Я боюсь себя, боюсь своих страхов, я просто боюсь потерять контроль в своем горе и окончательно сломаться.
Неожиданный звонок разбудил меня: это ваш ПЕДИАТР. скажите где вы проживаете. Я конечно потеряла дар речи. Сказала что ни где, мы сыночка похоронили. Она, на мое удивление даже без капли жалости и сочувствия: ну вас же с роддома выписали, так куда??? да никуда, нас не выписали, сына в реанимацию перевели в другой город… аа, с облегчением сказала она.
-а умер от чего? я- впс. — значит точный диагноз не знаешь! на этом моя способность говорить и мыслить окончательно пропала… на второю линию пытается дозвониться еще какой то номер. не угадаете кто!!! Моя гиня… и началось все по второму кругу что да как… попросила привезти выписку из роддома и гистологию. сказала, что требуют карту на проверку, будут проверять причину и искать виноватых. Привезла я, дура, все копии. и знаете что она сказала?? ИЗ ЗА ТЕБЯ НАС ТЕПЕРЬ БУДУТ ПРОВЕРЯТЬ!!! проблем нам не хватало… я вообще очень впечатлительное и люблю поплакать даже от грубой интонации, а тут такое. я виновата! а почему порок был на узи не виден? ну а я что знаю это, сама бы хотела получить ответ. как ни странно я стойко выдержала нашу«милую» беседу. начала спрашивать какие анализы нужно сдать при планировании, и тут я узнала что на все возможные вирусы я сдавала-все норм… я и не знала...
заехала к маме и тут новость. у моего брата двоюродного вчера родилась дочка. ВЧЕРА БЫЛ МЕСЯЦ КАК УМЕР МОЙ ЮРОЧКА. А они все веселились и праздновали. Я понимаю это счастье! Но как же мой мальчик? о нем все забыли… Признаюсь честно, я не рада. делаю вид, но не рада- и боюсь что я стала черствой. Моя душа умерла вместе с моим мальчиком. я не живу. я делаю все на автомате...
я в свое время сделала 4(!) узи и тоже ничего не увидели. обнаружили всп только после родов.и порок очень сложный был. не представляю как его не увидели! но если бы и увидели- что бы это изменило? я бы половину беременности проходила с ожиданием того, что ребенок родиться больной и не выживет? или бы сделала аборт? я не смогла себе ответить на вопрос как было бы лучше. поэтому и шум не поднимала. что врачи могли сделать??? да ничего они бы не сделали. на прерывание бы послали и все.
а что вы хотите доказать? в чем халатность врачей? ведь только в том, что не увидели на узи порок. вы думаете, что его можно было как-то вылечить внутриутробно? или вы бы сделали аборт, если бы вам сказали о патологии?
Тоже никак не выйду из ступора. Если не поможет поездка, думаю к психологу обращаться.
А врачи… в жк меня после случившегося хоть приняли, посоветовали с чего дальше начинать, а платный врач, которая вела беременность даже не позвонила.
Вот и я стала чёрствой… И реалисткой… И сейчас когда БЖ моего мужа родила в 6 месяцев 800 граммового ребёнка и все кругом говорят что это нормально-выживет.Одна я реально смотрю правде в глаза-выжить то выживет, а вот последствия… Поговорив с неанотологом-она только больше подтвердила мои догадки-это 90% инвалид… Что твориться в мире? Почему одни зачать не могут, другие выносить, третьи родить… А кому то губят здоровых детей… Мне страшно… У сына сопли и температура-первым делам сама успокоительные пью.Потом его лечу.Меня аж трясёт в такие моменты.Я не доверяю врачам… Только своим провереным… Хочу безумно ребёнка, но как не сойти с ума?
Татьяна, моего сыночка тоже нет. И я тоже боюсь сама себя.Особенно ночи. Когда один на один со своими мыслями. Долгое время у меня была бессонница.И другие проблемы со здоровьем. Я живу как будто боюсь заглянуть за какую-то дверь. За которой мои воспоминания о сыночке. Я отвлекаюсь как могу. За волосы тащу себя от этого состояния. Я не знаю для чего весь этот мир и весна.
Но просто надо как-то жить… Живи.
да… это уже не жизнь, это существование.люди настолько стали равнодушны к чужому горю, что страшно становится! я тоже стала черствой ко всему.это нормально при таких обстоятельствах!
А я даже про свою врачиху слов не могу подобрать… На 37 неделе я пришла к ней, как будто почувствовала что-то не то(не чувствовала малыша), она послушала меня трубкой, сказала все хорошо иди домой, что в принципе всю беременность так и говорила, я настаивала на УЗИ, в ответ отказ(мол и так там много людей)иди КТГ сделай в роддом, когда я пришла туда, меня послушали, сказали подозрение на антенатал, чего сюда пришли, идите УЗИ делайте(в то время я еще не знала, что такое антенатал, но у меня уже была истерика жуткая).Прибежав назад в ЖК я без очереди залетела в УЗИ кабинет, посмотрев узист, сказал к сожалению ВСЕ… Истерика такая, а он своей медсестре говорит:«Убирай ее отсюда»(как мусор).Девочка накапала мне успокоительного и отвела к моей врачихи.Сижу у нее в кабинете, у меня такой ступор, а она мне говорит«когда третий раз на СПИД анализ сдавала?», про слова утешения из ее уст я вообще молчу.Я позвонила мужу, через три-пять мин он уже зашел к нам в кабинет по форме(работает в полиции), как же она побледнела, все из ее рук сыпалось и постоянно «Юличка же девочка хорошая, мы ее постоянно наблюдали хорошо»и так раз 5 наверно.А после того как я родила, была роддоме еще, она мне звонила(первый раз за всю беременность), сама любезность, я помню так грубо с ней поговорила, а что она звонила, узнать причину смерти моего сыночка.
Тань, держись… Себя бояться не надо, эта злость, ненависть, черствость, она практически у всех появляется после потери. А насчет врачей, это вообще отдельная тема… Никакого чувства такта, разговаривать с людьми не умеют. Меня в эту беременность каждый прием расспрашивает гиня одно и то же, никак запомнить не может, что случилось и почему. Каждый раз «ковыряет» рану. А недавно вообще напугала, что анализы крови плохие и началось… отправляют к разным специалистам, анализы всякие… И никакой поддержки ни от терапевта ни от гинеколога. Я всю неделю ревела по вине врачей. Причем глянула в интернете расшифровку результатов анализов, не так уж у меня и плохо все как пугают. А я сейчас все так близко к сердцу воспринимаю, чуть что у меня истерика, потому что страшно, потому что знаю уже что такое потеря… Ой, хотела поддержать, а в итоге сама поплакалась
Но в любом случае, Танюш, желаю, чтоб у вас вскоре все наладилось и чтоб родился еще малыш крепкий и здоровый, который подарит вам счастье и радость материнства!
Мягких облачков вашему Юрочке, он всегда будет в вашем сердце, даже не смотря на то что другие забудут, мамы никогда не забудут своих ангелочков.
как теперь верить врачам и вообще людям… такая несправедливость, от которой пострадали наши детки… такие долгожданные...
Держись и крепись Танюша) я очень тебе сочувствую и желаю в будущем иметь много детишек… верь в лучшее...
У меня также все было. Думала никогда не смогу на чужих детей смотреть и радоваться. Но все прошло с рождением доченьки. и не знаю как бы я жила, если бы не это. Новая беременность помогла выйти из депрессии. А по поводу распросов, они постоянно будут. И не только от врачей. Людская натура любопытная. Держись. Нужно время, чтобы немного стало легче.
ты потом его ко мне направь, скажи пусть сразу двоих принесет
))) если так и прилетит с меня подарочек тебе
В 2015 родишь. Я каркуша)))
Танюш, это боль станется всегда с тобой! Мой совет, ни в коем случаи не замыкайся в себе…