Эгоизм и Беременность. То, чего вы не хотели бы слышать)

Я всегда очень-очень хотела детей. Ну вот просто хотела, и всё, а что это, как это… Я даже представить себе не могла.

У меня почти не было подруг с детьми, и, честно говоря, я не особо стремилась проводить время с такими подругами))… Но когда я приехала к одной из них, уже беременная, на 36 неделе её 2х летний сын проснулся, побежал к ней, залез на колени, обнял её и сидел уткнувшись в маму.

и у меня внутри просто что-то перевернулось, при чём в негативную сторону))… я говорю: «Боже, он таааак нуждается в тебе?» — и тут я поняла, я сейчас рожу, и всё, я буду вокруг ребёнка, он будет распоряжаться моим временем, то есть я как я исчезну, и меня останется очень мало.

Оглядываясь назад я понимаю, что к беременности у меня был интерес скорее как к процессу и с медицинской точки зрения… мне были интересны изменения в организме, я хотела всегда знать, что происходит в данный момент, чего стоит избегать, я проверяла каждое УЗИ исследование по табличкам с нормами на той или иной неделе. Проверяла свои анализы. Слушала домашним доплером сердце, если из-за чего-то переживала. к концу беременности я пришла к выводу, что я вполне могла бы проводить терапию сохранения беременности на малых сроках в стационаре..)) и помогать отвечать на вопросы доктору в ЖК.

Естественно, у меня было беспокойство, были и некие чувства к малышу, классно было ходить на узи, видеть личико, рассматривать, какой у него пол. Незабываемые впечатления были, когда я впервые услышала его сердце.

Когда я рожала… К моим материнским чувствам взывали врачи: «Дыши, подумай о ребёнке», а я понимала… я не хочу думать ни о ком сейчас, ни о каком ребёнке. МНЕ сейчас плохо, МНЕ больно, а этого ребёнка я НЕ знаю.

Я родила, плюхнули мне на живот тёплого пупса :). Потом сделали все процедуры и прикатили нас в палату. Я смотрела на него и думала — я так мучалась безумно, мне было так жаль себя в родах, я плакала… а когда всё прошло — думаю, раз прошло, значит можно пережить, и вроде 14 часов это не так уж и много. И уж кто-кто, а новый человек стоит этих мучений…

Я человек довольно чёрствый и никогда особо не любила детей, то есть они мне нравились, меня умиляли, но мне никогда не было интересно сесть и развлекать чужого ребёнка. У меня нет ни братьев, ни сестёр, также и у мамы с папой моих.

Отношения с родителями у меня хорошие, мы общаемся, я много знаю о них, они много обо мне. Но я не могу сказать, что я люблю… Я помню, как я любила папу, и помню, как я любила маму, когда я была маленькая… вот только мама, мне кажется, меня не очень любила, а больше любила своих мужчин, а папа вообще на долгое время из моей жизни пропадал и сам по себе довольно скуп на эмоции.

Первые 2-3 месяца с ребёнком у меня прошли в таком режиме: я понимала, что я должна его кормить, с ним гулять, его купать и.т.д. Я не понимала, о чём мамы говорят со своими детьми, которые вообще ничего не понимают и особо не видят даже… Мне сложно далось перейти этот «языковой барьер» с малышом.

Но как только я увидела как он смотрит, когда я поняла, что в его глазах всё больше осознанности… Боже мой… Я никогда не могла представить, что можно кого-то так любить… Это сумасшедшее чувство. Для меня чем-то особенным стало грудное вскармливание, наша с ним связь, то, чего нет ни у кого с ним, это только наше на двоих… а когда он научился обниматься, целоваться, сказал первое «мама», что уж будет когда скажет «я тебя люблю» — даже боюсь представить).

А к чему я всё это пишу:

Я почему-то уверена, что таких, как я немало. Может просто не все из Вас могли это признать, и может быть не сможете и сейчас, во всеуслышанье)… Может быть вы боитесь, или боялись, что ребёнок сдвинет вас с пьедестала перед мужем, родственниками, любыми другими людьми… Или так и произошло, как только он родился… Не забывайте, что все отношения взаимовыгодные. Вы любите своего ребёнка, а он любит вас. И так, как вас любит ваш ребёнок — вас не будет любить НИКТО. и это куда круче, чем эгоизм.