Моя боль:(

Все началось в июне 2012 года. Задержка, тест положительный, узи подтвердило маточную беременность. Скажу сразу, что ребеночка не планировали, но раз так случилось решили оставлять беременность. С каждым днем я все больше любила своего малышика. Ждала первое шевеление. Надеялась, что после двух сыночков будет лапочка дочка. В 16 недель была на узи и мне сказали, что у меня будет дочка, я была самая счастливая. Дома тоже все радовались, ведь все с ребенком хорошо. Следующее плановое узи назначили в 22 недели. И вот, наступило 4 октября, я на крыльях летела на узи, ведь я увижу свою подросшую дочку, мне все расскажут и покажут. Действительно сначало все было хорошо. Подтвердили, что у меня дочка. Ручки, ножки, вес все в норме. Потом сказали выйти из кабинета на 5 минут походить, т.к. малышка личико закрывает ручками и не видно лица. Через 5 минут я вернулась и тут понеслось. Оказалось, что у нее расщелина верхней губы, а вдобавок что-то с сердцем. После меня на ватных ногах повели к заведующей, где подтвердили расщелину губы, а насчет сердца сказали, что у нас один из самых редких пороков сердца и что 90 процентов таких деток умирают либо сразу после рождения, либо в течении первого года жизни. И вот у меня жизнь закончилась, случилась истерика. Звоню мужу на работу, чтобы меня забрал, а сама не могу сквозь слезы что-то сказать. Нам назначили городской консилиум. Я не веря, что такое могло произойти сижу в инете, ищу информации, действительно ли все так плохо или врачам легче не заморачиваться с такими патологиями. Оказалось, все еще хуже чем мне сказали. Каждый день в течении недели муж возил по всем крупным центрам города. Я все ждала и надеялась, что хоть кто-то даст надежду на хороший исход… но с каждым посещением нового кабинета надежды таяли. И ко всему прочему операции такой сложности, а эта операция 6 сложности из 6 в нашем городе не делается, а только в Москве или же заграницей. И благоприятного исхода никто не обещал.  И 11 октября, я легла в больницу. Как я молила, чтобы мне сделали кесарево, предлагала деньги, но все в ответ твердили, что мне не нужен рубец на матке, что я двоих крупных детей родила, а здесь всего-то 600 гр. Я кричала, рыдала, но меня не слышали. Одно дело идти рожать хоть и крупного ребенка, но ты знаешь, что ждет тебя скорая встреча с малышом, которого ты обнимешь и поцелуешь. А что ждет тебя сейчас? В- общем вкололи мне лекарство и закрутился дурдом. Боль дикая, как морально, так и физическая. Врачи говорят, т.к. организм не готов. И спустя 1,5 дня я родили своего ангелочка в 23,5 недели. И все наступила темнота. Через 8 дней выписали домой, а мне жить не хочется. Ведь я сама, хоть и с обстоятельствами пошла на убийство своей дочки. А когда я задала врачам вопрос почему с такой патологией моя дочь развивается и весе прибавляет хорошо. Ответ был, что это мое сердце сейчас за нее работает, а после появления на свет… все, будет конец. Месяц вообще никуда не выходила, а только ревела. Детей муж отведет в сад, в школу, а я дома. Все никак не могу понять, за что, почему? Возраст и у меня и у мужа не критический, вредных привычек нет, лекарств не принимала. А в ответ, что это случайность, такое бывает и второй раз не повторится. Через 1,5 месяца сдали все анализы, все в норме. Гистология показала небольшое воспаление. А у меня на этом фон образовалась дисплазия шейки 1-2 степени, а 3 степень уже раковая. После 4-х месяцев до сих пор нет результатов вскрытия, а вдруг все ошиблись. Жду его, чтобы пойти к генетику, может хоть кто-то сможет объяснить что же все таки произошло. А сама до умапомрачнения хочу лялечку, хоть мальчика, хоть девочку, лишь бы все было хорошо. А муж вначале после всего говорил оклемайся, отохни, а потом будем стараться сделать малышика. Но чем больше времени проходит, тем меньше он хочет ребенка. Говорит, а что если это произойдет еще раз, я боюсь, я не переживу этого и тебя вытаскивать из черной дыри нет мочи. У нас есть два мальчика, вот и кидай все силы на их воспитание. Я конечно тоже боюсь этого, но родить  малыша еще больше хочу, просто умираю. Конечно только дети, забота о них смогли вернуть меня к жизни, но мне очень-очень плохо без моего ангелочка. 5-го февраля должна была родить. А сегодня наступил конец моим мечтам о 3 ребенке. Младший сын ни с того, ни с сего заявил мужу, что хочет братика, хотя разговора об этом при детях не ведется. Сыну муж отшутился на эту тему. А я его отвела в сторонку, ну мол братика сын хочет, а муж очень резко высказался, что все больше детей не хочет. А я все ж надеялась, что через 2-3месяца можно будет беременеть, но как оказалось впереди опять пустота, слезы в подушку, пока все спят.