Рождение в тишине

Наверное я никогда бы не решилась тут написать, уж очень не люблю я рассказывать, о своих бедах. Но видно время пришло открыться. У меня была счастливая семья, хороший муж, достаток и мечта родить двойню! И вот мечта осуществилась, я забеременела и… О чудо, я беременна двойней! Два мальчика, прекрасных мальчика! Счастью не было предела. Все 6 мес. я ходила окрыленная, счастливая. Я наслаждалась каждым днем. Но на 12 недели у меня открылось сильное кровотечение. Муж был в панике, в по-пыхах вел машину и всю дорогу кричал, что если я потеряю этих детей, то только я буду в этом виновата. Я его не винила в тот момент, просто ехала и сохраняла спокойствия, чтобы не разнервничаться и вправду не потерять деток. В больнице сказали, что детки живы, но есть угроза. Так я пролежала целый месяц, с кровати почти не вставала. Через мес. вернулась домой и продолжала вести спокойный образ жизни, больше отдыхать, заряжать себя позитивом и ждать своих мальчиков. На 6 месяце начали по чуть чуть отходить воды, мы опять срочно в больницу, там сказали, есть угроза уже преждевременных родов, поставили капельницу и я уснула. Но ночью я уже проснулась от того, что воды отошли, меня на каталку и в предродовую. Там мне уже сказали, что процесс пошел и ничего остановить нельзя. Я рожаю. И тут я дала себе слабинку и сорвалась от ужаса потери своих мальчиков. Я плакала, кричала, умоляла спасти… но врачи только разводили руками и говорили что не получилось, что в следующий раз все получиться, но не сейчас. А я все равно уперто верила в то, что они будут живы, что их спасут и все у нас будет хорошо. Мы с моими мальчиками были настоящей командой, я разговаривала с ними, а они отвечали мне своими толчками) Все три дня, находясь в предродовой я видела и слышала как рожают девочки, самым прекрасным звуком для меня был первый крик ребенка. Самый чудесный момент, когда матери дают ребенка на руки. Я же все эти дни думала, что все что со мной происходит это самый страшный сон. И 2 июля начались роды( Я не кричала, даже когда схватки были я лежала молча, закусив полотенце в зубах. Я не издала не звука. Когда рожала, мне врачи говорили " КРИЧИ" а я не могла. После рождения первого ребенка я услышала только одно… тишину и слова врача " Сердцебиение отсутствует, пульсация пуповины отсутствует", после этих слов я больше ничего не помню. наступил тихий шок, как парализовало. Своих мальчиков я видела, они были прекрасны. Мне кажется я до сих пор помню каждую см. их маленького тельца. Они для меня и сейчас самое дорогое. Муж всегда был рядом, фактически он ночевал под окнами роддома в машине и постоянно плакал. Я видела как ему больно, но я свято верила в то, что все мы с ним вместе сможем пережить. После родов прошло больше 2-х месяцев. Из них я почти 2 мес. не могла плакать, я старалась жить дальше, на работу вышла почти сразу. Все мной только восхищались, как я могу так держатся. Врачи говорили, что никогда не видели такой сильной девочки, что им не привычно сталкиваться с таким спокойствием.Люди вокруг не замечают моей боли, потому что я всегда улыбаюсь, всегда в хорошем настроении, но это только маска. А в душе я плачу каждый день. И рву на себе волосы. Я кричу от боли и задыхаюсь!!! После родов муж меня очень поддерживал. Мы поехали отдохнули, он всегда держал меня за руку и утешал, если мне было очень плохо. Но прошла неделя и его утешения тоже прошли. Я путалась говорить с ним, но он сказал что ему говорить об этом тяжело и мы решили не поднимать эту тему. У меня был серьезный срыв, поэтому пришлось обратится к психологу, который мне очень помогает. Если бы не врач, то я даже не знаю, чтобы было со мной. К сожалению отношения с мужем зашли в тупик. Он живет дальше, работает с утра до ночи и не понимает почему я не могу так дальше жить как раньше. А я не могу… я пересмотрела все нашу жизнь и поняла, что мы с ним никогда на самом деле не жили. У него свой бизнес, у меня свой. Деньги, постоянная тема для разговоров. А по настоящему получать кайф от жизни не получается. Я поняла, что стою на месте, что очень много я делаю не так. И к сожалению, все это я поняла после потери детей. Мужу я все это попыталась объяснить, но он меня не понял и предложил развестись. Поэтому сейчас мы разводимся. Как жить дальше я не знаю. Я не отошла еще от смерти деток, как тут вторая новость, которая меня заводит в новый тупик и снова нечеловеческая боль. Живу сейчас сама, в квартире пусто… и такая знакомая тишина....