Прошло чуть больше месяца, а с каждым днём становится всё хуже и хуже
Начальный настрой на то, что это всё просто испытания жизни и дальше впереди светлое и счастливое будущее уже не прокатывают. Помню, как ещё сама, звоня родственникам с род дома сама всех успокаивала, что всё будет хорошо, что это наш ангелочек. Оказывается, что это был просто шок от ситуации. С каждым днём накатывающиеся истерики всё более сильные. К этому прибавились теперь еще и боли в грудной клетке, несварение желудка и плохой сон, что, скорее всего, тоже всё на фоне стресса( Вчера вообще приснилось, что я хожу по городу с пустой коляской, но почему-то розового цвета)
Успокоиться за счёт того, что у меня есть ещё старший сын и я ему нужна — нет, не держит уже ничего. я не хочу и не могу так жить. Каждый день как испытание. Как долбанное мучительное испытание. Нет, я не сильная, у меня нет столько морального, психологического баланса, чтобы вывозить. Мне хочется просто забиться в угол и реветь днями и ночами.
Я ненавижу себя за всё: за то, что не уберегла; за то, что, как хреновая мать, не почувствовала какую-то опасность
Муж всячески поддерживать пытается, но у него тоже нервы не железные. Не удивлюсь, что ни сегодня-завтра он соберётся и просто уйдёт. И будет полностью прав в своём выборе. ПОтому что надо уметь отпускать, а я не могу и не хочу. Это несправедливо. Несправедливо забирать таких крох. Они ни перед кем ни в чём не виноваты!!!!
Надо держаться.Ради ребёнка, ради мужа, ради родителей.Я первый год даже не помню.Пила, плакала… плакала и пила… Сейчас прошло 6,5 лет.Родила дочку.Временами накатывает… это не отпустит никогда, просто привыкнете жить с болью..
Тоже самое было только в 2009 году, с первенцем.И тоже научилась с этим жить.Рожала мертвого в 9 месяцев проходила, все было хорошо и во время родов так.Временнами бывает накатывает, просто привыкаешь, да и дети уже есть.
У меня сын 37 дней прожил, в реанимации.Вот думаю иногда что справилась, пережила, а нет… Сейчас дочка сильно болеет, и прям накатывает это чувство безысходности, безнадеги… как тогда… животный страх за ребенка… Видать и не пройдёт никогда
Здравствуйте. скажите, пожалуйста, нашли у вас причину произошедшего?
Маш, держись там. У нас, мам ангелов, нет другого выхода. Мы должны с этим научиться жить. Вот и все. У меня такое состояние почти 2 года длилось, сейчас начинаю выходить, малыш рожденный помогает. И все равно больно неимоверно. Потом просто привыкаешь к боли.
Очень сочувствую и понимаю. Сил вам огромных и вашей семье терпения и сил. Будет кошмар как трудно всем. Три месяца прошло. И мне казалось, что я не справлюсь. Казалось, умру, сойду с ума от горя. И ненавидела себя и всех. И не было мне утешения ни в чем. Рыдала, кричала, лежала, не поднимаясь, или наоборот, как заведённая носилась по городу. Предложили выйти на работу- согласилась. Голова забита только работой. Легче? Нет. Просто нет времени думать об этом. Но: копится и прорывает. Читаю здесь, что потом наступает светлая грусть. Жду. Пока только больно и тоскливо. По физической боли: была у кардиолога, невролога- в груди кололо очень и жгло. С сердцем порядок. Невролог сказал- психо- соматика назначил лечение. И вы сходите. Скорее всего тоже соматическое. Кишечник болел — пила Хилак, не спала- ничего не принимала. Сон вернётся. И я первый месяц работала с психологом при ЖК. Одна я не справлялась.
Прочитала вашу историю и поняла, что она идентична моей. просто также внезапно остановилось сердечко.
Вы уже были на каком-то обследовании? назначали анализы? Вообще как-то вам может объяснили по результатам гистологии что конкретно произошло???
По результатам гистологии: гипоксия в связи с плацентарной недостаточностью. Ребёнок здоров. Гистология плаценты: морфологически незрелая плацента с множеством ответвлений, лишенных сосудов, незрелые ворсины. Она заложилась неправильно. И просто перестала справляться со своими функциями. Компенсация стала недостаточной. Я уже все прошла: торч, фемофлор, бакпосев, УЗИ трансвагиналтное, анализы на тромбофилию. Все хорошо. Ещё хочу сдать на сосудистый тонус, волчаночный антикоагулянт и прочее ревматологические анализы, УЗДГ сосудов малого таза. Но склоняюсь к тому, что из-за стресса все случилось. 19 июля 19 года у мамы случился сильный инфаркт. Я очень переживала, на протяжении трёх месяцев она была на грани. 26 июля -две полоски. И как раз в ближайшие четыре месяца закладывается плацента. Стресс -это сужение сосудов. Недостаточное питание хориона привело к к неправильной закладке плаценты. Это ведь такой же орган, как и все остальные, просто временный. Орган с пороком. Как сердце, если не лечить, то насколько хватит, настолько и хватит. К сожалению, пороки плаценты не диагностируется. И не лечатся, даже если вдруг очень грамотный узизст увидит это. Но в 36 недель спасти малышку можно было. Если б в день икс было б например, плановое КТГ или УЗИ. На аппарате была бы видна гипоксия. А без аппарата ни одна мама не уловит момент, когда ребёнок начинает страдать. Они ведь не круглыми сутками шевелятся. Чтоб понять, вот, вот прямо сейчас, что -то идёт не так.
Что же тогда делать, чтобы в дальнейшем этого не повторилось?? Как уберечь себя от повторения??
У меня за 1,5 недели до случившегося было УЗИ, но и это не спасло
Не знаю, моя хорошая. Сама слезы лью теперь не только по утраченной дочери, но и по тому как? Как планировать? Как носить? Как справлятся со страхами? Я до беременности была обследована. Болел живот, ставили цистит, лечили, а не помогало. Поэтому сдала на скрытые, сделали всевозможные аппаратные исследования, оказался варикоз сосудов малого таза. Лечила. Забеременела. Может и варикоз этот тоже сказался. Мне и врачи говорят, не скрывая, что никогда я не узнаю истины. Просто так бывает. Просто так природа сделала, мы не всегда можем ее задумки корректировать(
Как же они варикоз вам лечили?? Он же не проходит без операций и если он есть, то есть😓 у меня везде сплошной варикоз. Когда ещё готовилась к беременности, то сказали, что вся матка в варикозе. Прописали пропить Флебодиа месяц и всё. Но он же никуда не делся и денется
Сил вам! Как буд то себя прочла. Я не верю что когда то станет легче.
Сил все нам, самых неземных сил. Когда читаю истории мам ангелов, которые пишут, что прошло уже больше года, то вообще не представляю: откуда они взяли столько сил пережить это. Мне кажется, что все, это последний день, завтра у меня даже не будет сил, чтобы открыть глаза
Нормально все то, что вы чувствуете. Месяц это вообще ничто в подобной ситуации. Есть определённые стадии и их не перепрыгнуть. Их придётся пройти. Иначе никак. Если не перегорюете сейчас, все вылезет позже. А позже вам силы будут нужны для другого. Поэтому плачьте, кричите, делайте то, что считаете нужным в данный момент. У меня прошло три года. Стало ли легче? Нет. Просто научилась с этим жить.
СТрашно, что это теперь будет моим нормальным состоянием. Мне трудно даже представить откуда вы, мамочки так давно пережившие это, нашли в себе силы жить. Как это? А уж тем более решиться на новую беременность. Кто даст гарантии, что это был единичный случай и что я после 9 месяцев смогу держать живого и здорового малыша
Никаких гарантий нет. Никто ни от чего не застрахован. Теперь мы точно это знаем. И оттого ценнее и дороже то, что имеешь. Просто надо жить. Живым живое. Как это ни банально. Вы постепенно к этому придёте, сейчас ещё слишком рано. Сил вам на этом нелегком пути!
Меня в своё время спас только старший сын… ему на тот момент было всего полтора года, когда умер второй сынок… на пятые сутки после родов…
И только старший сын и осознание того что он маленький и ему тоже нужна мама спасли меня от выхода в окно… спустя 3 месяца я попросила бабушек посидеть с сыном и мы с мужем уехали в Крым… там мое место силы, мне там становится легче… я сидела около моря и ревела… муж постоянно пытался меня оттуда оттащить и повезти куда-то, чтобы я отвлеклась… по приезду обратилась к психологу и стало легче… сейчас уже прошло 5 лет, и боль эта так же со мной… но сейчас у меня есть желание жить, и радоваться тому что у меня есть..
А вам надо обратиться к психологу, не сдерживать свои эмоции и плакать столько сколько хочется, и держаться… со временем будет так же больно, но и в то же время станет легче...
Вот и правильно… тем более сейчас лето… уедете к морю, или в горы, где вам лучше…
гистология… помню как я ее ждала, а ее постоянно задерживали… но к сожалению многое она мне не дала… просто бумажка на руках… едьте, забирайте результаты и едьте 🙏🏻 моя б воля у бы уехала с вами, поддержка друзей и родственников это хорошо, но им не понять… поймут только те кто через это прошёл сам.
Если вы будете сидеть в четырёх стенах, вам лучше не станет, вам надо поехать куда-то… даже просто выберетесь у вас (где вы живете) допустим в гору, и станьте и кричите, пусть на вас смотрят как на сумашедшую, но вам будет лугче 🙏🏻
Дорогая Маша, держитесь.два с половиной года назад я потеряла дочь в роддоме-родилась мертвой.в срок, все шло нормально, выпадение петли пуповины, просто задохнулась.в аду я жила месяца три.была ещё старшая дочь, но меня это не спасало.я стала болеть, даже подозревали онкологию.ч поняла, что спасет меня только живой ребенок.вщяла себя в руки, спасибо девочкам на этом сайте, столько поддержки и помощи моральной мне оказали, занялась здоровьем.в итоге беременность через пол года и выкидыш на раннем сроке.а затем сразу новая беременность, сразу после выкидыша, вот моей малышке уже 1.4.да, она меня спасла.я вам желаю достойно пройти этот путь, тяжёлый путь, принятия произошедшего, не сойти с ума.здоровья, сил, сколько впереди качелей эмоциональных, сколько ещё всего
… просто потом учишься жить с этой болью
.я вас понимаю от начала до конца поста.но вы должны выбраться из этой ямы, только вы сама себя оттюда вытащите.обнимаю вас.пишите мне, если захотите поговорить.
Я до сих пор не знаю даже причины произошедшего. Звонила сегодня на счёт результатов гистологии и услышала: дак особо так-то и не рассчитывайте что-то узнать. не забывайте про синдром внезапной смерти. От чего бежать? что может спасти моего будущего ребёнка от повторения такого исхода. Уже хочется, что началось какое-то движение в этом деле. Чтобы начать обследование. А так тоже думаешь: ну, начну я сейчас обследование даже на ту же тромбофилию ( не знаю почему именно её, просто столько ситуаций, что она сыграла главную роль. а у меня ещё и варикоз), то где факт того, что сейчас анализы хорошие, а с наступлением беременности всё не ухудшиться и я не опоздаю начать какие-то там препараты принимать. много, очень много вопросов и это изводит
Да очень тяжело потом морально носить.я делала УЗИ каждые две недели, после 32недель КТГ каждую неделю, на сохранении лежала раз 5 только потому, что мне там было спокойнее
.в храме каждые воскресенье.все анализы сама изучала, по любому вопросу бежала в ЖК.там уже ко мне иначе относились.рожать хотела путем кс, нашла врача, назначили дату, приехала, а уже в родах, хотя схваток не было.врачи морально тоже помогли
.в общем, я посчитала, что должна верить в дочь.очень сложно.очень.но оно того стоит.
Кажется, только верить и остаётся