Моя маленькая Надежда

Ну вот прошло уже 2 года, как остановилось сердечко нашей малышки… Решилась написать свою историю. Я мечтала о дочке ещё с самого детства, говорила что у меня будет доченька Надюшка. Вот настал день, когда муж наконец захотел ребёнка и наше желание, чтобы родилась дочка совпадало, хотя говорили у вас врятли получится дочка, по группе крови, по идее должен был быть мальчик, мы продолжали мечтать. Получилось забеременнить со второй попытки, счастью моему не было предела, увидев положительный результат. На 3-ей неделе началась мазня, кололи кровоостанавливающие и посадили на дюфастон. На 7-ой неделе только поняли, что это была отслойка плаценты и услышали серцебиение моей лапочки. Я успокоилась. Беременность протекала не сладко, тонус, нервные ситуации, часто на сохранение лежала в больницах. С 22-ой недели начала отекать и набирать быстро вес. Прописывали канефрон, в ж/к врачу было смешно, что за неделю вес прибавлялся на 1-2 кг, хотя кушала я не очень много. На 25 неделе как-то ночью проснулась вся мокрая, ноги сводило судорогами, утром начал резать правый бок, на работе вызвала скорую, оказалось у меня давление 130/90. Отвезли в перенатальный центр, дежурная врач была очень неприятная, мол что приехала, у тебя всё норм, ушла вобщем назад на работу. Так до сих пор не понятно, почему резал бок. На следующий день была в гостях у мамы и решила померить давления, тогда своего тонометра не было, а у меня давление 150/110, совсем его не ощущала, бегом к врачу, она кладёт меня в стационар, назначает магнезии. На следующий день ближе к ночи давление 160/100, на скорой увезли, положили в больницу, немного снизили давление лошадиными дозами магнезии. Обсоедовали на всё что можно, ничего не могли понять, почему держится давление, всё в норме. Из-за давления нарушился кровоток. Пролежала чуть больше недели и тут я немного простыла и меня быстренько выписали с давлением 150/100, мол пока не критично, заразишь тут всех. До сих пор виню себя, что не настояла, чтобы меня перевели в отдельную палату. Дома давление так и держалось, спадало резко только после допегита, но это было не надолго. На четвёртый день дома стало совсем плохо, сильно болела голова, мерием давление 180/120. Срочно увозят в реанимацию. Смена в тот день была хорошая, бегали возле меня, пытались всеми силами снизить давление. Утром стало немного легче, снизили до 140/90, перевели в палату. Пришла врач и сказала, что поднялся белок в моче и скорее всего у меня преэклампсия, говорит если станет плохо, будем родоразрешать. У меня паника, срок 27 недель. День пролежала, состояние было более менее. Следующим утром чувствовала себя хорошо, давление 120/80, я радостная… но счастье было недолгим, в обед мне стало плохо, кое как дошла до врачей, мериют давление 160/100. Ставят капельницы, а давление только поднимается всё выше. Прибегает моя врач и говорит, будем делать кесарево. Всё как в тумане, не могу решиться, она мне говорит ты ночь не переживёшь, а так спасем и тебя и ребёнка. Слёзы, истерика… не успела даже бумаги подписать. Давление 180/120, мозг совсем не соображал. Всё как быстро, положили на каталку и увезли. Сделали ЭКС. В 16:05 родилась моя бусинка 800 г 33 см. Я плохо слышала крик, хотя мне говорили, слышишь твоя кричит, у тебя дочка. Я разревелась. Дальше помню всё очень мутно, хоть анестезия была эпидуральная. Меня так тряхало, очень плохо было, думала помру. Три дня откачивали в реанимации. Подтвердили преэклампсию средней тяжести. Как же больно смотреть, когда приносят соседкам по кровати детишек, все пишут поздравления, когда твой ребёнок на волоске от смерти. Увидела свою доченьку только через три дня, я конечно представляла, как выглядят детки в кювезах, но я не представляла увидеть свою малышку в таких мучениях, вся к трубках, в маленькое, корошечное тельце понатыкано триллион капельниц, Боже это зрелище не для слабонервных, я думала моё сердце разорвётся, я стояла и задыхалась от боли, ведь так не должно быть… три недели мы боролись за жизнь, то улучшения, то ухудшения. Столько страха я никогда не испытывала, каждый раз когда говорили жди, скоро её не станет, моё сердце умирало. Я была просто зомби, в голове только молитвы и надежда, что она будет жить.Помню, за пару дней после критического состояния, было улучшение и анализы стали лучше, снизили кислород и сатурацию держала, решили делать ингаляции, но не успели, кровотечение из лёгких и резко ухудшилось состояние моей зайки. С 11 на 12 августа ночью принесла молочко, пищали датчики, я сходила с ума. Мне сказали это потому что переворачивали на животик, но сердце матери не обманешь. Утром кислород снова стоял на 100%.Я чувствовала что, что-то не так. В 12 дня принесла молоко, меня выгнали. Снова страх, истерика, ей делали рентген, один раз я видела, как после него чуть не остановилось сердечко, меня тогда выгоняли и сказали, что ели спасли. Тогда мы и покрестили малышку. Два часа сидела как неживая и ждала, когда можно её навестить. В два часа пришла, а у неё кислород на 100%, а сатурация 50%. Моя зайка посмотрела на меня из последних сил одним глазиком, как будто прощалась. Врач мне сказал уходить, так как будут переносить на высокочастотный аппарат, я понимала что с такой сатурацией ей не справиться с перемещением. Просила хоть немножечко подождать, чтобы она пришла в себя, а он мне говорит придёшь вечером, нужно переводить сейчас. Что было со мной в тот момент, только Богу известно. Я понимала, что это конец. 12 августа в 15:45 пришёл дежурный врач и говорит: — У меня для вас хороших новостей нет, ваш ребёнок умер полчаса назад. Меня как будто оглушили. Ничего больше не слышала и не понимала. Моя душа умерла тогда вместе с ней. Вместо радостной выписки, меня толпой выносили под руки из роддома. Потом всё как в бреду, слова соболезнований, похороны… Моя куколка, такая красивая и так похожа на меня… я хотела лечь в эту яму вместе с ней. Эту боль поймёте только вы девочки. Года 1,5 я просто тупо существовала… как я пришла в себя, я не знаю… читала много историй, читала книги «Ты не одна девочка», «Как пережить смерть ребёнка», понимала, что я не одна такая… много групп таких же как и мы, к сожалению… Спасибо родным и подругам, они меня поддерживали, слушали, мне было достаточно просто чтобы меня просто выслушали. Спасала работа, загружала себя. Не могла позволить себе танцевать, сразу падала в истерики. Сделала тату в виде птички под сердцем и надпись «Ты моё сердце», так мне легче, она со мной рядом всегда… Похоже на то, что я сошла с ума, но каждый переживает утрату по-своему. Сказать, что я пережила не могу, такое никогда не пережить, я просто смирилась, острая боль утихла, истерик больше нет, иногда плачу. Ведь я так и не подержала её на ручках, не прижимала к себе… Скучаю по ней очень, всё что осталось на память это бирочка из роддома и узи. Я верю, что она вернётся в нашу семью. Она всегда останется в моей памяти, в моём сердце… жизнь продолжается, пусть уже и не такая как раньше. Спасибо, кто дочитал до конца. Всех мам, кто живёт с этим страшным горем крепко обнимаю…