Хочу говорить, только о моей малышке, хочу думать только о ней.Меня бесит, что все время мои близкие и друзья пытаються менять тему и говорят, успокойся и старайся отпустить.Будь сильной, ведь у тебя сын.Я это понимаю, но я считаю, что это предательство, что я не говорю, о моей маленькой и думаю, о чем-то другом.Я не могу раслабиться и хочу орать, но мне приходиться держаться, я просто хочу обнять и поцеловать свою Анюточку и от того, что этого нет, я начинаю сходить с ума.Начинаю, ненавидеть всех.Извините за сумбур.Но во мне столько боли, что я не знаю, как ее выразить в словах.Я хочу к ней!!!!!!!!!!
крепитесь. больше нечего сказать. боль не утихнет.только научимся жить с ней
Жесть, когда нет поддержки от самых близких тебе людей.И очень тяжело нести этот груз в душе.Как я вас понимаю!
мне тоже не скем на эту тему поговорить, моё горе ни кому не нужно… только муж и выслушивает)
А я с мужем практически не разговариваю, не хочу.Мы с ним теперь, как соседи живем
Как же это тяжело… Сил и терпения вам! Мягких облачков вашей доченьке!!!!
Слов нет… Сил тебе пережить это страшное горе… Про жить не хочется — наверное, каждая из нас проходит через этот этап. я не исключение. Летом мыла окна и так хотелось случайно упасть, именно случайно, чтобы оказаться вместе с малышом. Старалась вытянуться подальше, чтобы рука не удержала. Только я поняла, что это все равно самоубийство и малыша я никогда не увижу в этом случае. За собой заметила, что когда иду одна не смотрю насколько близко машины, перехожу не оглядываясь.
НО ВСЕ ЭТО НЕПРАВИЛЬНО… нужно пытаться жить дальше… пусть это банально, но ты нужна своему сыну, мужу, родителям. Никто не сможет любить твоего сына так как ты, он никому не нужен кроме тебя… Терпи сжав зубы только ради него. Держись, изо всех сил держись. Пиши здесь, не держи эмоции, мы поймем тебя как никто..
Да и у меня такое бывает, что не смотрю на машину и пускай меня, как-будто бы случайно собьет она и все и станет легче
меня тоже убивают слова… но у тебя ж есть ещё дети… да какая разница есть или нету… я ждала этого ребёнка я строила планы я носила его в себе чувствовала шевеления и новую жизнь… А они не понимают этого...
Я строила планы уже на четверых, а сейчас нужно думать о троих.И как будто это легко, взять и выкинуть и забыть, то время, как я носила ее под сердцем, как рожала, как грудью кормила, ночами не спала, видела ее первую улыбку, как вышел первый зубик, как Анюточка начала ползать, как купалась в ванной, как смеялась, когда ее смешил брат, как спала у меня на груди, когда у нее болел животик и много чего и они мне говорят, подумай о сыне, я думаю о нем, но и это мой ребенок, почему я не должна о ней думать
Выговаривайся с нами. Не держи в себе. От этого только хуже. Мне тоже особо не с кем говорить об этом. Только здесь с вами, да наедине сама с собой...
Настя, милая, ты ори, кричи, реви, посылай всех, ты не держи в себе.Это каждой из нас боль, это твоя боль.Никто не вправе тебе закрывать рот, выговаривайся, плач, обнимай сына крепко, крепко.Анюточка всегда с тобой, но не по нашей воле так происходит.Только Бог знает почему.Ей тоже там грустно становится от слез твоих смотря на тебя, а к деткам нашим мы все-равно скоро прийдем.Насть, такова наша судьба.Время не вернуть, ничего нельзя исправить.Настенька, я очень крепко тебя обнимаю и плачу вместе с тобой!!!!!!!!!!!!!
Спасибо дорогая, просто им нас не понять и надеюсь не придется ни когда.Разговариваю только здесь об этом, больше ни с кем ни могу, мне кажеться они все думаю, что как я им надоела с этой темой.