хочу рассказать свою историю,знаю тут поймут

прочла много ваших историй и поняла что пора и мне рассказать как все было.кто кто а вы меня поймете ....

замуж вышла я в 21 год, все очень быстро произошло, даже не обдумано.главное мама мне еще тогда говорила что не надо что я большую ошибку делаю, а я по глупости не верила. как полагается я сразу забеременнела, на следующий месяц после свадьбы на свод Д.Н я заметила что меня тошнит от некоторых запахов и сразу поняла что к чемуш.на следующий день тест сделала, а там\\ сначала испугалась, руки дрожат слезы(беремен.была желанной) ну вот уже мы вместе радуемся, вечером моим родителям сообщили новость все обрадовались но вот только мама (снова) с тревогой сказала «не к добру, что то плохое будет,  предчувствие  ужасное» мы тогда еще отмахнулись (для ясности добавлю что муж у меня был  милиционером, и как все там не ровно дышал к спиртному и как потом уже оказалось и к разным видам растений тоже,) за время беременности он не однократно пропивал деньги на анализы, витамины и мне приходилось искать, часто приходил домой вообще никакой а один раз когда он ночью не вернулся вовремя домой(я была уже где то на 3.5 мес) я еле дозвонившись до него в 6ть утра в трубку на свои слова от его друзей услышала «какая еще жена», тогда мне так обидно было, а потом он еле приполз, бывало что от своих родителей такой приходил, словом думаю вы поняли как меня угораздило и почему дома у меня его не любили

на первый приём я попала поздно, до 3х мес.у меня был такой токсикоз что мне жить не охота было, я не могла не то что есть, выпивая стакан воды она у меня тут же назад просилась, бегала примерно по 7м раз на день но это при условии что я не вставала.всю  беременность  он мне ходил и  рассказывание, что хочет две дочки, я все смеялась и отшучивалась а на первом узи в 11недель узнала что у меня двое( я сама тоже с близнят) живот рос очень быстро, ставал просто не посильным, я в 5мес уже без бандажа ходить не могла..

почти в шесть месь мы сняли квартиру и стали жить вместе(муж был против говорил что ему и так хорошо(мы тогда с его родителями жили)не нужно ни о чем думать)я же против была.и вот живем мы уже отдельно, не долго у нас это вышло в скорее я утром проснулась от того что одна из моих малышек как то больно поворачивалась(одна у меня была очень спокойная а вторая ну прям ветер(мне перед тем как я узнала о Б сон приснился, две церкви стоявшие у берега реки и такие красивые, как в сказке и одна стоит спокойно а вторая все время крутится а я пытаюсь фото сделать))   я с ними поговорила и вроде легче, потом появилось чувство что я хочу в туалет, но не хочу, словом начались потихоньку схватки, я всех разбудила панику подняла, было это в 6ть утра(на роддом ничего не готово, как то рано еще, я не планировала рожать)(самое интересное что на последнем приеме у Г она сказала что дети повернулись головой в низ но это мол не страшно)(врач у меня старая была 75ть ей было, сейчас уже не работает после меня её уволили)вызвали мы такси(я в своём роддоме рожать не хотела потому такси, но рожала я все же в своём)долго на остановке ждали мы такси(он даже никого не попытался тормознуть, стоял и ждал)а у меня уже потуги начались, больно жуть просто.привезли меня в больницу(маму по дорогу забрали) посмотрели сказали рожать, мне страшно, рано ведь.меня покатили в  коридор оставили там на каталке со словами «жди» спрашиваю «а что делать то у меня потуги»  они испугались вызвали бригаду меня быстро в родовую, родила быстро и легко.весь  процесс  от начала схваток и рождения второй крох занял 2,5 ч, детей забрали, меня оставили на 2ва ч.под капельницей лежать, родила без разрывов и трещин, еще бы девочки мои родились с весом в 1.500 и 1.400.вечером ко мне в палату пришла акушерка сказала что я можу пойти к детям, что все у них хорошо, крепкинькие, перспективные… и так на протяжении всех 3х дней пока они были так, все в один голос дети перспективные, потом перевели их в детскую больницу, там все и случилось, мне разрешили молоко приносить, все время их хвалили.

одним утром я принесла молоко и побежала дальше(мы с квартиры сезжали, работы много, это было в 9.00 какраз пересменка, к ним не пускали(как потом оказалось одной моей малышки уже час как не было, а мне и слова не сказали) в обед когда я приехала меня попросили пройти к глав врачу, тот мне так спокойно, без эмоцый «знаете а девочки что родилась второй нет, умерла, а вторая мы не знаем будет ли жить, скорей за всего за второй пойдет» я чуть не упала, не помню что он мне там еще говорил, все как в тумане… меня пустили к дочке, а она такая маленькая.хрупкая… я стояла и еле слезы здерживала, знаю что при ней плакать нельзя.....(пока стояла помню что врачи отправляли бригаду за другими детками, так машина поехала а медсестры остались, их забыли просто) меня выпроводили я вышла из больницы а куда мне идти я не знаю, первое что смогла сделать позвонить маме(они тогда на даче были, никтто не переживал, все было хорошо, так нам врачи говорили)(родители мужа тоже в село поехали)муж на работе… как добралась домой смутно помню, приехала дома пусто, встретил кот, он меня потдерживал до приезда подруги которая позвонила мне когда я ехала домо(она не знала что случилось.по голосу поняла, настаивала что приедет, позже она призналась в том что ей стыдно за то что тогда ей было страшно и она не знала как себя вести) словом меня в тот день откачивали как могли, давали огромные дозы лекарств только что б успокоить, муж приехал самым последним… и никакой(в последствии он все свои попойки просто спирал на горе, прикрывался им)на следующий день мне сообщили что вторая тоже умерла, в обед вчерашнего дня.просто мне побоялись сказать.но я не знаю как но уже знала но отказывалась верить… муж успел в тот день закатать скандал

  месяц я жила на успокоительных(прошли похороны, на них нас не пустили)месяц в тумане, жизнь как бы закончилась, потом начались походы в прокуратуру, бегала я туда одна муж постоянно отмахивался что ему на работу надо, вот и переживала я все кошмары сама, в одиночку, больно было когда знакомые звонили чтоб поздравить с рождением а тут такое… с мужем мы в итоге разошлись, в прокуратуре ничего не доказали, нам сказали что «рука руку моет» и как бы мы не хотели а наказать не сможем.только врача в ЖК за халатность наказали, с глав врачом я сначала не находила общего языка, но теперь как только что бегу к ней, она на самом деле оказалась очень мудрой....

первый год я не выходила с депресии я в свои 22 выглядела но 40… потом пришлось принять что как бы я не билась а я ничего не поменяю, еще сон приснился где покойная тетя (умерла меньше чем за месяц до деток) сказала мне что у них там все хорошо, единственное только что мы их не отпускаем, и я поняла что не правы....

сейчас прошло уже почти три года, три… мои девочки сейчас уже в садик ходили бы… не проходит и дня что б я не думала он них.на самом деле потеря ребеночка самое страшное что может быть, после такого жизнь не мила… по себе знаю

сейчас я уже немного научилась жить с этим.новые отношения, планы.хочется уже чтоб в пузе кто то бился… но как Бог даст...