твой вечный покой-моя вечная скорбь

Здравствуйте, простите, если не все в тему-я новенькая.Хочу и я поделиться и выплакаться.

Начну из далека.В 2009 году вышла замуж по наверно взаимной любви за араба, он у нас учился.Через три года решили забеременеть-получилось с первого раза.Я была счастлива, он -я уже не уверена.В начале лежала на сохранении два месяца с отслойкой плодного яйца, но не смотря на это чувствовала себя отлично: ни токсикоза и смен настроения и т.д.Все это время я надеялась на лучшее, но готовилась к худшему(ведь может произойти может все что угодно и с нормально протекающей беременностью, а у меня отслойка 2/3 была)Я не разрешала себе привязываться к своему ребенку настолько насколько хотела, я редко гладила живот, и редко с ним разговаривала, молилась лишь бы ты родился и все будет хоршо, вот тогда я тебе отдам все то, что не додала во время беременности. И вот 36 недель и 5 дней у меня начинаются схватки, я вроде испугалась, что рановато как то, но и радовалась в глубине души, что наконец то я его возьму на руки и перестану боятся З.Б.или выкидыша.Родила за 6 часов легко и просто.Все было хорошо с моим сыном и нас выписалаи на пятый день домой.Какие у нас были колики, я педиатору надоедала постоянным вопросом «а вдруг это не колики?»а сколько раз я звонила в скорую«да он постоянно плачет, вдруг у него что то болит?»Но это были колики.Когда они проши я подуспокоилась и наконец таки дала покой скорой и нашему «волшебному доктору»это я ее так называла, потому что варч у нас от Бога.Сынок у меня рос и развивался на славу мне, каждый день я ценила и говорила Богу спасибо и молила его о здоровье и благополучии для сына.К тому моенту мы уже не жили с мужем вместе, но и не были в разводе.Потом мы с ним сошлись и стали жить снова, первыые две недели он реально работал, а потом когда я его попросила купить сыну памперсыи влажные салфетки он мне сказал, что ему надо ремонтировать машину( а т.к.он работает таксистом ремонт неоходим) вот тогда я решила, что мне надо выходить на работу, что бы не выпрашивать деньги на сына.Работала я три дня в неделю с 8 утра и до 20 вечера, с сыном сидела мама и он, когда не работал( а он уже начал лениться и работал очень недолго).Значит вышла на работу, уже на памперсыи и прочую мелочь я не просила, уже могла купить что то более существенное.И вот однажды зашла контакт и читаю входящее новое сообщение, я была в истерике-там были проклятья в мой адрес и, что самое страшное в адрес моего сына«твой сын сдохнет непокаенной смертью»это писала его любовница с левой страницы, это было в июне, четвертого сентября, погибает мой сын, меня не было дома, он был с бабушкой, короче, случайное удушение в кроватке(подробности не хочу писать, это как пережить этот день снова)и вот я уже без своего мальчика почти шесть месяцев, я как подумаю что в эти минуты он думал обо мне, боялся, может даже звал, а меня не было рядом, я себя ненавижу, жить не хочу, живу только с мысль. о том, что если я умру, то никто его так не вспомнит как я, никто так молиться не будет как я, но мне надо жить, надо жить так что бы он там мной гордился.Я не могу смотреть его фотографии, хотя очень хочу, я как вспомню его улыбку, его голосок, наши ритуалы перед тем как лечь спать, как мы с ним играли в догоняшки и в прятки, Почему Господь не забрал его тогда, когда я лежала на сохранении, я тогда была готова, что могу его потерять, да, было бы больно, но не так наверно.Пустота, депрессия, нет смысла, я только что хоть чуток начала есть, раньше не могла, всегда думала как я могу есть, когда мой ребенок не ест, как я могу ходить по этой земле, ведь там лежит мой сын.С мужем мы развелись вскоре после похорон, он меня ни чуть не поддержал, а начал жить со своей ведьмой когда ребенку не было и сорока дней, мы для него убийцы, зато, когда надо платитьза кредит он тутт же мне звонит.И теперь я стала думать, а что если вдруг я выйду замуж и рожу ребенка, буду ли я его любить также как и сына? а вдруг я его вообще не приму? боюсь сравнивать.Я даже при жизни говорила сыну, что ему не рожу ни брата ни сестру, потому что я не уверена в том что буду любить второго ребенка также и первого.Спасибо двевочки, что выслушали, для меня это важно было, простите за ошибки, я пишу а слезы текут могу промахнуться на клавиатуре