19 дней прошло с тех пор как я узнала что сердечко моей Алисочки не бьется. Я помню выражение лица врача УЗИ и шипение вместо стука сердца, врач не смогла ответить на мой вопрос, только отрицательно покачала головой, продолжая упорно водить датчиком по животу...19 дней как меня прокесарили и я не услышала твой плач. Помню боль и вибрацию в животе, когда тебя доставали и почувствовала как по ногам что то потекло, это были воды, как я потом узнала. Значит в тот момент ты лежала на мне. Безмолвная. 1950 г и 45 см.
Меня гложет чувство вины перед малышкой. Оно не дает мне жить. Осознание того, что я не настояла на КТГ, которое должны были сделать на этой неделе. Оно могло показать отклонения и мы бы ее спасли. Даже потеря в весе никого не насторожила. Я читала, что на этом сроке места в животе мало и шевеления не такие активные. Это была идеальная беременность. Все УЗИ, доплер, анализы, никакого лишнего веса — все были хорошо. Никаких токсикозов, отеков и прочего.
В последнюю неделю я чувствовала эмоциональный подъем. Наконец то осознала, что до встречи с дочуркой осталось меньше месяца. Мы гуляли всей семьей по вечерам. Для встречи у нас все было готово. Я миллион раз перестилала кроватку, пока бортики не стали смотреться идеально. Пеленки, распашонки и ползунки- все было готово. Начали приходить посылочки для дочурки, а я боялась что не успеют. После выписки из больницы я ходила на почту за шариками, которые заказала для выписки нас с малышкой из роддома...
В понедельник я засекала твои движения. 5 движений за час. Я помню выпирающие скрещенные ножки в правом боку. Когда вечером мы пошли гулять — я плакала. Как будто бы неосознанно прощалась с тобой. Ко мне подошла собачка, похожая на лисичку и уткнулась мне в ноги мокрым носом. Когда ехали домой на трассе сидел трехцветный котенок. Мы остановились и муж убрал ее с дороги.
Во вторник я пошла внепланово в больницу, тогда врач сказала, что она затихла, потому что жарко. Стетоскопом услышала сердечко и сказала, что она шевелится и странно, что я этого не чувствую. Потом КТГ, не могли поймать сердечко, оно билось где то отдаленно, аппарат показывал активные шевеления. Меня это успокаивало. Отправили погулять, что бы малышка повернулась. Когда я вернулась через час сердечка уже не было. Потом УЗИ. Разговор с мужем.
Потом уже все было как во сне. Я потерялась во времени. Страх ночи, боязнь людей. И когда я понимаю, что это не сон, я осознаю что не хочу жить. Я не могу жить без дочки. Она мне нужна как воздух. Она моя маленькая уменьшенная копия. Единственное что мне осталось от моей доченьки это конвертик для выписки, я обнимаю его и мне становится тепло, так я чувствую нашу связь, ведь в этом конвертике лежала пеленочка и шапочка, в которую одели мою девочку. Я не помню ее лица, только мешочки под глазами и губочки. Невыносимо жить не чувствуя связи с моей крошкой. Я мучаю сыночка, я мучаю мужа. Они справляются, муж справляется загружая себя работой, постоянно что то делает. Сынуля отвлекается играя друзьями, школа и только ночами плачет. Я отвлекаю его, жду пока он уснет и тогда только ухожу. А я не могу жить. Постоянно плачу. Не могу заставить себя поверить в реальность. Когда я остаюсь дома одна я кричу, я реву, я прошу прекратить этот кошмар, вернуть все как было. Почему счастье не может быть долгим? Я боюсь не справиться, боюсь что не смогу заставить себя жить. Когда успокоительное перестает действовать, я боюсь саму себя, боюсь реальности.
У вас сейчас начинается самый ад, я только через месяц поняла, что случилось, и случилось со мной, и этого не вернуть, все один в один, вой, крик, сползание по стене, муж бедный…
потом стала ходить рыдать на улицу одна, уже, как ритуал, муж не знает. Вроде успокаиваешься.
Новая беременность не отвлекает, я постоянно разговариваю с двумя.
Как я вас понимаю, я родила свою неживую девочку 4 дня назад. Мне тоже невыносимо больно, я никогда в жизни еще не испытывала такой любви и боли одновременно. Это страшная потеря, и я не стыжусь того, что мне плохо. Я считаю что в таком случае необходима профессиональная помощь и работаю с психологом. Попробуйте, возможно вам это поможет проживать эти тяжелые дни. Обнимаю вас
Соболезную вам… это страшная боль будет с нами по жизни… она притупляется… но не проходит… мы нашу малышку потеряли в ноябре 2018г… на 38 недели Тяжело… нет сил… но жить надо… Хочеться проснуться от этого ужаса… Ты просыпаешься утром и понимаешь что это не сон… Господи… за что все это… помоги нам??
Соболезную вам держитесь!!! Я потеряла свою малышку на 34 недели беременности… в ноябре 2017 года. Сейчас у вас боль и осознание еще не пришло. Я плакала не перестовая прошел почти год и у меня на нервной почве начались проблемы со здоровьем… Прошу вас берегите себя пройдет время и будет не так больно как сейчас. Сейчас у меня прошло почти два года да такое забыть не возможно но надо принять так как изменить мы уже ничего не сможем.Обнимаю вас… держитесь
Сочувствую очень, держитесь. Сама потеряла свою девочку 8 июля 2019 г. Истинную причину смерти не знаю. Пишите, я только здесь могу высказать свои мысли и эмоции. Здесь помогут так, как нигде, подскажут и поддержат.
А ведь и правда написала здесь и стало легче. Сегодня почти не плакала. Спасибо вам. Пусть наши ангелочки будут спокойны на облочках.
Я только этим себя и успокаиваю. Наши Ангелочки смотрят на нас. Задавать вопросы почему так? Бессмысленно. Видимо так нужно. Больно очень, но жить нужно дальше.
Держитесь… изо всех сил… все мы проходим через эти чувства… через нежелание жить, через страх и боль… через ужас… через вздрагивание от нахлынувших мыслей… Очень вас понимаю… до сих пор не захожу в некоторые магазины где меня помнят с животиком… обнимаю вас… пусть ваша самая сладенькая девочка вас хранит!!! Она всегда рядом!!!
Обнимаю вас и разделяю вашу боль! В августе 2017 года мы потеряли доченьку на 39ой неделе, ее сердечко перестало биться, тоже помню узи, мой истошный крик, мои слезы и глаза мужа. Стимуляцию, роды… все как вчера…
но через полгода я снова забеременела и родила сыночка, нашу радость, наш подарок судьбы.
Вы обязательно родите ещё малыша, а сейчас держитесь ради сына и мужа!
Я не буду врать, боль не пройдёт, но она станет тише… ваша малышка ваш ангел на всю жизнь.
Если вам нужна будет поддержка, или захочется выговориться пишите мне. ❤️
Не знаю, сможем ли мы решиться еще на одного ребенка. Я боюсь повторения. Тем более с нынешними осложнениями, спайки, 2 рубца на матке. Я с трудом забеременела первый раз, чудом во второй. Просила доченьку у Богородицы на рождество, и в этот же цикл случилось чудо. И забрали у нас доченьку в Предпразднство Успения Богородицы. Может мы не заслужили еще детей.
У меня тоже теперь двое родов, два рубца… а сыночек с нами один… и страх… бесконечный… но я очень хочу двоих деток теперь… а планировали ещё одного и все.....
Не говорите так. Вот мой отец творил ужасные вещи, дети ему нафиг сдались. Он мог только орать, унижать, избивать. Понаделывал детей разным женщинам. Но разве он их заслужил? Это не связанные вещи абсолютно..
В вашу жизнь ворвалось горе… А горе оно никого не щадит.Будет больно. Долго больно. Эта боль не пройдёт ни за месяц, ни за два. Только к первой годовщине может немного полегчает. От этой боли нет конкретного лекарства, каждая мамочка ищет своё средство облегчения — кто-то пишет стихи, кто-то — книгу, кто-то уезжает на время из дома, кто-то начинает помогать нуждающимся, кто-то делает ремонт и многое другое( на самом деле не важно, что делать, главное — делать, т.е. занимать себя очень плотно по времени, чтобы вечером падать в кровать и вырубаться). Ещё очень важно пить успокоительные( проверено на личном опыте, иначе истерик не избежать). И ещё — не торопитесь с выходом на работу- вам дано время — отпуск по беременности и родам — надо прийти в себя. Путь предстоит вам долгий и сложный, но я верю, что постепенно все наладится( не будет как прежде, увы, но будет терпимо). Сил вам. Примите соболезнования. Никому не желаю оказаться в этом сообществе по прямой причине, но, к сожалению, выбора у нас нет( непоправимое уже случилось и надо держаться, а без поддержки очень тяжело). Многие мамочки нашли здесь поддержку, понимание, их горе разделили, им подставили плечо те, кто испытал боль утраты и нашел в себе силы жить дальше. Надеюсь, что и вы найдете здесь поддержку и силы, чтобы пережить. Обнимаю вас. Крепитесь.
Спасибо за поддержку. Успокоительного на ночь выпила больше. Первый раз спала всю ночь, только теплые слова для дочурки были в голове.
Держитесь ? вы прям окунули меня в мои чувства ? это чувство, что ты попал в большую яму и выхода от туда нету, время просто останилось. Но прошло уже 5 лет, жизнь идёт дальше, солнце садиться и встаёт
А боль остается навсегда?
Да… Привыкаешь жить с этим. Только даты напоминают об этом и могилка с ангелочком?
Моя подруга, моя отдушина, хотела быть крестной мамой для моей дочурки, спасала меня в больнице, поддерживала в бессонные ночи. А сейчас мне неудобно расстраивать ее, у нее маленькая дочурочка. Говорю ей, что все нормально. Поэтому я написала сюда. Мне тяжело принять, что и через 1,5 года боль утраты не проходит. Кажется, что я этого не вынесу.
Придется вынести, мы все так думали, что сердце разорвётся и жизни дальше не будет. Со временем возвращаешься к жизни, продолжаешь заниматься работой, домашними делами. Да, грусть всегда рядом с нами будет. Я часто разговаривала с ней мысленно. Первый месяц наверное в сторону церкви смотреть не могла, потом через силу сходила, поговорила с батюшкой, и тогда немного легче стало. Сейчас редко езжу на кладбище, но все равно, как получается, то еду, покупаю цветы, статуэтки, игрушки. Раньше было очень тяжело на кладбище, но потом стала ездить и не плакать на кладбище, как бы на свидание к ней. Первые недели после трагедии только и делала, что пила успокоительные, всех провожала в школу и на работу, а сама рыдала, пила таблетки и спала. Поверьте, всё наладится, трудно, больно, долго, но дальше будет легче, с каждым месяцем, каждой неделей, шаг за шагом как по битому стеклу.
А я не приношу игрушки для доченьки, только розочки и угощения. Когда хоронили - муж спрашивал какую игрушку положить, а я не захотела. И сейчас какое то табу на игрушки. Хотели поставить ангелочка, но не смогли найти такого, как хотим. На кладбище быть тяжело, так тяжело осознавать что она там, хотелось прижать ее к себе и забрать.
???
Сочувствую, очень жаль, что так все произошло.У меня у самой до сих много вопросов, на которых нет ответа(((Что врачи говорят? Почему?
Еще ничего не известно. Через 4 дня должны быть готовы посевы и биопсия. Видимых причин нет.
Обязательно узнайте причину.На следующий год мы тоже будем проверяться полностью.На руках есть результаты вскрытия, но что-то не сходится все.
У меня есть опасения, что результаты вскрытия могут исказить. Если не вдаваться в подробности, то больнице, где меня наблюдали могут очень сильно навредить результаты посевов. А так как медики всегда друг друга покрывают, надежда на выяснение действительной причины смерти угасает.
соглашусь с вами.У нас при рождении ребенку поставили 8 апгар.А скрытие показало родовую травму, кровоизлияния, гипоксию, инфекции какие-то.Поэтому не верю
Конечно плохого о недосмотре своих коллег они не напишут, не будут их подставлять. Мне просто написали — гипоксия и хфпн. За день до гибели малышки ктг было 9 из 10 баллов, узи с доплером мне даже не сделали!!! Вот так работают в ж/к. Причину надо искать в своем организме — проверять кровь, искать инфекции и т.д Очень сочувствую Вам!!! Держитесь!!! Мы все рядом!
?
Боже… Я реву! Держитесь пожалуйста! Вам есть ради кого жить!!! Поговорите с мужем, попросите поддержки, сходите к психологу. Это надо перетерпеть
О Боже, какой ужас???
Слезы на глазах...
Держитесь!!!