Долго не решалась написать, но сил одной это переживать нет больше… Два месяца назад родился мертвым наш долгожданный сыночек! Мы так его ждали, так его хотели. Даже писать тяжело… Говорят, что со временем будет легче, но мне все труднее и труднее… Картинки из родзала все отчетливее и воспоминания все яснее. Муж бодрится и меня старается приободрить, но я его не воспринимаю… Он говорит, что нужно пробовать еще, а мне страшно. Мне страшно с ним заниматься сексом даже предохроняясь, не говоря уже о том чтобы опять забеременнеть. Чувствую, что охладеваю к нему. Незнаю почему, ведь он не виноват и ни кто не виноват, может если только я сама… Как пережить незнаю… Живу как в тумане. Вышла на работу, думала поможет, но не помогает… Все вокруг происходит будто не со мной...
Да девочки каждой из нас по своему тяжело, не смотря на время рана навсегда останется широким рубцом на сердце.Но мы должны жить дальше, мы должны идти вперед, наши ангелы рядом, и они обязательно нам помогут.Картины из родильных залов начнут потихоньку смазываться если не будете пытаться постоянно вытащить их наружу! А мужчин своих мы тоже должны понимать, если мы можем раскиснуть и поплакать, то у них все не так, представьте что было бы с нами если бы нам пришлось перенести все наше горе в себе.Давайте не будем замыкаться в себе от этого станет только хуже, а муж это родной человек, который так же страдает.А тебе моя дорогая надо успокоиться, два месяца это такой срок к которому только начинаешь понимать всю остроту трагедии, мне в это время тоже было очень плохо.Но я ни на минуту не переставала мечтать о том как вновь забеременею, что смогу пройти через все это, что не сломаюсь! Давай оправляйся и в бой, самое главное что муж поддерживает, тебе в отличие от многих здесь повезло.Если совсем будет плохо попей какое то время успокоительные, а потом время все равно сделает свое дело и станет легче! Не надо бояться идти дальше! Удачи тебе дорогая и малыша поскорее!
Спасибо, Ольга огромное за поддержку!
Дорогая, я верю что мы сможем пройти через все это!
у меня прошло три недели, с каждым днем все хуже… все перед глазами стоит… единственное спасение-мысли о новой беременности… да страшно… но мне кажется душе не станет легче… пока к сердцу не прижмешь своего здорового ребеночка… а у меня наоборот муж не хочет, против. говорит, что не может так, и неужели мне мало… от этого еще хуже...
Да, с одной стороны как то легче, что я не одна такая, но вообще с этим жить очень тяжело и с психикой потом проблемы, у меня те же страхи забеременеть и пройти через весь кошмар снова. Хоть моя первая беременность была очень тяжелой, но родила здорового ребенка, а вот вторую пробегала с годовасиком на руках и на тебе, ни с того ни с сего плод на 33 неделе замирает, роды в гробовой тишине, все просто ужасно, в соседних родзалах мамочки покричали и плач ребенка, а у меня все просто жуть. Хоть и прошло 5 мес, пошла в ЖК сдавать анализы, пью антибиоткик, убиваю так сказать все возможные бактерии, но вот 100% гарантии что этого больше не повторится мне дать никто не сможет да и не поверю я. Врач говорит, относись к этому как к эпизоду в своей жизни. А как такое возможно? Это ж не зуб вырвать неужачно, это ж все. Хоть и есть ради кого жить, но все совсем теперь не так радужно как раньше.
Тоже стала задумываться о новой беременности, вот только теперь мысли о том как уберечь и что сделать для того, чтоб больше такого не повторилось...
Да, разговаривать про это невозможно… сама потеряла своего ангелочка 3 недели назад, такие вот в феодосии врачи… сволочи… как жить, пока не понимаю, плачу постоянно, но правда постоянно возникают мысли о новой беременности… мне кажется помочь в этой ситуации может только новая беременность… и не дай бог рожать в феодосийском роддоме… поеду в симферополь на плановое кесарево, страшно опять рисковать своей кровиночкой...
Спасибо вам девочки за поддержку! здесь как то легче делиться. Поговорить ни с кем об этом не могу. Начинаю разговаривть и плачу и слова уже не идут. Спасибо еще раз!
Не переживай на счет секса, это нормально, что ты охладела так бывает… И у меня так было. Ведь у нас горе какой секс ( надо же расслабиться и наслаждаться — а у нас в голове совсем другое ). Мягких облачков малышу
Оксана, не знаю лечит ли время, у меня после смерти сыночка прошло 1.5 месяца, но спасибо девочкам из сообщества и родным помогают жить дальше.Через 2 недели выходить на работу, боюсь жутко, но и дома сидеть не могу. Нам надо держаться!!! Страшно, но нужно еще пробовать (я этой мыслью только и живу).
господи как тяжело и страшно больно. Сегодня встретила девочек с которыми ходила в ЖК, они с детьми в руках, ходили на прививки, а я одна гуляю. Как назло поликлиника рядом с домом.
у меня прошло 5 месяцев… время и в правду лечит, советую работу поменять и меньше будешь думать о трагедии… мне помогло… крепись!