Я не знаю, как справиться с этим, будет ли когда-нибудь легче… Каждый день вспоминаю, мысленно прокручиваю, и мучаюсь бесконечными если бы… Беременность была непростая. Старший постоянно болел, мы с ним и на больничных насиделись, в поликлинике в очередях настоялись, и в больнице отлежали. В 16 недель точно установили, что полное предлежание плаценты. По возможности, береглась… но не убереглась. На 28-ой неделе днем без боли и каких-либо ощущений открылось кровотечение. Мы были с старшим сыном вдвоем дома. А ему 5 лет… Позвонила врачу в роддом, в скорую и мужу. Скорая ехала 40 минут. А я боялась потерять сознание. Славка очень перепугался. Кричал: «Мама, только не умирай! Пусть кто-то другой...» Боялась, что не смогу скорой дверь открыть. Звонила им 4 раза… Все 40 минут на связи со своим врачем. Когда приехали в перинатальный — операционная уже была развернута. Дома потеряла больше литра крови. Скорая приехала одновременно со свекром и мужем. На узи показало — ребенок жив, в порядке, маточная артерия лопнула, отслойка небольшая. Экстренное кесарево. 16.05.20014 родился мой Костя, вес 1240гр, 34 см. Малыш закричал сразу. Его перевели в реанимацию. Я его увидела через день. Пускали в день с 12 до 13. Два дня на ИВЛ, потом на «усиках», потом просто масочку рядом положили. На узи на 4 день — кровоизлияние в желудочек мозга 1 степени. К концу недели готовили перевод в отделение недоношенных. Каждые три часа носила ему молочко. На третьи сутки была желтушка, но небольшая. Неужели всё обошлось и будет хорошо?! 23.05 в реанимации произошла авария на воздухопроводе, в системе подачи кислорода. Всем шестерым, находящимся в реанимации деткам, стало хуже. Нас перевели в реанимацию 2 этапа выхаживания. На узи — кровоизлияние 3 степени. И начался наш ад. Инфекция — высеялась внутрибольничная. Скачки гемоглобина и переливание крови через 3-4 дня. В крови нашли герпес — хотя у меня его нет и не было, делала анализы до, вовремя и уже после случившегося. И как домоклов меч — сгусток от кровоизлияния и вероятность необходимости шунтирования. 11.06 постановили необходимость шунтирования. 12.06 — приезжал профессор из Ульяновской нейрохирургии. Нейрохирург в нашем перинатальном один, на тот момент он был в отпуске и приходил по свободному расписанию. За неделю кровь стала «спокойной», лейкоциты в норме, гемоглобин держался. Узи подтвердило необходимость шунтирования — окклюзионная гидроцифалия. А внешне Костя был активен и бодр, головка практически не увеличилась. 20.06 сделали субгалеальное-вентрикулярное шунтирование. Взяли ликвор на анализ. Это была пятница. Нейрохирург нас посмотрел только в понедельник. На узи все признаки вентрикулита (воспаление желудочков мозга). По анализу в ликворе белок. Малыш очень отек. В ликворе тоже высеялась внутри больничная инфекция. Антибиотики сменили еще раз. Отеки постепенно спали. Стал снова сам дышать. К 28.06 стали подниматься лейкоциты и стало ухудшаться. 30.06 наступил кризис. Закровил желудок. Кровь в моче. Костю окрестили в шесть вечера. В девять ему стало очень плохо. Перевели на ИВЛ. 1.07 в 0.30 мой мальчик умер… Ему было полтора месяца. 30.06 мне около девяти стало плохо, покрылась холодным липким потом, сердце колотилось бешено, руки так дрожали, что валокордин запить не могла. Еле номер реанимации набрала, и узнала, что состояние критическое, перевели на ИВЛ. В 7.40 мне врач позвонила и сказала, что мой малыш ушел к Богу. Полтора месяца я молилась и надеялась, что все будет хорошо. Чуда не случилось. Я не могу спать, я каждый день прокручиваю, просматриваю эти полтора месяца. Я чувствую как он сжимал своими крохотными пальчиками мой палец в кувезе, вижу его личико. Врач реанематолог-неонатолог говорит, что 30.06 ему было очень больно, кричал, давали обезболивающее. Умер от инфекционно-токсического шока и отека ствола мозга. Когда сердце остановилось, пытались реанимировать еще около получаса, но тщетно. Говорит, что если б очнулся после такой длительной остановки, был бы глубоким инвалидом… Это она так утешает, «может, вас так Бог пожалел, уберег от более тяжелых испытаний», а мне больно, больно, больно и горько. Он всегда будет в моем сердце, мой Костя, мой маленький ангел. Лечусь у невролога, но легче не становятся, руки дрожат, плачу, успокаивающие помогают плохо. Всё время думаю-думаю-думаю, а если б забила на работу и лежала-береглась дома, а если б не эта авария (из 6-х деток умерло трое), если б не внутрибольничная инфекция, если б нейрохирург взял бы ликвор до операции и знал бы о белке в ликворе до операции, если б перевели в Ульяновскую нейрохирургию, если б… Я чувствую себя виноватой, что не уберегла, не доносила, не спасла, мало ему улыбалась, когда приходила в реанимацию… Я люблю тебя мой маленький ангелочек… И теперь когда захожу в больничную церковь слезы просто рекой… как я стояла там и молилась за Костю эти полтора месяца.
А Славка говорит:«Мама, давай попросим Бога и он нам еще ляльку даст. Может быть, опять Костик у тебя родится?»
Я хочу еще ребенка… Планирую… Обследуюсь. Лечусь. Когда прохожу процедуры, мне легче, я вроде как на шаг ближе к мечте. И боюсь… боюсь всего. И не могу забыть этот ужас и беспомощность. И на вопрос сколько у меня детей, говорю, что двое. Не могу и не хочу перечеркнуть на словах, что моего Кости не было. Он был и есть сейчас на небе и в моем сердце. Прости меня, малыш...
Дай вам Бог сил и терпения..
спасибо за поддержку...
Держитесь.это очень тяжело, но надо жить ради сына.ради новой б., Костик вернется, я верю!
Живу… стараюсь держаться… больно
Когда читаю истории других мам ангелов, то каждый раз сама возвращаюсь в те дни, часы, когда моя Лерочка была жива… До сих пор не верю, что это все со мной случилось… И я тоже себя виню, ведь если бы я многое делала по-другому, то и было бы все по-другому… Никого, кроме себя, не виню… И никогда не забыть весь этот ужас и беспомощность, никогда… Я бы и не хотела забывать, мне кажется, так я бы и дочь забыла… Мне так кажется…
соболезную и очень понимаю, я за своего ангела боролась 8 месяцев, а когда всё стало хорошо и мы почти победили все болячки, он ушёл от меня, так быстро и внезапно, без причины, прошло совсем немного времени, но с каждым днём я скучаю по нему всё больше и больше… Сил вам и удачи в будущем...
Держитесь, Наталья… Соболезную…
Тоже постоянно мучаюсь от своих «если б»… Как будто всё в то время было против меня… Чернющая полоса..
Что-то время идет, а легче не особо то становится.
не становится легче, Анастасия… совсем не становится…
Сочувствую вам… Держитесь, держитесь ради сыночка… Потеря ребенка это невыносимо больно, и кажется что жизнь остановилась.У меня умер сыночек,10 декабря родился на сроке 26 недель а 19 декабря умер....
и мне кажется, что жизнь остановилась… Больно и горько. И вы держитесь, Алёна! Мягких облачков нашим ангелочкам!
28 сентября было 2 года как не стало моего мальчика… вы так похоже описываете ситуацию… скорбим вместе с вами
Только здесь среди мам, потерявших детей, мне стало чуть легче. Здесь — понимают сердцем.
плачу… эти если бы и у у меня… если бы
как больно все это… примите слова поддержки
меня эти «если бы» не отпускают, не дают смириться с потерей!..
я наверное до сих пор не смирилась...
жизнь жестока, даже для таких малышей.
я не часто читаю истории о смертях, что бы лишний раз не травить душу, но вашу не смогла не прочитать. Потому что родила на том же сроке почти, что и Вы. И тоже в итоге похоронила… Как это горько и больно(((
Я, кстати, тоже не могу говорить что у меня нет детей. Просто не могу и все. Язык не поворачивается. Поэтому знакомо очень..
Сил Вам! Сил и здоровья. Я не могу помочь словами, но хочется пожелать всего хорошего.
Горько и больно… И говорить больно, и молчать о нём горько!..
И вам сил и здоровья!
А не говорить не могу. Не могу его не вспоминать. Не могу делать вид что его не было.
Меня куда больше ранит молчание, уход от темы, или вид, будто его никогда не было.
Да, в такой ситуации трудно найти слова поддержки. я желаю вам никогда больше не пережить такого ужаса...
Мягкого облачка ангелочку
про муху в янтаре — это вы прямо в точку! Я тоже постоянно это наблюдаю, ю все живут, а я замерла...
Самое главное, научиться не винить себя!!! мягких облачков Костику! А вам здоровья и новой, лёгкой беременности!
Спасибо… но почему-то все равно чувство вины перед малышом