится(((((((((((((((
моя мама потеряв сына чуть не сошла с ума, в прямом смысле слова. а, когда это произошло со мной, старалась отвлекать себя. даже в гости ходила. чтоб с кем-то быть. чтоб не одна.
Я до сих пор не могу принять смерть моего сыночка и даже не знаю получиться это сделать когда нибудь?! Но одно я знаю точно, что я всё равно хочу и буду счастливой мамой! И я считаю в это надо верить! Я стала больше молиться (своими словами, как умею) и в этом нашла успокоение души! Также нашла себе новое увлечение, вышивка бисером, тоже очень сильно успокаивает… хотя раньше и подумать о таком не могла. Мы сейчас уже не те что были раньше и не известно станем ли… но верить надо… без веры ни как!
Сил тебе Анечка!
Такая наша участь… как в самом страшном кино ужасов… но обязательно все будет хорошо, хоть и не вернуть нам наших деточек.