Сколько времени прошло уже, как и чем вы спасаетесь от печали и горя? Появились ли у вас детки? Как вы себя чувствуете? Как ваше здоровье?
Мы с мужем спасаемся тем, что читаем молитвы и благодарим Всевышнего за подаренные нам 36 недель счастливого родительства (время беременности), просим его подарить нам еще деток и просим им долгой и счастливой жизни. Помогает!=)
Верующим легче думать, что их Купидончики в Раю, что им там хорошо и тепло, что о них там заботятся. Атеистам же, что часть от них самих лежит в земле сырой, или как то так, не судите строго.
Но мы все понимаем, что жалко нам ни деток ушедших, они не чувствуют ни душевной ни физической боли, нам жаль неоправданных надежд и себя! Нам жаль той несбывшейся мечты, которая, как нам казалось, обязательно должна сбыться! Мы почти год жили в ожидании чуда, надеялись и строили планы, выбирали детскую колясочку и мебель, с любовью покупали одежду и представляли, как она будет смотреться на нашем малыше!
Всем рекомендую прочесть книжку Empty Arms (пустые руки, как пережить выкидыш и смерть ребенка до и после родов), кто уже прочел, поделитесь впечатлениями. С чем согласны и не согласны?
В середине января будет два года. Я скучаю по сыну, что ушел, и хотя это больно, признаю, что больше с ним не встречусь. Нет, я не родила опять и даже не уверена в том, нужно ли мне это. Вернее, конечно же наследник нужен. Но точно не с целью утешить себя им. Чувствую себя неплохо. А вот здоровье оставляет желать лучшего.
Какое-то время, честно признаюсь, я пыталась утешить себя верой. Но весь этот период времени в глубине сознания меня точил тот факт, что я занимаюсь самообманом, тешусь иллюзиями. В конечном итоге я приняла то, что есть, пусть и болезненно. Я агностик. Я не обижена на Бога (как могут некоторые ошибочно полагать), просто признаю и осознаю тот простой факт, что никакого бога не существует. Мне не на кого обижаться.
Как говорил Оруэлл, быть взрослым, значит обладать «силой смотреть в лицо неприятным фактам». Сына уже не вернуть. Я никогда уже с ним не увижусь, как бы мне не было тяжело это признавать, но это факт.
Да, он лежит в земле (вернее в гробу, в котором постелено теплое одеялко, а сам он лежит в роскошном конверте). Но ему уже все равно, какая земля: сырая или нет. Он уже этого не почувствует. Когда я сама умру, мне будет все равно — хоть в озеро тело скиньте мое, я об этом даже и не узнаю. Но если кому-то будет легче — они могут похоронить меня и иметь место, где можно будет предаться воспоминаниям. Все же я считаю, что кладбища — это место для утешения скорбящих живых. Покойному от этого уже не горячо и не холодно.
Мне жалко сына, ему рано было умирать. Я понимаю, что такого же замечательного мальчика уже не будет. Но мне не так жалко своих нереализованных надежд. Я могу еще родить, если захочу. Но боль от этого никуда не денется. Я плачу не по надеждам о материнстве, я плачу по человеку. По конкретному человеку, которого не вернуть.
Но мысль о том, что он не испытывает боль меня напротив, радует. Жизнь ранит сильнее, чем смерь. Когда приходит смерть, боль отступает.
«Вы, кого страшит грядущее небытие — представьте себе небытие минувшее».
— Лукреций
Есть еще похожая фраза: «Я не боюсь исчезнуть. Прежде чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.»
Я понимаю, что моему сыну уже все равно. Мне его жалко, он ушел рано. Но я знаю, что он не страдает. И уже не пострадает никогда. Все мы когда-нибудь умрем.
Заранее извеняюсь если обидела чувства верующих, не хотела, а вообще это личное дело каждого кто то верит кто нет(((((
А спасает меня только вязание приданного будущему малышу, и мягких игрушек, все то, что может занять мозг от ненужных дум((((
Вам вера помогает справиться с душевной болью, мне не помогла. Т.е. получается если бы я из за это испытания посланного мне богом покончила жизнь самоубийством, то в рай меня бы не взяли т.к. я сама забрала жизнь у себя и самоубийц туда не пускают, но сделала это я по вине бога из-за того, что он так решил, что это испытание мне по силам!!! Вам не кажется, что все что придумано людьми сказка, только для того чтобы они думали, что они не одни((((
И в довесок мне тут не давно в одном посте написали выдержки из библии, где написано, что детки умершие в утробе или во младенчестве, которых не успели покрестить попадают в ад и мучаются. Это была финальная точка моей веры(((((
а не эволиционирует они (ну это мое мнение) т.к. обленились)))) им сейчас не надо как раньше бороться за свою жизнь искать пропитание и т.д хотя ни кто не знает как на самом деле)))))
или когда в крушение корабля все молиться начинают)))) в самолетах частенько во время турбулентности)))) короче все мы по природе своей набожные оказываемся когда нибудь
Для меня все утешения окружающих кажутся пустыми и бессмысленными, но мысли о Боге действительно помогают. Меня «привело в чувства» осознание двух вещей. Того, что мы не можем знать его замыслов заранее, раз Он так распорядился, значит так должно было случиться и, возможно, когда-то я пойму почему. Возможно, могло произойти худшее, и я благодарна, что он не дал этому случиться. и второе — (я православная) что Бог тоже терял своего Сына, видел как он страдает и умирает. Но потом обрел его вновь. Так и я, надеюсь, обрету своего, когда придет время. Ведь он уже дома, а мы еще в гостях. Не могу сказать, что стало легче от этого, что я совсем утешилась, я часто плачу, жалею себя, но вернулась часть здравого смысла и контроль над собой. И силы жить дальше и ждать встречи.
ничего мне не помогало, ни книги, ни родные, ничего… пока просто не прошло немного времени. полгода прошло после всего этого ужаса., месяца четыре не было легче, сейчас полегче, просто сама я собралась с мыслями и решила жить дальше. я думаю, что по своей сути человек одинок. и только сам должен пережить это горе, только он сам может помочь себе выбраться из ямы… никому не жалуюсь, стараюсь вообще не говорить ни с кем на эту тему. это только мой малыш, только мое горе, так уж устроен наш мир, что другим людям, пусть даже очень родным, по большому счету не до моего горя. я сама его переживаю как могу, научилась жить с ним как умею… а книжки- ерунда это все, утешения от них мало, от себя к сожалению за книжками не спрячешься. и к Богу постепенно вернусь, я знаю, сейчас у нас с ним все плохо, но позже, я думаю я вернусь и когда нибудь прочту молитву… вот как то так и живу...
Неужели Вам акушерка устроила весь этот спектакль? Извините, если для вас с мужем так было лучше. Но я вот очень сомневаюсь, что лично мне от этого стало легче. Я не знаю, что мне помогло тогда пережить все это? Наверное шок от всего происходящего. Ощущение, что это сон и я скоро проснусь, и все будет хорошо. Но вот если бы мне пришлось еще и все перечисленное Вами пережить, то не уверена, что моя психика вынесла бы эту нагрузку.Я очень сочувствую всем нам, несчастным женщинам, пережившим свое дитя. Я благодарна этому сайту и поддержке таких же как я мам ангелочков. Только здесь я могу не скрывая и не стесняясь говорить, да, у меня родилась дочь, которая умерла до своего рождения.
Примите мои соболезнования.
Мне кажется вы поступили правильно, так велело сердце.
Да вера очень помогает, молитвы спасают. Слышала, что безгрешные дети в Судный день будут просить отпустить грехи их родителей. На сколько это верно я не знаю.