Моя доченька

Прошло уже полтора года, как я потеряла такую долгожданную доченьку. Когда все это произошло я даже незнала что есть такой сайт где можно выговориться. Я всю эту боль держу в себе, и никто на самом деле незнает как мне больно. Даже спустя время боль не стала меньше, а с рождением сына она стала ещё больше.

Начну с того что ребёнка мы планировали. Старались долго, но результата небыло. Пошла к врачу обследовалась, нашли повышенный гормон. Назначили лечение, и через 2 месяца я увидела заветные 2 полосочки. Счастью моему небыло предела. Токсикоза небыло, только очень хотелось спать. В принципе беременность протекала довольно легко, я до декрета работала, чувствовала себя хорошо. Когда в 20 недель пошла на УЗИ, то сказали что будет девочка, я была на седьмом небе! Пошла в декрет, приближалось время последнего УЗИ на 32 неделе. С мужем решили что после начнём покупать вещички малышке. Но все равно уже успели купить матрасик и забрать детские вещи от родственников. Я когда переберала, там было такое красивое платье, красное в белый горох мне оно так понравилось, я уже представляла как буду одевать ее, плести косички и хвостики. Ну вот день который поставил большой и жирный крест на всех моих мечтах. Хорошо что со мной тогда пошёл муж. Вообщем, лежу врач смотрит я уже вижу свою крошку, улыбаюсь радуюсь. Врач что то долго смотрела, потом говорит " ладно, сейчас посмтрим все остальное". Пересмотрела все что нужно, а потом так сухо говорит — у ребёнка опухоль мозга… Нужно ехать в генетический центр за подтверждением. До меня начинает медленно доходить, начинают литься слёзы. А она снова- у вас будут ещё дети не переживайте. У меня начинается истерика. Муж толком ничего не понимает, даёт мне воды успокаивает. Врач добивает своим пофигизмом- занесете мне потом заключение из генетического центра, что б я точно знала какая это опухоль. Тогда я толком ее не слышала, а сейчас прокручивая в голове все это ещё раз я понимаю как она вообще могла так себя вести? Как можно быть такими безчеловечными????? Но это ещё был самый любезный врач с которым мне пришлось столкнуться. Это была пятница, ехать в генетический центр мы собирались в понедельник с самого утра. Так как он находился в другом городе, ехать где-то 2-2,5 часа, мы решали как ехать. У нас есть машина, старенькая лада, но так как это было начало декабря, и уже было холодно довольно, мы попросили машину у родственников. На что нам сказали НЕТ! Это семья родной сёстры мужа! Я была в шоке от горя и от людей! Поехали мы все таки на своей и старушка нас не подвела.

В генетический центр мы приехали рано, ещё час ждали пока откроют, и то в очереди мы были уже третьи. Генетик тоже сухо заполняла карту, спрашивала про все болезни мои, мужа родственников, вообщем про все. Потом отправила на УЗИ. Сидели под кабинетом долго, большая очередь. Я сидела и слушала как беременные мамочки обсуждают радостно своих деток, а у меня слёзы накатывают. Позвали нас, врач долго смотрела, потом говорит полежи, я сейчас схожу ещё за одним врачем. Я лежала минут 10, и до меня дошло что это все правда, и у моей маленькой девочки действительно эта опухоль, и врач собирает консилиум для подтверждения диагноза. Я начинаю плакать, смотрю на мужа он тоже все понял и плачет. Вообще потом, долгий осмотр многими врачами и заведующим этого центра и нам подтвердили что это опухоль мозга большого размера, с гидроцефалией. И что нужно срочно родоразрешать, так как головка на тот момент была уже на 40 недель, хотя у меня было всего 33. Едем домой. Плач. Истерики...

Звоню врачу, рассказываю, что делать дальше спрашиваю. Вообщем дала мне направление в роддом на пренатальный консилиум. Приехали туда, оформили, положили в палату. Жду врача, жду час, два, три, скоро закончится рабочий день, а койне никто так и не пришёл. Иду к медсестре на пост узнаю за врача, она мне говорит иди в палату я врачу передам что ты его искала. Переходит ещё через час и говорит — вы хотели меня видеть? Я ей, может вы мне что нибудь скажете? Что делать? А она, ну вы же свой диагноз знаете, завтра соберем консилиум и все потом скажем. И так мол чо ты ко мне вообще привязалась! Я еле пережила ночь. Я думала, все завтра послезавтра будут стимулировать. Но нет… Это было только начало! В заключении с генетического центра написали консультация детского нейрохирурга. Его на тот момент в городе небыло, он на конференции в Москве. Приехать должен в пятницу. Меня в среду утром после обхода отпустили домой до пятницы. Опять ожидание… Пятница. Едем к нейрохирургу. Пока дождались. Приходит такой весь важный, «короной» на голове блещит, фу! Даю ему карточку он читает, смотрит снимку с УЗИ, и говорит- тут скорее всего доброкачественная опухоль, долго рассказывает о видах, нужно сделать МРТ головы плода, если у нас в городе нет, то нужно будет ехать в столицу. И что уже после МРТ, можно будет сделать более четкие выводы насколько она операбельна. После моего вопроса, так опухоль же растёт, за 2 дня между УЗИ опухоль выросла 1,5 раза? Нужно делать МРТ и смотреть. Вообще он нашёл частную клинику у нам в городе, оде была специлальная программа на аппарат, что бы посмотреть и сделать снимки ребёнка в утробе матери, до этого у нас такого не делали! Этот врач сделал боль неё всех, он дал надежду, которой небыло! Мы вышли от него на улицу, я с надеждой что дочка будет жить, а муж мне говорит что все что он там наплел это какой-то бред! Ну немогут так отличаться заключения врачей! Генетический центр, который считается самым лучшим и его заключения, чуть ли не последняя инстанция, говорят что срочно родоразрешать, рост опухоли может повлечь опасность для матери. А это говорит что это типа прыща на попе! Я реву, он тоже. Идёт назад к нему и говорит, зачем ты ещё мучаешь, зачем даёшь надежду которой нет, пиши что бы родоразрешали. Непомню сейчас что он там написал. Но когда мы приехали в роддом, они уже весь разговор знали. И сказали что заключение консилиума по рекомендации нейрохирурга, решило, беременность не прерывать, донашивать и вообще делать все так как сказал этот козёл. Меня выписали благополучно. Приехали домой в шоке. Что делать куда бежать как жить?

Свекровь по своим знакомства, вышла на начмеда одного из род домов города, у той подруга главный гинеколог. Вообщем в понедельник мы поехали в перинатальный центр к начмеду. Зашла к ней сама муж остался за дверью. Говорю я вот от такой-то такой-то, даю ей карту, она прочитала запись нейрохирурга и говорит, так чего пришла, ты МРТ сделала? Нет?! Так чего ты от меня хочешь? Иди делай МРТ! Я вышла и жить мне нехотелось совсем. Такая несправедливость! Доченька которую я так ждала и так хотела умирает внутри меня. Люди так жестоки и врачи и все вокруг! Мне ненужной было жалости, просто человечности! Мы приехали домой, я села на диван и у меня опустились руки, я незнала что мне делать! Никто не хочет помочь, никто не хочет брать на себя детскую смертность. Позвонила записаться на это долбаное МРТ, назначили аж на четверг. Чез два часа звонит мне начмед, у которой я была утром, и говорит, ну года ты пропала? Я чуть не упала! Мало того что нашла мой номер телефона, так ещё и по имени назвала! Я ей рассказала что записалась на четверг, договорились что после МРТ, с вещами сразу к ней. О нашей ситуации узнали уже горздраве и облздраве, вообще ещё вздрючили конкретно! Волокиты с направлением на МРТ было куча! Четверг. У меня день рожденья. Звонит мама поздравить, она ничего незнала, еле смогла выслушать поздравленья, положила трубку и разрыдалась. Теперь я ненавижу свой день рожденья и месяц декабрь! заключение МРТ: опухоль гигантских размеров! За 1.5 недели пока мы ходили по долбаным врам она выросла в 3раза. Положили меня в роддом, начали стимуляцию, сначала ламинарии. В пятницу утром когда их вытягивали, наверно разорвали мне шейку, короче они не помогли, потом поставили гель, схваток нет. Ночью немного схватывал живот но не сильно не долго. Утро субботы пришла начмед собрала консилиум, давай все по очереди меня смотреть. После того как меня посмотрел один из врачей, такой большой, с большими руками и толстыми пальцами, я начала так орать мне так было больно, а он мне раслабся! Короче открытие 2 см, отправили в род зал. Я знала что такое роды, готовила себя всю беременность, но как подготовиться к родам где небудет щастливого финала? Прокололи пузырь, у меня началась жуткая истерика, напоили таблетками. Началось все в 12. Начались схватки болючие, интервал не уменьшался, поставили капельницу с окситоцтном и началось… Я орала во все горло! В 17 сделали эптдуралку, я на 40 минут, улетела куда-то. Потом потуги. Пришлось делать эптзиотомию так как головка не проходила. Родила. Лежу, пытаюсь ещё увидеть и жлу крика, а его нет. Забрали на стол реанимации, что то там делали. Она не задышала… Подходит ко мне этот дядя большой, а я его спрашиваю что она не дышит? А он с ухмылкой, но вы же все знали! А я надеялась до последнего что все это неправда и она родиться здоровой! Он только улыбнулся и ушёл. Я лежала без сил и ьез души, лежала и смотрела на столик где она лежит. Мне что то вкололи, у меня небыло никаких эмоций, ни слёз ничего только пустота… Меня зашили. Пришла психолог, что-то спрашивала, подала мне телефон. Позвонила мужу, он приехал через час. Он пробыл со мной всю ночь, и доченька была с нами. Забрали неё только утром. На третий день выписали домой, хотелось жутко уехать оттуда, детки везде плачут, а я одна. Вроде родила но не мама, ещё и малышки нет на руках. Она умерла в родах, за час как я ее родила После вскрытия сделали гистологию, злокачественная менингиома большого размера и ещё кучу последствий этой опухоли. Как говорили потом, что так даже лучше, она не чувствовала той боли которую ей причиняла эта опухоль.

Сейчас у меня сыночек, ему 4,5 месяца. Я его безумно люблю, он мое счастье! Но я так скучаю по доченьке.После того что случилось я жила только будущим. Что я смогу забеременеть и родить.

О моём случае говорят и сейчас. Тогда долго разбирались, выясняли кто виноват, кто пропустил, не увидил вовремя и дотянол до такого срока. Головы полетели у многих.

Я себя ненавижу за то что оставила её там. Об этом никто незнает и мужу я не говорила. Как, как я могла тогда послушать врачей. И как мне с этим жить...