когда я потеряла сынишку мне не с кем было разговаривать на эту тему, на тему как мне тяжело и как мне плохо. С кем заводила разговор все переводили в другое русло, думаю, что мне об этом не нужно разговаривать… А мне было нужно, хотелось очень, но теперь я понимаю что нет! В интернете я не сидела, так как когда заходила всем было очень интересно узнать, когда рожу, как там сынок, и всему подобное… Не вам мне рассказывать как на душе от таких разговорах. Поэтому очень скоро я начала приходить в себя, где то за год я восстановилась, родные говорили что я сильная. Друзья говорили что нужно держаться, плачем делаешь еще больнее и я в итоге забыла, нет сынишку не забыла, даже наверно ни так,? даже скорее смирилась чем забыла! Первое время не хотела верить! Спрашивала КАК БОЖЕНЬКА МОГ СО МНОЙ ТАК ПОСТУПИТЬ?! От каждого звонка вздрагивала в надежде что мне скажут, что это был не мой сынишка, и даже были такие бредовые мысли, что могильщик шел услышал плач и мой сынишка оказался живой, да бред!!! Но мне так этого хотелось, в итоге да- смирилась. Возвращалась обратно в жизнь, не жила а существовала. В итоге Бог подарил мне новую жизнь! Он дал мне мое сокровище! О чем я Его все время благодарю и прошу не забирать у меня никогда! Ну вот с рождением дочки я забрала на этот сайт, в скоре и эту группу случайно увидела и началось… Я сново вернулась в ту жизнь! В ту где я была между небом и землей, я постоянно читала рассказы вспоминала и на какой то момент поняла мне нужен психолог! или даже уже психиатр, мне звонили родные из других городов пытались узнать в чем же дело, но я сама тогда не понимала, каждый день плакала по сынишке, каждый день прокручивать вы голове то время… В итоге потом поняла что со мной! ВСе это сообщество! Не возможно читать истории всех кто тут находится без слез! Не вспомнив себя. Когда я в него вступила я думала, наверно мне бы было легче если бы в нем состояла когда потеряла своего кроху, но сейчас понимаю, хорошо что я в нем не состояла!!! Я бы наверно точно либо в дурке оказалась либо того…
Девочки знаю все это тяжело, знаю как больно! Но доверьтесь родным, да многие говорят ужасные фразы, типо ты еще родишь! Ты сильная! Ну и много других подобных которые режут сердце но поверьте это не со зла! Им не понять! И Дай Бог никогда не понять! Что это такое похоронить свое дитя, но они хотят как лучше! От того что вы сойдете с ума или вас не станет лучше вы не кому не сделаете! А вот подарить жизнь еще одному маленькому человечку вы можете!!! Возможно душа вашего малыша вернется к вам! Пора начинать жить дальше! Вы уже не чего не исправите!
Пи си. Кстати еще быстро расскажу историю. Во дворе парень живет, у него не большие отклонения, но он реально мозг- по компьютерам! ну говорят такие люди не от мира сего. Вот он рассказывает, что у него мама первый раз была беременна и с ребенком что то случилось, а второй раз она родила этого парня, а он говорит что помнит что первый раз это тоже был он, как это называется когда душа возвращается забыла. Первое время меня это и спасало я верила что мой ребенок ко мне вернется!!!
наверно уже поздно писать… все записи апрельские, я тоже из г.Орла.Своего малыша я потеряла 15.07, ему было всего 4 месяца и 10 дней.С каждым днём мне становится тяжелее.Я тоже думала и мечтала в мыслях что вдруг мой малыш жив и произошла страшная ошибка, но потом говорю сама себе что видела его, и это были его малюсенькие ручки, ножки, его серые, но без искорки радости глазки.вот пишу и опять плачу.Я вижу своего малыша везде… сегодня вообще как током пронзило, услышала его плач… Потом понимаю что нет его уже 58 дней.До сих пор ночью ищу глазами его кроватку, даже помню его запах, как сосочку сосал, всё это меня убивает.И какого же хрена бог оставил меня??? Рожу ещё??? так у меня есть ещё двое детей.Жить ради них не получается.А сил уйти самой из жизни не хватает… сыкуха Реально затянуло на этот сайт, читаю плачу, пишу рыдаю.Когда я понимаю что с этим придётся жить до конца моих дней я вообще начинаю сходить с ума.В бога я больше не верю.Как он один позволяет себе калечить судьбы миллионам матерей? Наказывает, учит или испытывает??? Да пытает… на всю жизнь оставляет боль в душе.А почему у малюсек отнимает шанс жить??? где ответы??? Вчера мне вообще стало жалко моего малыша, потому что холодно и он там один.Психушка ждёт меня!!! Вы не представляете сколько мой пупс улыбался, он давал мне силы жить, работать и тянуть моих старших детей.Я уже почти плюнула что у них оказался безответственный отец, ведь у нас новая хорошая семья, у меня любимый муж и наш Стёпочка.Но всё рухнуло, телефонный звонок и голос моего мужа: Степан умер.Другой ребёнок, как сказала моя дочка отвлечёт меня, но это другой человечек со своей душой.Смотрю на фото своего малыша и понимаю что никогда не смогу обнять его, поцеловать, не узнаю как бы он назвал меня мамой… ничего… пустота… боль… отчаяние...
Быть может, когда у меня будет живой ребенок, я наконец-то взгляну на жизнь другими глазами.
Люблю тут читать истории с хорошим концом, когда девочки решаются на новую беременность и ребеночка.
если бы не эта группа и поддержка девочек я бы сама точно не справилась, мне помогло понять то, что себя жалеть не нужно я не одна такая «избранная»(((((( а сейчас моя миссия поддержать других которые только только столкнулись с этим и не видят как дальше жить
Александра, спасибо. Это действительно очень душевно тяжело...
вот и я готовлюсь… диплом, врачи, анализы