Добрый день дорогие девочки! Уже писала раньше о потери своих двух деток «Рождение в тишине» и вот прошел почти год, после их смерти. Целый год я проходила ряд медицинских обследований, восстанавливалась физически и психологически. Прошла курс психотерапии у психолога. Вроде бы уже все, готова. И вот ура! Врач сказала, что через месяц можно уже пробовать беременеть. Я очень долго ждала этих слов и вот наконец-то я их услышала. Очень смутно все внутри было и радость и страх. Опять этот страх начал меня мучить, но я решила, все страхи в сторону, я должна это сделать. Еще своим сыночкам я пообещала, что буду счастливой, что я справлюсь с их смертью, что я как-то выкарабкаюсь. Не могу сказать, что все я это пережила уже, кажется это пережить не возможно. Но я готова смотреть теперь вперед и я очень надеюсь… После врача я бежала на радостях к мужу, чтобы сообщить прекрасную новость, но в ответ я не увидела радости на его лице. Он сказал мне что нужно подождать еще пару месяцев, потому что у меня свой бизнес и на кого я его оставлю, если забеременею. Я была немного удивлена и сказала, что я уже обо всем побеспокоилась и что даже готова рискнуть своим бизнесом, только бы у меня был малыш. Прошло еще пару дней и у нас в доме стала очень напряженная обстановка, потому что мужу осталось сдать последний решающий анализ, а он с этим делом стал затягивать, то времени нет, то еще что-то. А на днях он мне вообще сказал, что я не могу принимать такие решения за него. Что может быть сейчас он не готов к детям и зачем так сразу и быстро дети. И вообще может он пока их не хочет, а я давлю на него. В глазах моих стояли слезы, такой боли я давно не испытывала. Я так тяжело пережила смерть детей, так старалась жить по новому, по нормальному. Только мысль о том, что я вылечусь и рожу ребеночка и вывела меня с сильнейшей дипрессии, а что теперь? Получается, что все это была иллюзия? Я в сердцах ему сказала, что семья без детей не семья и такой семьи я не хочу. И что тогда нам лучше развестись и подать заявление в ближайшие дни. Он ничего не сказал. А сегодня пришел с работы и сказал, что завтра он готов идти и подавать заявление. Я весь вечер себе говорю, что наверное это правильно. Что нельзя жить одной только работой. Мы ни в чем не нуждаемся, у него свой бизнес, у меня свой. Вопроса финансового у нас не стоит, но неужели для него важнее видеть меня успешной, чем счастливой мамой? Я же хочу быть счастливой мамой. Мне уже 29 лет и больше ждать я не хочу. Хотя боюсь, что останусь одна. Но может все таки одной, чем с таким черствым человеком, который думает только о своей работе. Не знаю даже, как поступить правильно(
Да, я согласна. У нас есть мес. до развода. И я понимаю, что чему быть, того не миновать. И сейчас самое главное подготовить себя психологически. Сегодня пришла мысль взять путевку и поехать в Карпаты. Я кстати там никогда не была, вечно времени не было поехать, но теперь наверное стоит это сделать. Свежий воздух, уединение поможет мне привести себя в порядок и как-то собраться с мыслями. Девочки, вот правда, вы мне тут так помогаете, каждый ваш совет что-то оставляет в моей голове что-то. Спасибо вам большое. Пока конечно отношения с мужем не какие. надо побыть друг от друга отдельно.
Сесть и поговорить — было бы неплохо. Но раз уж он не идёт на контакт, то не давите. Мужчины тяжелее переживают, т.к. всё держат в себе. Знаю по своему мужу. Попробуйте какое-то время пожить врозь. Если вам суждено идти вместе по жизни дальше, то вы всё равно будете вместе. И детки у вас будут. Бог даст.
Я тоже боюсь, что когда за беременею, то постоянно буду волноваться и это может плохо сказаться на ребенке. А еще я с ужасом представляю роды. Об этом я даже думать не могу. Даже не знаю, как поведу себя во время них. Очень много страхов за все. Но я решила, что сейчас сидеть и накручивать себя -это сделать еще хуже. Поэтому не буду думать об этом сейчас, подумаю потом, когда все будет. А пока все чего я хочу -это ЗДОРОВОГО РЕБЕНКА!
Привет Яночка! Да, ты права, я так настраивалась и тут в самое больное место. Не знаю, как это все у нас решится. Но почему-то я не сильно волнуюсь. Может просто это уже иммунитет на боль, даже не знаю. А дергать его, чтобы с ним об этом говорить я не хочу уже. Я пару раз пыталась, но он не может говорить, к глазам поткатывают слезы, ком в горле у него и я вижу как сразу ему тяжело говорить об этом. Когда я еще забеременела, то ему сразу начали делать машину для мальчиков, большую, чтобы они вдвоем ездили. там прямо целый проект был, а когда все случилось, то он ее и не закончил( Я потом на работу пришла к нему и вижу эту машину и спрашиваю его, когда нибудь он закончит ее? Он сказал что нет, так и будет все. И я видела как ему больно было даже об этом говорить. У меня муж все в себе держит. Поэтому дергать его я уже не хочу. Да еще мы и не пьем совсем) Думаю, что сейчас у меня будет поддержка. С Германии приезжает моя близкая подруга, с которой мы давно не виделись, так что она мне надеюсь поможет и поддержит меня. Уверена, что в любом случае все будет хорошо!
Да, я согласна. Если любовь устала-отпусти. Вчера вечером муж пришел с работы и начал со мной говорить обо всем. И о нас тоже. Мы говорили очень спокойно. И я поняла, что очень много друг другу не договариваем, и из-за этого каждый по своему все понимает. Поговорили очень хорошо, но речи о том, чтобы остаться вместе у нас нет. Я сейчас хочу сама обо всем хорошенько подумать. Родители уехали, поэтому поеду на несколько дней к ним, все же в том доме я прожила очень долго, может родные стены помогут принять какие-то твердые решения.
Спасибо большое за комментарии. Может я бы и забеременела, но он не сдал последний анализ, по которому я не знаю здоров он или нет. Поэтому на такой риск я не смогу пойти, да и не хочу. Конечно, что только нам не придет в голову, чтобы спасти семью. Но все же я хочу, чтобы мои детки родились в любви и в взаимопонимании при родителях. Буду писать тут, я как напишу мне сразу легче становиться. Самое главное сейчас не раскисать и собраться.
конечно пишите… тут все одно и то же пережили к сожалению.
ну, я бы попыталась забеременеть, пусть обманом, не ради семьи, совсем нет, а ради себя, потому что мне сейчас ребенок нужен. и пусть муж потом свалил нафиг, я бы малышу всю нерастраченную любовь свою отдала. но конечно же только если быть уверенной что все нормально со здоровьем, это конечно.
вы без сомнения правы, вы молодец, и мыслите твердо и здраво, вы умница!!! возможно, что у вас впереди встреча с другим спутником жизни, и общие детки, а сейачс просто отпустить нужно то, чего, судя по вашим словам, уже и нет давно...
Cпасибо девочки, вам за поддержку и ваши советы. Я читаю и мне как-то даже легче. Конечно я уверена, что он хочет деток, но боится, но и на разговор нормальный он не идет. Он тоже ходил к психологу, но психолог сказал, что у него просто браня какая-то. Достучаться очень тяжело. Я сегодня еще раз пыталась вывести его на разговор, но он не в какую. Это очень болезненная для нас тема, все мои попытка с ним поговорить заканчиваются неудачей. Подали сегодня заявление, очень грустно. Домой приехала сама, немного похныкала и успокоилась. Пока живем вместе, развод назначили на 7 июля. Не знаю, что будет, но руки у меня пока опустились. Жалко только и все(
наверное он не твой герой… и деньги тут совсем не причем. Нужно открыть новую страницу.