Не могу забыть...

Девочки помогите советом или может просто выслушайте пожалуйста… уже десять лет как я потеряла своего сыночка… и восемь лет, как потеряла уже родившегося сыночка...

Замуж выходила с ребенком, ему щас 11 лет. Беременность протекала нормально, во всю работала, особо не жаловалась ни на что, родила на 38 неделе, мальчика. Потом вышла замуж, забеременела, счастью не было предела… но на 20 неделе… внутриутробная гибель плода… никак не обьяснили почему… сделали стимуляцию… искусственные роды… ребенка не дали посмотреть… сказали так будет лучше… сыночка дали мужу… в коробочке… до сих пор жалею, что не посмотрела, не обняла и не поцеловала… до сих пор боюсь спросить мужа, куда и как он ребеночка спрятал… очень хочу узнать, хочу спросить, но не могу… через год снова забеременела, беременность протекала без трудностей и осложненений… на 38 неделе почему то положили в роддом и прокололи, стали ждать схватки… схватки были слабые… шейка никак не открывалась, врачи смотрели и уходили… боли усиливались и наконец повели в родзал… сказали что шейка плохо открыта но начали рожать, рожала долго, трудно и наконец родила… сыночка, ангелочка, он сразу закричал, сразу приложили к груди и положили вместе в комнату матери и ребенка… все счастливы… муж на седьмом небе был… первые сутки переночнвали хорошо, накормила грудью… на вторые сутки после обеда ребенок стал вялым, все время спал… у соседок то ли дело просыпались, плакали, а мой все спал… вечером вызвала врача, казслось, что сына хрипит… пришла детский врач, осмотрела, послушала, измерила температуру и сказала, что все хорошо… успокоила… малыш вялый совсем стал… слышу что хрип усилился… снова позвала врача, где то в 10-11 вечера, пришла, повторила все процедуры и снова сказала, что все в порядке… видно было, что ей не понравилось, что я ее так поздно позвала… она не слышала своим инструментом хрип, который я слышала четко… в 3 часа ночи я снова позвала… пришла через час, недовольная… с двери прямо отругала меня что вызыаю ее по пустякам и мнительная очень… послушала ребеночка… а хрип был ужасный, сына еле дышал… И сразу же забрали… в камеру положили… мужа попросили памперсы, молоко принести… в 6 часов уже сказали, что ребенка не стало… никто ничего не обьяснил… просто собрала вещи и вышла из роддома… врачей никого не было.… я соображала плохо… была очень спокойна, до ужаса спокойна… слез не было… приехала домой… а там уже плохо помню… помню что лежали с мужем в обнимку и рыдали… приехали родители мужа… поехали за ребенком в морг… ему сделали вскрытие… бабушке паталогоанатом, сказала, что с ребенком все нормально… паталогий нет… есть порок сердца, но не смертельный и не от него умер ребенок… и мне опять не дали посмотреть, похоронить сыночка… никак не могу себе постить этого др сих пор… почему не настояла… не могу сейчас пойти на могилку и выплакаться… его похоронили говорят с кем то неизвестным… родственники спрашивали у знающих как надо поступить… сказали, что если ребенку не успели имя дать… то похороны усьраивать не надо… почему я нормально как мать не попращалась с сыном… почемуууу????.. почему не поцеловала, обняла.....??? Завели дело, написала заявление о халатном отношениии детского врача… дело отправили в центр… местная страховая компания взяла дело в свои руки сказав, что ребеночек был все равно их пациентом… потом пришло заключение кровоизлияние в мозг… тогда как эксперт ранее сказала нам, что паталогий нет никаких… и написали проверить дет врача на профпригодность… все… следователь вызвал нас и сказал, что мы конечно можем возбудить дело, но ни к чему это не приведет… мы отказались… Сил уже не было… через три года сновп забеременела, на 27 неделе резко заболел живот, показалась тем же врачам… отслойка старой плаценты… слава богу сразу отправили в город, в большой медцентр, там положили в реанимацию, на след утро подошел реаниматолог и сказала, что будут кс делать срочно… а ребенок спросила я… главное тебя спасти, а ребенка как получится уже сказали… это был ад… ужас… страх… проснулась… сказали мальчик… в реанмации новорожденных находится… в первый день побоялась идти к сыну… потом подошла акушерка и сказала, чтобы завтра обз пошла к сыну, он должен знать, что мама рядом… спасибо ей большое… сынуля был в крит состоянии… примерно год мы лежали в больнице, переходили из одного отделения в другое… и слава богу сынуля поправился, хоть и пережил несколько операций… нам щас 4 года… мое счастье и моя радость, мой смысл жизни, моя кровиночка. Но никак не могу забыть моих потерянных деток… никак не могу простить себя… что не попрощалась, что не знаю где они… до сих пор очень тяжело переживпю роды родственников… вот и сейчас лежу реву… а у родственников радостт рождения ребенка… знаю так нельзя, но сразу вспоминаю себя, как все было и воспоминания вновь и вновь уносят меня в прошлое… и вопрос почему… и за что… мучает меня до сих пор… каждые роды родных для меня мучение ужасное… налынувшие воспоминания терзают и терзают… я знаю что должна бога благодарить, что дал мне сына и благодарю его за это… но забыть я не могу....