Год назад...

Сегодня день рождения моего ангелочка, который прожил всего 1,5 дня… Сегодня мы бы отмечали его первый годик, но вместо празднования я пишу это… Думала рассказать свою историю потери, а получился просто поток мыслей… Даже не знаю зачем я это писала, и зачем выложила на всеобщее обозрение. Вряд ли кому-то поможет этот текст, но пока оставлю его здесь. Может, когда-нибудь он поможет мне… или наоборот… Не рекомендую к прочтению впечатлительным, беременным и ищущим ответы на свои вопросы, вы их здесь не найдёте…

Ровно год назад ночью 30 января 2019 года у меня были схватки… Почему-то помню это достаточно отчётливо, как-будто это было вчера… Помню, как писала и звонила врачу – сказать о том, что «кажется началось», как муж вызывал скорую, как она приехала и какая отвратительная там была тётка, которая ругала меня за то, что мы не вызвали их раньше (хотя схватки у меня начались незадолго до вызова скорой), и талдычила мне всю дорогу до роддома: «Сожми ноги или хочешь прямо здесь рожать!?»… Помню, как было страшно и волнительно… От всего… От того, что за несколько дней до родов от меня отказался врач, с которым договор был подписан заранее — он озвучил мне это решение в пятницу 25 января – что решил передать меня (ведение родов) какой-то другой незнакомой мне женщине-врачу, и все выходные я ужасно переживала из-за этого, искала срочно другого врача и вообще думала, а что же мне делать, если сейчас начнутся роды… как сообщила врачу, что склонна расторгнуть договор с роддомом и отказалась от того, чтобы роды принимала незнакомая женщина, о которой я не смогла найти ни одного отзыва, и врач тогда сказал, что в таком случае всё-таки примет у меня роды… как я думала, что это знак и надо что-то делать, но не сделала… И вообще всю беременность я страшно волновалась, что что-то пойдёт не так, постоянно ходила к каким-то дополнительным специалистам, выпрашивала направления на дополнительные анализы, и все они были в порядке, и я ни разу не лежала на сохранении, казалось бы успокойся и радуйся, но всё равно меня грыз червяк беспокойства, потому что любые необычные ощущения и состояния мне казались чем-то ненормальным (в итоге о каких-то из них можно сказать, что, наверное, так оно и было). И, когда я доходила почти до ПДР, помню, как акушерка в женской консультации сказала мне, что я молодец, доносила и что можно расслабиться, но мне наоборот с каждым днём становилось всё страшнее… Я в отличие от большинства женщин не подгоняла малыша, чтобы он скорее родился (я ни на 1 кг не поправилась за время беременности, а даже худела поначалу, так как мой изначальный вес большой был, и живот у меня стал более менее заметен только во время декретного отпуска, и в целом он мне не мешал, отёков не было), а, скорее мысленно говорила ему – не спеши, если ещё не готов – как же я ошибалась… знать бы заранее, заставила бы сделать себе кесарево за неделю до ПДР, как минимум… Хотя в конце беременности я регулярно делала КТГ, за несколько дней до родов мне делали УЗИ в роддоме, и за 1,5 дня до родов мне делали КТГ в роддоме, и меня осматривал врач, который принимал в итоге роды, и все твердили, что у меня и ребёнка всё хорошо, а в итоге – ребёнок умер, а у меня обнаружился (или появился — как многие говорят — от перенесённого стресса) букет заболеваний и осложнений, вплоть до удаления желчного пузыря…

Сижу сейчас в гостиной и слышу, как храпит муж в спальне за стенкой и одновременно злюсь и поражаюсь, как он может так быстро забыть, быть спокойным и искренне веселиться и радоваться жизни…

… И вот меня привезли в роддом и я помню, что у меня не было внутреннего радостного волнения. Кажется, что как-будто я знала исход заранее…
Оформили документы, переодели в сорочку, отвели на клизму, мы поднялись с мужем в родзал – на тот момент мой врач ещё не приехал, а схватки были уже довольно частыми и болезненными. Сначала я ходила по коридору, потом легла и меня подключили к КТГ, оно было нормальным, насколько я поняла…. Приехал мой врач, осмотрел, раскрытие было 4… 5 см… врач принял решение вскрыть пузырь, так как воды ещё не отошли, и оказалось, что вместо вод – каша тёмно-зелёного цвета, как сказал мне врач, КТГ стало портиться, и врач сказал, что ситуация очень серьёзная (и мне кажется, что в этот момент я уже поняла, что ничего хорошего не будет), и предложил экстренное кесарево. А я была в таком состоянии, что восприняла эту информацию даже с некоторым облегчением – мне казалось, что я всё делаю не так и, если продолжу рожать сама, то будет хуже и я не справлюсь, и боли очень боялась. Помню, что была в предобморочном состоянии, как мне казалось (муж был рядом и тоже подтвердил это), и никто не догадался опустить ручки кровати в родзале, а я даже не могла быстро перебраться с неё на каталку, чтобы меня на ней отвезли в операционную. И врач мне сказал, что надо поторопиться. Меня увезли в операционную, сделали общий наркоз (хотя в истории болезни почему-то написали, что была спинальная анестезия), а дальше я проснулась и стала спрашивать про ребёнка. Помню, что спросила «Это я виновата?», и врач как-то замявшись, сказал, что да, и что состояние очень серьёзное, и опять с таким лицом и тоном, что я поняла, что малыш не выживет…
Дальше я неожиданно для себя и мед.персонала очень быстро встала с кровати в отделении реанимации, немного походила и постоянно звонила маме и мужу, чтобы узнать, что с ребёнком. Когда дозвонилась, немного успокоилась, что он жив и его перевезли в ДГБ 1 (а мне перед родами одна знакомая говорила, что, если что-то пойдёт не так во время родов, то там малыша точно выходят). Но, когда приехали из детской больницы моя мама и мой муж, опять всё встало на свои места, по их лицам (особенно, по маминому) было понятно, что всё очень плохо, надежд я уже почти не питала, хотя старалась… На следующий день моя мама и мой муж, приехав из детской больницы, сказали, что ночью несколько раз малыша реанимировали, и, что у него проблема с лёгкими… Через несколько часов после этого мне позвонил муж и сказал «Всё». А я у него спрашиваю: « Что всё? Как? Наш малыш умер?!», и в эту же секунду, наверное, автоматически пришло осознание, что жизнь поделилась на ДО и ПОСЛЕ… и что и жизни-то не будет больше, а так — существование ради мамы…

Пишу и понимаю, что страшно хочется выпить, чтобы заглушить это всё, но мысли и так путаются и от алкоголя станет только хуже – уже проверено не единожды…

В патологоанатомическом заключении написано, что ребёнок умер от неонатального сепсиса, вызванного кишечной и синегнойной (!) палочками, которых у меня обнаружено не было. А синегнойная палочка вообще считается исключительно «больничной инфекцией». На мои вопросы: «Как у моего ребёнка могла появиться инфекция, при том, что он никак это не проявлял (УЗИ, анализы и КТГ были в норме)», НИ ОДИН врач точного ответа мне дать не смог. Говорят «Воспринимайте это, как несчастный случай. Вы молодая, через полгода (год / полтора) снова беременейте и рожайте. Такого больше не повторится.». Убить хотелось после таких слов или пожелать того же…

После долгих и мучительных поисков ответов на свои вопросы, стало понятно, что я их так и не найду, видимо. Особенно меня интересует ответ на вопрос «Что сделал не так ребёнок? За что ему такие страдания и смерть? И для чего вообще ему было позволено тогда родиться?». Я понимаю, что любого взрослого человека есть за что наказать, и я не исключение… Но при чём здесь невинный ребёнок? Некоторые скажут «А, может, он бы стал новым Гитлером?», на что я повторю свой вопрос «зачем было позволять родиться?». И вот на это у меня находится только одно объяснение – для того, чтобы по какой-то неизвестной мне причине у этих родителей или у этой мамы, или у этого папы (кстати, про папу только что пришло в голову) больше даже желания не возникало попробовать обзавестись потомством. А иначе…а иначе совсем непонятно кто и зачем так жестоко поступает с людьми… Должна быть причина… Иначе всё бессмысленно…

Странно, но написала я это всё почти без слёз, хотя несколько часов назад я перечитывала в энный раз копии истории родов и истории наблюдения за Егором из роддома и ДГБ № 1, и слёзы текли ручьём… И так странно называть своего ребёнка по имени, ведь я его даже не видела живым, только мёртвым уже в гробу – в одежде и чепчике, подготовленных для выписки… И имя мы выбрали уже после его смерти… Всё думали вот родится, посмотрим на него и скажем «Это Данила… или Алексей… или Павел…», но сложилось всё иначе…