Не знаю даже как написать....
Я давно не была на кладбище, у дочки...
Доехать далеко (я без машины), и я с сыном всегда, его не хочу с собой брать...
Да и просто я не хочу туда ехать!
Раньше ездила. Потом стала реже, после Пасхи ездили убирались, потом ещё в июне ездили… Я ей бутылочку с соской помыла, убрались, посадили цветочков. Скоро надо памятник ставить.
Так вот меня мучает совесть что я не еду и не разговариваю об этом. Со стороны наверно кажется что я забыла всё и не вспоминаю больше ....
А я постоянно думаю, скучаю, хочу что то для неё сделать, а понимаю что это бессмысленно…
Хочу сходить в церковь… раньше часто ходила, а сейчас заставить себя не могу.
Вроде верю.
Но как будто для меня всё закончилось.
Живу ради сына, вроде даже смеюсь, гуляю, что то планирую… А больно постоянно… Особенно ночью.....
Алиса мне не сниться даже, хотя я очень этого хочу.
Мне часто сниться что у меня детки, то дочка, то сынок, то двое сразу… Но сняться другие детки, не она.
Хотя я её помню, живой — с последнего узи прямо лицо запомнила и с фото которую врач показала. И помню её на похоронах, такая же, только спала, очень красивая....
Понимаю что ничего у меня от неё не осталось, только фото с узи и крышечка от соски, которую ей с собой положили.....,
Жуткое чувство вины перед ней, что мало о ней думаю, что не смогла быть рядом .
Раньше жила мыслью что она ко мне вернётся, хотела родить дочку и назвать так же....
А сейчас как будто осознала. Рожу я, если и будет доченька, но это будет другая дочка, но не она, не Алиса… Она умерла и я никогда больше её не увижу .......
Прошло уже 8 месяце, а осознание всего как будто только что пришло.....
Спасибо кто прочитал. Мне просто надо было выговориться, чтоб завтра снова одеть маску и жить дальше…
мне кажется ты слишком себя изводишь....
Каждый день ездить не надо. Тем более это проблемотично. Главное хотя бы раз в год ездить.
судя по тому что тут написано — тебя покинула депрессия!
не вини себя.
молодец что отпустила ее!
окончательно никогда не отпустишь. ни один человек не может отпустить дорогого человека. но можно изменить отношение к ситуации
такие же чуства… нужно жить дальше… как бы это грустно не звучало.
Ой, Господи… я даже не знаю, что сказать то тебе… не могу такие твои посты читать, прям выворачивает всю душу((( я даже не могу представить, как это больно и как ты это пережила…
время и только время будет идти… и будет отпускать… сын есть… еще появится ребенок… Ну так сложилось, так получилось, судьба… хз… кто знает, ничего не поделать… Сходи в церковь, поставь свечку, не знаю-на скока ты верующая, я бы иповедалась и поговорила с батюшкой хорошим каким то… И на кладбище съездий, как будешь готова...
Спасибо… Если тебе тяжело читать, давай я буду снимать галочку ?
Сходила сегодня в церковь… Представляешь, пришли а там малышика крестят))))
Подождали, потом свечку поставила… за праздник и Алисе..
Хочу поговорить со священником но чего то не решусь никак (
Кстати с праздничком тебя и твою семью!
Да не надо… я читаю все посты… тяжелей, чем тебе никому тут быть не может, поэтому не волнуйся… мне нарборот хочется найти какие то слова и поддержать!
Все будет ок… но со времнем конечно...
сочувствую… блин как тяжело а у меня фотографии даже не осталось моего мальчика моего Никиточки муж все увез… чтобы легче было.
понимаю вас… сама так же живу
Я как и вы не могу идти на кладбище, да что я не хочу! Я его люблю, но не могу заставить себя опять увидеть холмик… я его помню живым) я знаю, что не правильно. Но я боюсь увидеть крестик, погремушку которую я выбирала когда его ждала… что я сойду с ума и сломаюсь...
как правильно сказала " одеть маску и жить дальше" а ведь мы именно так и живем… в маске… Для окружающих вроде не заметна наша боль, а внутри все разрывается
. у нас вчера 40 дней было… ездили к ней… Нужно держаться. Обнимаю тебя.
надо держаться и жить дальше. тяжело, трудно, не те слова, боль не утихает. знаю не по наслышке. есть одна радость в жизни, сын, но он большой. скоро 21 год. а с девчонкой не сложилось в 2005 году, столько лет, а боль не уходит, потеряла на 22 неделе, до сих пор кровоточит. еще одна беременность, зимой 2013 замирание. все разборки с собой, вопросы, не смогла уберечь, претензии к себе, что не смогла выносить. сейчас радуюсь каждому мгновению и молюсь, беспрерывно о сохранении своей беременности
Ты не думай что не ходить в церковь и на кладбище это плохо.вера в душе, для этого не обязательно ходить в церковь