40 дней слёз и молитв

Здравствуйте мамы ангелочков! Сегодня 40 дней, как нет моего сыночка. Не могла найти в себе силы, чтобы рассказать свою историю, а теперь вот решилась. Не судите за опечатки и ошибки, слёзы и ком в горле..

мы давно были знакомы, но общаться начали в соцсетях в апреле прошлого года, на второй или третьей личной встрече, я сказала ему, что мне не нужны свободные отношения, только семья, он согласился и мы стали встречаться. Еще через пару недель мы обсудили возможность и желание иметь совместных детей (у обоих есть дети от первых браков), в ноябре я забеременела. Две недели молчала, не говорила ему, делала тесты, сходила на узи, а когда всё подтвердилось, заклеила тест на беременность в скотч, написала стихи и подарила ему в конверте в кафе, где мы встречались. Видела радость в его глазах, даже восхищение, радовалась сама. С первых дней знала, что это мальчик, до января мы никому не говорили, беременность шла хорошо, все анализы в норме, никаких отклонений, а в 34 недели на узи обнаружили что сыночек мой мало весит. Меня положили на 5 дней, прокапали, сказали через 2недели на узи. за 2 дня до узи была на приёме в ЖК, сердцебиение ясное. Третьего июля сходила в церковь, поставила свечи живым и мёртвым, помолилась, купила иконку и на узи. Там мне сказали, что сыночек мой «мертвяк», да да именно так… Жизнь оборвалась! Всё остальное как в тумане. Звоню ему, приехал, плачу, увели в РД, вызвали роды (первый ребёнок КС и я ожидала плановое КС), схватки начались очень быстро, молила врача сделать КС, но заставили родить. Вот так родился мой мёртвый сынок, весом 2078кг и ростом 51см. Я его не видела, делали ручное под наркозом, а когда в себя пришла, его уже в одноразовые пелёнки завернули и бинтиком перевязали, когда меня спустили со стола, я ладошечку на него положила, попрощалась и ушла. На похороны он не хотел меня брать, просила умоляла, уговорила только с условием, что гробик открывать не будем. Вот так и похоронили. я простить себя не могу за слабодушие, что не посмотрела на него, не поцеловала, никогда теперь не узнаю какой он был, мой сыночек. Каждый день молюсь за него, каждый день плачу. Ищу в небе то облачко, на котором он сидит. Жизнь оборвалась, осталась обыденность. Вроде живу, дышу, моргаю, говорю, сплю, ем. Но это уже не я, нет меня. Нет меня без него, моего сыночка...