38 недель счастья и 40 дней надежды...15.12.2011г.

Даже не знаю с чего начать… Пишу потому, что сама после всего произошедшего очень много искала, читала, думала что найду похожую ситуацию и наконец пойму ПОЧЕМУ это все произошло… Но нет, все истории которые я находила очень похожи, но все же отличаются от моей...
  Пожалуй начну сначала...
С будущим мужем дружили недолго, через 9 месяцев после знакомства отгуляли веселую свадьбу, решили что хотим детишек, но получилось не сразу, я уж чуть не запаниковала Но через 7 месяцев стараний я как то успокоилась, отпустила свои «хочушные» мысли — и вот оно наше счастье — полосатый теститик!!! Я была на седьмом небе от счастья!!! Мужу устроила романтический вечер и подарила маленькую коробочку, в которой конечно был тест. Я как то даже удивилась когда он спросил — а что это??? Оказалось мой 27-летний мужчина впервые в жизни увидел тест))) Я ему на ушко прошептала — ты будешь папой У него слезы из глаз, таким я его никогда не видела… Сразу начал бегать — водички принести? не жарко? не холодно? не устала? В общем мы были счастливы… Родители наши тоже были очень рады. Свекровь договорилась со знакомой акушер — гинекологом что она будет меня наблюдать параллельно с ЖК. В 8 недель и 6 дней она мне сделала 1-е узи нашего солнышка — беременность маточная, сердечко бьется, все хорошо. Встала на учет в ЖК — там стандартные анализы, все хорошо. Токсикоз был только по утрам — но после посещения белого друга весь день все ОК! На работе стала заниматься более простой и не нервной работой. Хорошо помню день когда он начал пинаться (5 августа 2011) — я проснулась надо на работу идти, а вставать так не охота, в общем лежу, выжидаю когда тянуть будет некуда — и тут раз толчок, думаю показалось, а малыш решил маму выпинать на работу и давай мне сигналы подавать… Дальше в 22 недели решили поехать на 3Д узи да еще и с видеозаписью — думала вот здорово — каждый день буду лялика своего видеть, сын у нас оказался не из стеснительных — все сразу показал свое мальчишечье)))Все счастливы что будет мальчик, т.к. кругом девчачье царство))) В 30 недель я отпраздновала свое 24-летие и на работе меня проводили в декрет, если честно вообще не хотела уже туда возвращаться (слишком много нервов там оставила...)Но, как говориться хочешь насмешить Бога — расскажи ему о своих планах...
Затем в 32 недели узи + допплер — и как обычно ВСЕ ХОРОШО!!! И так всю беременность, ВСЕ ХОРОШО...
С 37 недель у меня началось гнездование, все мыла, стирала купленные для малыша вещи (покупали совсем не много — только для выписки и пару пеленок и распашонок для дома — на первые денечки) Приготовили комнату ( у нас их 2), раньше спали в большой — перед телевизором, а сейчас оборудовали спальню — без всякой техники, принесли кроватку. В общем все приготовления подходили к концу… Срок у меня кстати по пдр стоял — 4 января 2012, но я почему то думала что рожу до НГ, и вот после очередного дня приготовлений (нам установили шкаф-купе и я его мыла, а потом и белье все туда раскладывала), естественно не обошлось и без мытья пола… муж с другом сидели пиво попивали, а я поедала мороженку. За ночь 2 раза сходила в туалет (ссори за подробности) по большому (теперь я понимаю что это организм чистился).
15 декабря 2011 г.
День начался как обычно, но где то после обеда я начала чувствовать что живот как то потягивает, но никакой боли не было, и даже в мыслях не было что это могут быть схватки, я вообще подумала что просто сыночек опускается, поэтому и тянет, активность у него кстати была хорошая как и всегда. Но к 17-00 тянуть стало сильнее — я позвонила своему врачу — договорились что я часикам к 20 приду (когда звонила у нее совещание было) и она меня посмотрит.
  Потом все события развивались очень быстро… В 18-00 меня резко начало лихорадить — я жутко замерзла, зуб на зуб не попадал, муж меряет температуру — 37, через 20 минут — 38, звонит моему врачу (я даже говорить не могла) она говорит вызывайте скорую — я вас жду. Приезжает скорая, меня трясти вроде перестало, но температура держится 38, на скорой оказалась дальняя родственница мужа — я спрашиваю — пакеты собранные в роддом брать — она говорит да не надо, наверно просто посмотрят да домой отправят, ну возьми на всякий случай только самое необходимое, не помню что-то покидала в пакет и мы поехали.Муж остался дома, в РД его все равно не пустили бы. Приехали, врач меня осматривает на кресле — открытие 2 пальца, ложат на ктг — и видят что у ребенка сердечко бьется то очень быстро, то замедляется — брадикардия — врач дает команду срочно собирайте всех на операцию — КС, я испугалась очень за своего сынульку, встаю с ктг, голова закружилась — тошнит, еле добежала до туалета, стошнило, закрутило живот.Потом медсестра (наверно) вела на 2-й этаж в операционную (говорят я теряла сознание, чего я естественно не помню), легла на стол, помню что живот очень болел, меряют давление — 70/30 — ставят капельницы чтобы поднять его, иначе если сделают анестезию с таким давлением, то меня не вытащат, затем подносят маску и говорят надо подышать воздухом… После этого воздуха просыпаюсь и еле-еле отрываю глаза, в горле трубка, руки, ноги привязаны — рядом медсестра — спрашивает могу ли я дышать я моргаю — да, она дает мне руку и говорит — сожми, я пытаюсь, но ничего не выходит, ноги тоже не слушаются, спрашивает трубка мешает — я опять же моргаю — да (хочу чтобы убрали ее — в голове один вопрос где мой малыш, как он???), она говорит скоро уберут, прикатывают носилки, укутывают меня несколькими одеялами и перевозят меня в реанимацию (в соседнее здание), все это время я в полудреме, но в реанимации как то сознание прояснилось, наконец убирают трубку из горла, но ставят в нос, но рот то теперь свободен!!! Спрашиваю у всех кто заходит — как ребенок? Но все как сговорились — ой, мы не знаем, мы тобой занимались… Лежу и думаю, ну вот, постирала все, а погладить не успела, Так… раз кесарево — значит выпишут через 5 дней, позвоню утром сестре, попрошу чтобы пришла и все доприготовила… наивная я. В реанимации все ко мне заходили, все тряслись — а у меня состояние отличное, даже удивлялись все.
Утром перевезли обратно в роддом. Пришла та самая моя врач, и своими словами перевернула всю мою жизнь… Сказала, ребеночек очень плохой, достали его он не закричал — 0 баллов по Апгар… кома 3-4 степени… Но его аппаратиками оживили, запустили сердечко, положили в кювез, на искусственную вентиляцию легких… Я отказывалась воспринимать ее слова, дошло до меня все это когда пришел мой муж, весь в слезах, только тогда до меня дошло, насколько все плохо… Меня подняли, я сразу пошла к сыну — к моему долгожданному Антошеньке. Он такой маленький (52 см, 2кг900), весь в трубочках, самый красивый, самый любимый на свете… В нашем РД его наблюдали 2 неонатолога — одна мне все время говорила, что ты сюда ходишь, что ты тут стоишь, он все равно ничего не слышит и не понимает, иди в палату(как сказали она просто переживала за мою психику, типа чтоб не привыкла… КАК? Как я могу не привыкнуть — это мой ребенок, я его носила 38 недель!!!). А вторая очень хорошая, молоденькая девушка Наталья Леонидовна, наоборот разрешала мне к нему приходить, и даже разрешала надевать перчатки и залазить к нему в кювезик, гладить его, разговаривать.В ее смены я постоянно была у сыночка (насколько позволяло состояние, все таки КС)… я очень ей благодарна, она не смотря на свой возраст очень грамотный специалист, все мне рассказывала, объясняла все что с Антошей происходит, пыталась уговорить врачей из Екатеринбурга, чтобы они его взяли на обследование, но они отказались его везти — сказали не транспортабелен (хотя на самом деле сказали им смертность не нужна), но пообещали привезти еще врачей и аппарат, для проведения нейросонографии — обещание сдержали, приехали, провели обследование — диагноз неутешителен — кома 3-4 степени, не помню как по-научному, но суть в том что головной мозг полностью умер, вплоть до подкорки, ребенок не будет жить...
Меня выписали на 4-е сутки, не могла больше находиться среди плачущих младенцев, счастливых мам, пап, кричащих под окнами… Кто пережил, поймет. Антошу перевели в реанимацию (она у нас одна и общая для всех). Через знакомых договорились чтобы меня к нему пускали (пускали минут на 15-20, иногда везло со сменой и я была с ним час, полтора). Состояние то улучшалось, то ухудшалось… как на качелях, но я радовалась каждому мл усвоенной смеси, и каждой капельке, которую он пописял и покакал… На 9-е сутки мы пригласили батюшку прямо в реанимацию, он покрестил Антошу.
  Так прошло 40 дней, а ночью на 41-е сутки сердечко моего сыночка остановилось — сказали просто организм и все органы исчерпали свой ресурс...
Через три дня похороны… и пустота… Жизнь остановилась, потерялся смысл… Помогли не уйти окончательно в себя родственники — мама, свекровь, ну и конечно муж.Если бы не он, я б наверно свихнулась… На работу позвали (хотя больничный еще на месяц был) — я конечно согласилась, немного начала отвлекаться. Стала ходить на фитнес (больше даже не ради фигуры — вес ушел быстро), а для того чтобы не находится дома. Но недавно поймала себя на мысли что я постоянно вспоминаю, живу прошлым годом, тем временем когда я была беременна...
Дальше начались обследования, анализы, походы по врачам, лечение, я думала это никогда не закончится… У меня обнаружили хламидиоз, по поводу него мнения врачей разделились — одни говорили что он мог повлиять на ребенка, другие (большая часть) что он ни при чем, а некоторые экземпляры вообще сказанули  — а зачем его лечить? Сейчас он вылечен, но перед планированием беременности буду заново сдавать все возможные анализы (в первую беременность мне про анализы на торч-комплекс вообще ничего не говорили, как сказали после всего — не было показаний для сдачи) Так что девочки, милые, если хотите ребенка — ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно сдавать ВСЕ возможные анализы еще на этапе планирования… Сейчас корю себя, за то что была такая глупая — решила что главное это здоровый образ жизни, правильное питание и т.п. Самое страшное это мысли, которые постоянно в голове крутятся — вот вроде планируем беременность, все анализы сдаем, а чем ближе к моменту когда будет можно — тем страшнее, как все будет??? Ведь окончательной причины того что произошло так и не известно...
P.S. Дорогие мамочки, потерявшие своих деток, я вам искренне соболезную, я понимаю и разделяю вашу боль. Мягких, теплых и пушистых облачков нашим ангелочкам...
Простите за такой длинный рассказ, как то так получилось...