Удушливая боль.Прости меня,сынок.

Чувство бессилия и полной опустошенности. Все началось 30 мая 2014 года, когда после долгих 1,5 лет попыток, лечения запущенной дисплазии и гормонального сбоя, мы увидели 2 полоски на тесте. Счастье, всеобъемлющее счастье. Но что-то пошло не так. Первое УЗИ и не слышно сердцебиения. Пока не страшно, маленький срок, может овуляция поздняя была. И так несколько раз. Пришла становиться на учёт — матка отстает от срока, должно быть 8 недель, а там максимум 5.Так я и попала на сохранение. Смотрела н девочек со сроком побольше и тихо надеялась на то, что все будет хорошо. А потом пришли результаты прогестерона, ниже нижней границы, хгч растёт, а вот матка — нет. Ни один узист внятно ничего сказать не может. Неожиданно начинает кровить, при этом я уже третью неделю лежала в стационаре.С каждой минутой все больше и больше, а врач машет рукой и говорит «не страшно, бывает и такое». В итоге,8 июля 2014 года произошёл полный самопроизвольный выкидыш после того, как было уже 3 недели ЗБ. Плакала долго, горько, не могла понять почему именно со мной это происходит?

Рядом был муж, единственный человек, который меня поддерживал полностью.

Но время идёт, вышла на работу, закрутило, успокаивала себя " сбоем на генетическом уровне".

И вот, 4 декабря 2014 года, прошло 3 цикла после выкидыша (без чистки) и в 6:00 шлёпая по холодному полу растерянная и счастливая, я шла обнимать сонного мужа. Я была ещё счастливее, чем первый раз, рана зажила моментально при виде 2 полосочек.

Зная проблемы на следующий день я уже была у своего гинеколога. Она подтвердила беременность, я сразу же сдала все нужные для меня анализы и радовалась. Постепенно мы рассказывали родным о беременности. Все шло хорошо, УЗИ подтвердило развивающуюся беременность, ещё через 3 недели я услышала сердечко, которое боялась не услышать и успокоилась. День за днём проходил в счастье, планах. А потом пришло повышенное давление. Сразу же попала в стационар и не куда-либо, а в ту же больницу и к тому же лечащему, что и в первый раз. Помню её ошарашеные глаза при ответе на вопрос о сроке «13 недель». Давление понизили, стабилизировали, ни тонуса, ни токсикоза, живи и радуйся. Я все время ругала девочек, которые сетовали на свое самочувствие, что кто-то многое отдал бы за то, чтоб быть на нашем месте. Как я была права и как я сейчас хотела бы отмотать время назад. Пролежав 5 недель меня перевели в другую палату, к другим беременным, все хорошо, скоро на выписку. Но… тут ни с того, ни с сего я замечаю желейные выделения, немного, но пугает. Обратилась к лечащей, посмотрелись на кресле, говорит шейка укорачивается, но это только влагалищную часть вижу, а внутри она может быть длинной.По последнему УЗИ длина шейки 34мм, закрыт зев, все хорошо, развивающаяся беременность. А сроку идёт уже 19я неделя. Шевеления, осторожные и лёгкие, я начала чувствовать ещё с 15,5 недель, очень удивилась, думала газы или кишечник, но вра подтвердила шевеления. И чувствовала их я до последнего. Мы с мужем думали, что будет Сонечка у нас, шутили, что выростит хвостик и станет не Соня, а Сонь. Знали бы мы, что были правы..

Канун праздника,7 марта, утренний туалет и паника от увиденной крови на бумаге. Тёмная как при месячных и с чайную ложку. Добежав практически до палаты вкидываю таблетку Тренаксы, лежу. Слышу, заведующая пришла, девочки её позвали сразу, меня повели на кресло. И все… С того момента мой мир рухнул. Шейка открыта, плодный пузырь пролабировал во влагалище, шанс 1 из 100. Но я хватаюсь за этот шанс. Меня оставляют в отдельной палате лежать тазом вверх на все выходные — 7,8,9 марта. Рядом со мной все время муж, держит за руку и умоляет держаться. А кровит все больше и больше. Очередной осмотр сыном заведующей, все так же плохо, шейка сглажена, пузырь не втягивается несмотря на 600мг Утрожестана в сутки. Я терпела уколы болючейшего антибиотика, чтоб не пошло заражение пузыря и не излились воды, пила горстями Утрожестан от которого было плохо, лежала с катетером после магнезии. И молилась. И разговаривала с малышом, упрашивала вернуться в животик.

В ночь перед 10 марта я плохо спала, все время давило на прямую кишку, но больше колотило от нервов. Утром упросила заведующую подождать с осмотром до прихода мужа. За выходные мы успели обзвонить все роддомы, всех врачей, чьи номера к нам попали, вышли на Генцентр и уже даже договорились туда перевестись, договорились о платной скорой для перевозки. Осмотр… и моментально кровотечение. Отслойка плаценты, срочно на кресло. Муж в непонимании, вокруг меня куча народа, а я уже поняла, что происходит и даже плакать сил нет. Полное безразличие, душу выжгли.

Не хочу вспоминать роды, руку у меня в животе, которую засунули извне и казалось, что меня порвут сейчас, уколы в шейку и в матку, страшные боли… я только просила, чтоб меня быстрее выключили. Анастезиолог примчалась за 10 минут, фраза «запечет по руке» и коридор из разноцветных халатов. Я не отключилась полностью, помню как перекатывалась моя голова, глаза то закрывались, то открывались. А потом шлепки по лицу, чтоб пришла в себя. Не хотела я приходить в себя, зачем мне это. Особенно после предложения посмотреть на ребёнка, сына как оказалось.

В палату меня везли вперёд головой, помню только как переложили на кровать и пришёл муж. С красными глазами, держал мою руку, целовал её и слушал обо всем, что со мной происходило без него. Я плакала без остановки, а он твердил, что я самая сильная, что он любит меня больше всего на свете, что ценит меня ещё больше и ещё много всего… Вы знаете, если бы не он, который сидел между сменами у моей кровати даже, когда я спала, я бы покончила с собой. Только сейчас это понимаю. Я сильный человек, но здесь я сдалась.

Через день ещё один наркоз, чистка после кровотечения. Со вторника по субботу в меня влили более 5 литров капельниц, медсестры только успевали менять ангиакаты в руке. А в субботу вечером после последней капельницы муж меня забрал и теперь я дома, хотя по документам лежу ещё на стационаре. Горы таблеток, подавление лактации, гормональный сбой это все такая мелочь по сравнению с болью в душе, которая только больше и сильнее с каждым днем. Не знаю, как дальше жить с этим…