Здравствуйте, девочки. Всё читала записи в сообществе, сама никак не решалась написать. Время шло, мне даже казалось, что становится легче… А сегодня накрыло. Уже больше месяца как я потеряла своего ребенка. Это произошло на 29 неделе беременности. Просто в один из дней я перестала чувствовать шевеления и понеслось… То ужасное узи, истерика, ночь перед больницей (в тот день мест не оказалось и меня отправили домой). Мы с мужем проревели тогда всю ночь. А на утро перинатальный центр и одиночная палата. Не знаю, как я это все перенесла. Спасалась книжкой и какой то тупой игрушкой на телефоне, просто чтобы хоть немного отключились мозги. Поразило грубое и отстраненное отношение некоторых людей из мед персонала. Никто не просил от них сочувствия, но неужели нужно было грубить. Конечно были и другие — утешали, подбадривали. На четвертый день наконец то смогли вызвать роды… Посмотреть на свою доченьку я не смогла. Я тогда все делала, как говорил муж, полагалась только на него, сил решать что то самой не было. Муж уговаривал не смотреть, не травмировать психику еще больше. Я и не посмотрела. Сейчас жалею и в то же время понимаю, что может он и прав был. Мы ее не забрали… Это тоже теперь гложет меня. Психолог говорит, что необязательно ходить на могилку, можно просто посещать места где я была с ней беременной и там вспоминать. Но порой накатывает чувство, что я ее бросила как будто… Сейчас прошло уже больше месяца. Мы съездили отдохнуть в другой город, Стало как будто бы легче, там не было мест, которые бы напоминали о тех чудесных месяцах. А сегодня на работе (официально я еще несколько месяцев на больничном, но дома сидеть невыносимо, поэтому хожу несколько раз в неделю на работу) пришла клиентка, я давно ее не видела, все вопросы решали по телефону. А тут смотрю она с животиком… И меня накрыло. Как же я скучаю по своему, почему это случилось именно со мной? Я никому не пожелаю пережить подобное. И у нее конечно хочу, чтобы было все хорошо. Но мне так больно. Почему именно я, почему именно мой ребенок. Психолог советовала найти утешение. Хотя бы в том, что я сама жива. Оказывается не редки случаи, когда гибель ребенка в утробе влечет за собой и гибель матери. А еще страшные маточные кровотечения. Я и пытаюсь найти это утешение, верю в лучшее. Но это так тяжело…
жутко, конечно, когда читаешь такие посты… но куда деваться… жизнь бывает сурова, но если сильно захотеть — всё получится!!! Пусть и у Вас сбудется эта заветная мечта!!!
Спасибо всем девочки!!!
Держитесь… Всё ещё будет!
сил вам сочувствую… дай вам бог сил
я потеряла на 22 неделе сыночка, я его видела и этого никогда не забудумы тоже не забрали, а я и не знала что можно и врачи словом не обмолвились и это чувство что я его бросила там не покидает меня до сих пор, прошло уже почти 4 года
И у меня на 29 неделе случилась беда(( Сочувствую вам… знаю, как это больно и хочется выть. А я не хочу выходить на работу… никто там не знает о случившемся...
Не корите себя за то что не забрали… все равно наших деток нет ни на кладбище, ни где вообще… Попробуйте утешить себя мыслью, что они не исчезли бесследно, а перешли в новое качество жизни где то там… где нам еще не место и ни время( и что может быть уход в таком раннем возрасте может уберег ее от чего то более страшного, ужасного здесь на земле.
я вам соболезную… это очень страшное горе… Берегите себя с мужем.
Спасибо. Я тоже думала об этом, что уберегли от чего то хуже… Психолог, тоже что то подобное говорила. А еще: что это была пусть и маленькая, но жизнь. И что ее любили, дети даже в утробе чувствуют любят их или нет.
Соболезную Вам! Это очень тяжело, и никому такого не пожелаешь… у меня все тоже самое было как и у Вас. Я только сейчас могу смотреть на беременных спокойно, только сейчас снова радость, надежда… Держитесь, сил Вам побольше!!! Верьте в лучшее, молитесь, все все у Вас будет хорошо!!! Я вот возвращаюсь периодически к тому моменту, когда узнали приговор… сейчас бы 1,6 годика было бы малышу… а его нет.
Я сейчас только и живу верой в будущее. Что там все у меня будет хорошо. Сейчас надо просто переждать эти 6 месяцев, восстановиться. Только в то же время так боишься этого будущего…
То что не смотрели- я тоже не смотрела, осознанно… Потом все думала — почему я была так твердо настроена Не смотреть?? Ведь ребенок уже выглядит как ребенок… Ничего страшного я бы там не увидела… Думаю потому, что наше сознание не может на тот момент вместить мысль, что его больше нет… Что он умер…
В тех роддомах, где есть психолог, его зовут поговорить с мамой перед родами мертвого малыша, и обычно психологи проговаривают, что нужно родить и попрощаться с ним. Если бы со мной был рядом психолог, я бы действительно так и сделала. Но его не было, и мы поступаем так, как можем в тот момент. Нас никто не учил — как это родить мертвого малыша..
надо только пережить...
Им хорошо!!! Я верю. И верю, что когда-нибудь мы там встретимся с нашими малышами!!!