После потери ребенка… Стала бездушной к чужой смерти… как то мировоззрение изменилось… и какая то опатия… раз моего малыша забрали так рано то почему других не могут и значит срок их подошёл((( читаю постоянно здесь записи и заново проживаю свою историю… и бывает даже кому то очень сочувствую и хочется поддержать… а потом снова замыкаюсь… практически перестала радоваться жизни… живу в ожидании чего то… сама не знаю чего… плыву по течению… плыть против просто нет сил и возможно желания… бывают просветления но опатия не отпускает… вот кажется и не было этого года в моей жизни… всё идёт как и шло… нету живота и никто не толкается был токсикоз через год получается тогда когда был в том году… даже тест делала и задержка была… муж о потери говорить не хочет да я и не заставляю… слез он не видит да и зачем ему знать? Сначала поддерживал а потом начал агрессировать и в итоге начал винить меня… вот я и оставила его в покое… иногда кажется что у меня раздвоение личности… одна половинка очень страдает и переживает… а вторая бездушная безразличная стерва… которую я гоню… но мысли иногда забираются в голову… П.с. Спасибо если кто дочитал((( поговорить к сожалению не с кем… подруги есть но я знаю они не поймут да и не дай бог им понять меня…
Когда умирает взрослый человек я вообще к этому ровно, умер и умер, значит судьба такая.
Меня больше не смерть страшит, а какие мучения испытывают перед смертью дети((( Для чего это все((((
Я вообще холодно стала ко всему относиться, и правда частичка меня умерла вместе с сыном.
читаю читаю и понимаю что потеря наших малышей это с каждым днём становится только нашим личным, поэтому наверное более болезненным.Мир вокруг живёт, жизнь продолжается, никогда не понимала сухость фразы«кто то умирает, а кто то рождается».Да жизнь идёт, а я понимаю что проживаю её просто день за днём.Не скажу что стала озлобленной, просто равнодушной, знаете как будто всё всё равно.И на себя стало наплевать, как выгляжу, что делаю, могу целый день не вылезать из кровати.Бывают некоторые моменты просветления, но вспоминаю что 4 месяца растила, любила, качала и наконец то видела своего малыша, он улыбался мне, радовался когда подходила у кроватке, а теперь его нет и всё назад.Я робот выполняющий домашние дела, ходящий на работу.Хочу понять как быстро девчонки настраиваются даже не на следующую беременность, а на отношения с мужем.У меня ничего не получается.Общаемся да, но не более(((С подругами обсуждать моё горе, а как? они не могут понять.Говорят надо жить.На улице рассматриваю малышей, в каких то вижу своего Стёпку.Ужас! Мне кажется все вокруг уже пережили, даже муж и бабушки.Я остаюсь одна в своём горе, в своих думках, а как бы было? а что если бы врачи поставили диагноз? а если бы скорая раньше приехала? И так каждый день.
а я до сих пор не могу смотреть на беременных… сразу рука тянется к животу… а там плоско и тихо....
ААААААААААА… как мне этого не хватает… как мне не хватает моего ребенка.....................................................................................................
Прекрасно вас понимаю… я вообще стала замечать за собой агрессию наверное по 5 бальной шкале баллов 150!!! Меня перестали трогать чужое горе (кроме девочек, таких же как и я), мне стало пофигу что беременным надо уступать, пропускать… (Нееет, я обязательно встану к маршрутке прямо перед беременной и сев в маршрутку буду в душе испытывать удовлетворение… Жуть… сама себе не приятна!!!!) Но вот накатывает на меня и я пытаюсь хоть в чем-то преуспеть перед ними...
Я ужасна… Конечно так не всегда бывает… но уж если накатило… Я им завидую…
к сожалению это только наше горе… а на других срываться я бы не стала… наоборот я буду чуточку счастливее если с их малышами будет всё замечательно… хотя зависть не знаю… лучшая подруга беременная… появился животик… и по мере роста иногда на меня накатывает что то((( виду не подаю… но чувства скажем так болезненные… хотя я очень рада за нее и завидовать не хочу… но боюсь что будет дальше(((
Вот и я о том же ((( какая то безысходность внутри((( и чувств нет особенно по взрослым...
ты пишешь моими словами и мыслями! стала такой же, к чужому горя часто безразлична ((( такое же чувство что прошедшего года вовсе не было, как будто сон от которого в душе осталась жуткая боль.((( смотрю вокруг — ничего не изменилось, все дальше живут и солнце то же! только мне тяжело дышать полной грудью, даже не грудью, не знаю чем, не могу объяснить((( живу тоже как то без интереса, да что то планирую и делаю, но это больше как на автомате выполнят то что когда то планировала, еще до доченьки((( иногда хочется сесть в угол, закрыть глаза и чтоб эта дурацкая несправедливая жизнь закончилась((( зачем жить и что то планировать? что то хотеть и к чему то стремиться, если все равно придет ОНА, черная с косой?((( добавляйся в друзья, пиши когда тяжело будет или поговорить захочется((( мне тоже иногда хочется поделиться горем и тяжестью на душе и не с кем((( у всех свои проблемы и кому какое дело до меня((( как дура мысленно поговорю с девчонками, а на деле сама с собой и как то будто легче(((