Нашу семью постигло горе........

Здравствуйте всем. Не хотела изначально ничего писать, но чувствую, что если не поделюсь своим горем, то просто сойду с ума… Никогда даже не могла подумать, что такое могло случиться… Мой сыночек умер на вторые сутки в реанимации… Мне 37 лет, есть дочка, ей 15 лет и вот мы с мужем поняли, что очень хотим еще ребенка. 9 месяце не получалось, и вот 31 декабря 2014 года я делаю тест и 2 полоски!!! Какое это было счастье! Вся беременность протекала хорошо, анализы все хорошие, ни токсикоза, ни отеков, УЗИ все отличные!!! Я порхала, я думала, что не каждая 20-ти летняя так вынашивает беременность! Срок родов должен был быть 6 сентября… 13 августа ничего не предвещало… как всегда утром встала, проводила мужа на работу, сделала кое-какие домашние дела и почувствовала теплые выделения… это была кровь… скорую вызвала сразу же, через 20 минут я была уже в роддоме и мне делали УЗИ… я ничего не понимала, думала, что ничего страшного, но по разговорам врачей я догадывалась, что что-то не в порядке… Меня сразу же повезли на операционный стол… отслойка нормально расположенной плаценты… ЭКС… мой сыночек родился, я слышала как он кричал… мне его поднесли, показали, дали поцеловать… потом послеоперационная палата… отходняк… и тут ко мне заходит врач-педиатр и говорит, что ребенку стало хуже… он в реанимации… мозг не хотел воспринимать информацию… я верила, что все будет хорошо, его спасут… вечером меня перевели в послеродовую палату… сказали, что можно навестить сына… и я пошла… ноги еле передвигались, была страшная боль… но я так хотела увидеть своего сыночка! И вот он маленький лежит, беззащитный, с трубочками во рту… и врач мне начинает говорить, что улучшений пока нет, что делают все возможное… а я как дурак… ничего не понимаю, и думаю, что все будет хорошо… а как же по другому??? Ведь мы его так ждали!!! Так я ходила каждые три часа… улучшений никаких не было… лишь только с каждым моим приходом врач озвучивал новые диагнозы… в голове ничего не укладывалось… почему? как так? беременность же была идеальной! С каждым приходом в реанимацию я молила своего сыночка, чтоб он выжил, выздоровел, что мы его все очень ждем… но не захотел он меня послушать… и ушел.....14 августа в 20.40 моего Дениски не стало… я видела, как с него снимают все трубочки… в тот момент я просто стекла по стенке… мир ушел из под ног… я умерла вместе с ним… мы все очень тяжело переживаем эту трагедию… я не знаю как смериться мне с этой потерей… иногда мне кажется, что я тихо схожу с ума… ничего не хочу… не хочу видеть не друзей, не хочу никуда ходить… и это меня очень пугает… спасибо, что все близкие со мной рядом, поддерживают. Боюсь ночи, потому что ночью я не сплю, а просто впадаю в дрему, в душе не проходящая боль от обиды, от безисходности… от того, что ничего нельзя сделать и вернуть… перед глазами образ моего ангелочка… он всегда будет со мной… я даже его не подержала на руках… не приложила к груди… не дай Бог такое испытать никому! Стараюсь отвлекаться, но не могу… вот подумала, может напишу сюда, поделюсь своим горем и мне легче станет… как жить дальше???.........