В чем Вы находите утешение.

Дорогие мамы Ангелов! Как хочу я вас утешить. Но знаю, что все это тщетно. Мамочки, поделитесь в чем Вы ищете утешение. В чем находите покой для свое израненной души. Верите ли Вы, что Ваш Ангелочек в раю.

Я все время веду монологи с Богом. Не понимаю, почему Он забрал у меня самое дорогое. Как жить дальше и вообще КАК жить. Весь смысл был в моем сыночке. 1,5 года он мучился и страдал от бесконечных химиотерапий. Сколько мук перенес мой мальчик. И мы все верили, что наш сынок обязательно выздоровеет. Он хотел жить. Я знаю. Мы уехали на лечение далеко от дома. Я все время обнимала его и повторяла лишь одно, что БЕЗУМНО люблю, никогда не оставлю, никому не отдам.Он соглашался со мне, крепко сжимал мне шею, он так хотел полететь на самолетике домой, снова увидеть сестру и папу и пойти в гости к бабушке, и поиграть с двоюродным братом. Он так много не увидел, так много не успел, так многого был лишен из-за это болезни. Он хотел быть с нами рядом всегда… Но его сердечко просто перестало биться и сделать уже было ничего нельзя. Химия погубила моего мальчика. Вот уже почти 4 месяца его просто нет. Эта дикая пустота. Это сиротство. Это ничем не преодолимо чувство боли. Боль, боль и боль везде. В каждом закоулке моей души. Бог отмерил моему Ангелу только 3 года, 1 месяц и еще несколько дней. Мысли о сыне не покидают меня ни на минуту. Только во сне я отключаю свою память. Сижу на работе, выполняю задание и мысли о сыне, иду куда-то и снова мое Солнышко в моих воспоминаниях. Спешу вечером домой. Доченька приходит со школы, муж с работы. Спешу, чтобы поцеловать портретик сыночка. Поплакать над ним, иногда прорыдаться и… жить дальше. На автомате, на автопилоте.

Когда болит зуб, его можно вырвать, когда возникают проблемы, ищешь пути их решения и обязательно решаешь, когда теряешь вещь, то можешь купить другую. Но что делать, когда теряешь сыночка. Когда жить невыносимо. А все говорят, что ты должна… ради дочери, ради мужа… И когда изо дня в день ты просыпашься и засыпаешь с этим замкнутым кругом у тебя в голове, то просто не знаешь где выход. Я все время чего-то жду. Наверное, по привычке. Сначала мы ждали с сыночком, когда закончится один блок химии и нас отпустят домой. Потом второй, третий, потом еще и еще, когда закончится этот больничный ад и мой сынок будет здоров и счастлив. Но не сбылось...

Вот тут писали, что Бог забирает детей в таком возрасте, что возможно, этот малыш мог вырасти и стать преступником. Он просто спас его. А где же Бог, когда Чикатилы и педафилы растут и развиваются и потом творят настоящее ЗЛО. Где логика. Ясно, что никакой логики нет. И нет смысла ее искать. Да, мы люди, и есть вещи, которые просто неподвластны нашему рассудку. Если обо всем этом думать, то рассудок можно просто потерять. Вот я и думаю все время и прошу Бога ответить мне, но он молчит. Всегда.

Сначала я утешала себя, что мой сынок в раю. Он ведь абсолютно безгрешен. Он половину своей коротенькой жизни провел в больницах. Он умер на чужбине. Он столько перенес. Но потом вдруг возникли сомнения. Одни люди стали говорить, что он просто исчез и его нигде нет. А душу его забрал Господь. Поэтому царит это дикое безмолвие. Люди во что верить, Кому верить.

Я ПРОСТО ХОЧУ ЗНАТЬ, ЧТО МОЕМУ СЫНУ ТАМ ХОРОШО. ДАЖЕ КОГДА ЕГО УЖЕ НЕТ, Я ХОЧУ БЫТЬ УВЕРЕНА.