Только сейчас спустя 4 месяца могу написать свою историю((((

Забеременели мы быстро, даже неожиданно! Я к тому времени уже оооочень хотела малыша и обижалась на мужа, что он не спешил заводить детей. И о чудо, задержка, я скупала тесты по десять штук в день, все мне не верилось, что скоро я стану мамочкой. Начался токсикоз, было плохо, но я знала ради чего нужно терпеть, ровно в 12 недель он закончился и я стала просто кайфовать от того, что я беременная. Встала на учет, исправно ходила сдавала анализы, пила витаминки и много ходила. Мне было настолько комфортно, что я даже иногда забывала, что беременная, так мне было легко. Примерно в 35 недель у меня стал побаливать живот сбоку справа, я несколько раз спрашивала у своего врача, нормально ли это, на что она мне отвечала, это связки тянутся, не выдумывай, анализы и КТГ хорошие, не выдумывай ничего!!!

На новый год мы пошли к родителям мужа, я еле дошла, тянуло живот все там же сбоку, выделений никаких не было, мы пришли я отлежалась и все прошло.

9 января на сроке 37 недель я пришла на прием, анализы отличные, меня похвалили, что я примерная беременная, не пропускала приемы и вес не набрала, все было хорошо. Сразу после приема я поехала на узи в роддом, где собиралась рожать, посмотрели моего богатыря, врач сказала, все хорошо, кислорода хватает, ему там хорошо, уже готовится к рождению и сказала «мы вас ждем». Я на крыльях поехала выбирать кроватку, присмотрела, записала модель и отдала мужу, чтобы купил когда мы из роддома будем домой собираться. Мы приехали домой, и вечером завалились на диван кино смотреть. И тут наш малыш так начал биться, живот ходуном ходил, несколько секунд и затих. Я с ним поговорила, успокоила, знала бы я что с ним происходило в тот момент… Утром меня муж привез на КТГ, не можем найти сердце, пойдем на узи, наверное спинкой лежит!!! И тут моя жизнь закончилась словами «Вам придется это узнать, сердцебиения нет»!!! Я думала умру в тот же миг. А потом скорая, роддом, схватки, роды, чистка, пять дней в палате с мамочками и их детками!!! Как я все это вынесла, я не знаю до сих пор. Все было так больно и горько я не могла даже подобрать слова, чтобы разговаривать с окружающими. Потом три месяца постоянных слез и истерик! Спасибо моему мужу, что научил меня жить с этой болью, поддержал, прожил со мной все это!

Потом мы забрали заключение. Причины нет. Абсолютно здоровый, доношеный ребенок. Стечение обстоятельств. Возможно тромб в пуповине. Такое бывает.

Сейчас я вышла на работу, улыбаюсь, шучу, пытаюсь жить как и раньше, но внутри все разрывается от боли и от того, что я чувствовала, как умирал мой сын внутри меня. И скажу честно я сама изменилась. Я перестала верить в Бога, в церковь не когда не пойду больше. Может и не правильно, но я разочаровалась очень от такой несправедливости. У меня теперь в душе только вера в себя и свои силы, а Богу видно не до меня с моим сыночком.

Муж очень хочет детей, а я не готова. Не готова, потому что я больше не хочу «хотеть» ребенка, планировать. Я так его ждала, готовилась, разговаривала с ним, придумали имя, узнавали за детский сад, готовились, что жизнь в нашей семье изменится, будут коляски, кроватки, бессонные ночи… и все это рухнуло. И учиться жить заново после его потери оказалось самым для меня тяжелым, и мне кажется, что я до сих пор учусь.

Сколько должно пройти времени, чтобы снова осторожно начинать «хотеть» ребенка я не знаю. Сейчас предложили новую работу, подразумевающую карьерный рост, но с условием, что я как минимум год отработаю до декрета. И теперь сама себя спрашиваю, опять планировать рождение малыша, бросить все силы на это, или просто уйти в работу и не думать и не планировать ребенка, раз со мной так все случилось и каким-то чудо-обрразом сразу работа подвернулась?!?!?!? Вроде и время прошло, уже четыре месяца, а в голове одни вопросы. Тяжело очень. В глубине души очень хочется малыша, но страх пересиливает меня! Я очень надеюсь на то, что еще пройдет несколько месяцев, я себя настрою, переборю страхи и решусь на новую беременность)))