Моя маленькая девочка

ЕЕ нет со мной. Уже больше 5-ти лет прошло с момента страшной трагедии. Беременность, роды. Все было тяжело. Еще в 12 недель мне сказали что результаты узи плохие. Ничего не объясняя сказали идти на аборт. Я не смогла. Я решила дать шанс малышке на жизнь, тем более что врачи сами были ни в чем не уверены. Все 41 неделю я плакала и молилась что бы диагнозы не подтвердились. Чтобы она жила! День родов был тяжелый! Я будучи первородкой ходила за врачами и умоляла посмотреть меня, у меня уже начинались потуги. Но всем было не когда. Была ночь. Сонные врачи, медсестры. Тишина вокруг. Все таки когда не имея возможности даже идти от боли, я практически приползла к дежурным врачам и МАТОМ попросила меня посмотреть, все заохали и прокололи пузырь. Отвели в род палату и оставили одну. Сказали вытуживай голову. Все. Больше никаких рекомендаций. Просто ушли. Сейчас я понимаю что с момента прокола пузыря(воды были зеленые) прошло много часов, так еще я зажала ее. В конце концов схватки кончились. Дочь выдавливали. Родилась Ксюшенька слабая. Синяя. Мне лишь на секунду показали ее. Я успела ее поцеловать… И тут началась борьба с врачами за ее жизнь. Все вокруг говорили ты здоровая, еще нарожаешь. Откажись. Нет надежды. Ой только занимаете реанимацию и т.д. Мы просто молча отдавали деньги главному врачу и главному реаниматологу… просто чтоб ей дали шанс жить! 11 дней в реанимации роддома. Я просто стояла в дверях и смотрела на нее. Ночью, днем. Я смотрела чтоб масочка не падала с ее лица. Чтоб у нее не было судорог, чтоб ей не становилось хуже. Бегала за медперсоналом и уговаривала подойти к ней… все злились, но когда подходили оказывалось что ей надо срочно проводить экстренную реанимацию… страшно и больно видеть как твоего ребенка в буквальном смысле достают с того света. А потом нас решили перевести в детскую городскую больницу. Не правильно перевезли дочь, в реанемобиле у нее остановилось сердце. Откачали. Реанимация была закрытая. я ее за 10 дней видела лишь раз, опять же маска с лица съехала… она тяжело дышала. 10 дней, я лежала в коридоре больницы(в палате не было мест) и мечтала о чуде. Я не буду писать сколько злых слов услышала от врачей. Они так же считали что мы зря так переживаем, еще родим. Утром 21 июня я позволила себе лечь спать(в 6 утра отнесла ей молочко в реанимацию), а в 8 15 ее не стало. До сей пор не могу себе этого простить. Свои слезы, истерики, свою слабость и отчаянье. Я ни разу ее не держала на руках. Только за ручку, гладила ее голову. Я помню как она морщилась от солнечного луча, как она в первые в голос заплакала, искала глазками меня… Помню ее глаза. Ее теплую кожу, такую нежную. Мне все кажется что я не достаточно сделала чтоб ее спасти. Я могла сделать сделать больше, если бы не была так занята своими страданиями. 21 день она боролась. С врачами за право жить.

Прошло 5 лет. У меня двое детей. Легче не стало. А от мысли что я даже ни разу ее не подержала, не обняла, не кормила ее грудью становиться невыносимо больно. И хочется выть от этой страшной безысходности. От мысли что я так и не знаю что было с ней(я отказалась от вскрытия, не смогла дать разрешение).

Постоянно езжу к ней на могилу. Это все что я теперь могу для нее сделать. Люблю. Помню.Скучаю.

Не дай Бог никому такого горя!