Объявился "папа"...

Мне было 17, когда я забеременела. Отцу ребёнка за 30. Не сложились отношения — я ушла от него. Много плохого слышала я в свой адрес, в том числе, что это не его ребёнок, подавай на ДНК и тд… Когда родила, он вроде как остыл, приехал записал ребёнка на себя, решили пожить вместе. Мало ли, вдруг получится. Но не срослось. Жалел денег, каждую копейку на ребёнка с трудом вытягивала, с его родственниками отношения тоже были так скажем не очень. Я приняла решение уехать жить к маме. Год папаша не объявлялся, ни разу не позвонил, не написал смс. И сейчас, спустя год, когда ребёнок его совсем не знает, я вообще живу уже с другим мужчиной, и этого мужчину ребёнок называет папой, родной папаша решил, что хочет общаться с ребёнком, ещё и обвиняя меня в том, что весь этот год я была виновата в том, что он не общался с ребёнком. (Непонятно при чём здесь я, ведь он даже ни разу сам не проявил инициативу). Естественно, поговорив с ним, я ему дала понять, что я против, что у нас другая семья и тд. Да и вообще в принципе, не хочу, чтобы моя дочь общалась с таким не очень хорошим человеком. Наш папаша сказал, что подаст в суд на то, чтобы видеться с ребёнком. Я в панике. До того я этого не хочу… Поговорила со своим мужчиной, тот вообще в полном шоке, потому что я была уверенна на 200%, что он не объявится… Мой мужчина сказал, что жить так не сможет… Чтобы приезжал папаша каждые выходные, мозолил глаза, и вообще мешал нам жить. И вот я в замешательстве. Не знаю как быть, как оградить этого человека от общения с ребёнком… Ведь он никакой пользы ей не принесёт, тем более дочь его не знает, боюсь просто, что он разрушит нашу семью. Понимаю, что и прав его лишить не смогу, т.к. алименты он платит, по иску… В общем, девочки, я подавлена… Не знаю как быть. У кого были подобные ситуации? Как вы выходили из них? Я пока вижу только один вариант: уехать в другой город, и скрывать ребёнка… Суд ведь не откажет ему во встречах, у него получается равные права со мной...(((


Интересные разделы сообщества

Комментарии

Пожалуйста, будьте вежливы и доброжелательны к другим мамам и соблюдайте
правила сообщества
Пожаловаться
Tweety

Мне кажется вы слишком категоричны. Многие детки вырастая хотят знать своих родных отцов. А у вашей дочки их будет двое:) Что плохого. Он ведь не наркоман, алкоголик, социально — опасен? Я думаю, хоть вам и неприятен он как человек, нужно поддерживать их общение. И ваш новый муж должен с пониманием относится к этому. В общем, подумайте хорошенько на перед. И не эмоциями. Удачи вам :)

Пожаловаться
Лето

Ну если по справедливости, то ребенка бывший ваш признал, алименты платит(и вы не против того, что бы он помогал). Так что он имеет полное право видеться с ребенком. Исключение составляют только случаи, если общение с отцом угрожает жизни и здоровью ребенка: папашка алкоголик и тд. Главная ваша задача сделать так, что бы ребенок как можно меньше страдал, вот это единственная тема для разговора с бывшим. Обговорите все условия, когда, где, сколько и тд. Насчет вашего нынешнего мужчины: если его пугают такие мелкие проблемы, и он готов все бросить из за этого… это НЕ ВАШ мужчина. Он все равно вас бросит, не сейчас, так потом, когда возникнут другие трудности(а их в жизни ой как много). У меня ситуация один в один как ваша, так что я из собственного опыта исхожу.

Пожаловаться
Лето

Да и еще один нюанс: когда малышка вырастет, она обязательно узнает кто ее отец и будет его искать. Это 100 процентов: все мы хотим знать, кто мы и откуда. И вот они встретятся и у вашего бывшего будет возможность вылить на вас такой ушат дерьма, свою версию происходящего: что он хотел, стремился общаться, умолял вас позволить ему видеться, был лучшим папой на свете, помогал материально. А вы ему все запретили! И хотя только часть из этого правда-она поверит всему. Против вас будут факты. И тогда конец вашим прекрасным с ней отношениям. Не делайте эту ошибку. Пусть она растет и видит, что это за человек, что он не безгрешен.

Пожаловаться
Елена

Вот интересно, что бы платить алименты он сам изъявил желание или вы сами через суд подавали.Если сами, то пусть так же он подает в суд, у многих сразу желание пропадет тогда.А насчет вашего нынешнего мужчины, то стоит присмотреться, еще ничего не произошло, а он уже в панике, вы точно уверены, что будете с ним постоянно и из-за него лишать свою дочь родного отца.

Пожаловаться
Татьяна Яковлева

во первых смутила ситуация с нынешним мужчиной. Вместо того чтоб поддержать вас он вам начал ныть что не сможет так жить если отец к ребёнку ездить будет. Вас это не смущает?...
Во вторых: у отца на дочь такие же права как и у вас. Да, он не воспитывает, но платит деньги, а значит по факту ребёнка обеспечивает. То что он с ребёнком не общался год не значит ровным счётом ничего. Есть обычные семьи где отцы вахтами работают или уезжают по работе на длительное время и при этом тоже детей не видят, ночами с ними не сидят а просто содержат. Так что по этому факту- суд его прав на ребёнка не лишит. Если мужик не ассоциален, то вполне может быть и такое что суд примет решение что отец может брать ребёнка на выходные.

Увезти и скрывать ребёнка это вообще идея очень глупая и чревата нехорошими последствиями для вас в итоге.

И ещё- Вы сейчас думаете не о ребёнке, а о себе и новом мужике. Это вообще не правильно. Отец общаться с дочерью хочет. Вы препятствуете. Когда дочь подрастёт вам придётся ей объяснить почему вы не давали ей общаться с родным папой. И скорей всего повзрослев дочь будет именно на вас таить обиду за это, ведь именно вы не даёте сейчас общаться двум родным людям.

Никто не просит вас налаживать отношения с бывшим. Но отказывать ему налаживать отношения с дочерью вы морального права не имеете.

Думайте не о новом мужике, который как трус себя повёл. Думайте о дочке

Пожаловаться
мария

Определить по суду условия общения в т.ч. с указанием годового отсутствия в жизни ребенка отца, а значит первые встречи все в присутствии вас и не на вашей территории, ссылаясь на не допустимость психол.травмы для ребенка. На месте вашем я бы сильно не переживала о частоте визитов, наоборот фиксировала все случаи. Часто бывает «папашки» так вот вспоминают, быстро наиграются, потом понимают что надо искать подход к ребенку (многие еще и обижаются на детей, что те что-то не то сказали или сделали), и самоустраняются. И все что от их присутствия остается, это проблемы с вывозом ребзя за границу. Так вот фиксирование посещений нужно, чтобы как раз потом предъявить в суде, что папашка самоустранился, и в случае задержек или не выплат алиментов сразу бежать за лишением, это чтобы он потом ребенку свое содержание не повесил также по суду.

Пожаловаться
Наталья

На основании каких грехов родного отца по отношению к ребенку вы хотите лишить их законного права на встречу? Пока я поняла только, что ваш бывший обидел вас, а не ребенка. И раз хочет общаться, значит рассчитывает не только получить, но и вложить в это общение. У вас ни морального, ни юридического права в отказе сейчас нет. Посмотрите для начала, как пойдут встречи. А уже после, если вас что-то не устроит, поговорите как цивилизованные люди без попыток к бегству. Новый папа, на мой взгляд, жжет в плохом смысле слова, и ему тоже придется подстраиваться. Ребенок содержится не на его деньги, а он ставит ультиматумы. Это не нормально. Опять же попробуйте представить свою кровиночку лет через десять, когда встанет вопрос о том, что вы лишили ребенка родного отца. Тут не помогут доводы, что отец так себе, вас объявят врагом номер один, и будет сложно восстановить доверие в семье. Конечно, я сгущаю краски, и у вас может все сложиться удачно, но такой вариант развития событий тоже может быть. Реально оцените риски, а уже потом принимайте спорные решения вроде бегства в другой город. Извините, если резко.

Пожаловаться
мария
Наталья 

Не обольщайтесь на счет «безгрешного и одумавшегося папашки», год он отсутствовал в жизни ребенка, не автора, а именно ребенка. Вдруг вспомнил. Да бываю случаи, когда реально одумался, но чаще всего исходы следующие: помотать нервы бывшей, если у нее новый ухажер (такой вот мужской эгоизм, а ребенок — только средство), либо поиграется-наиграется в отцовство и самоустранится (по статистике неплательщиков алиментов еще и их забудет платить, в РФ таких почти 2 млн.). Лично я бы на месте автора рассматривала все случаи, и готовилась ко всем бы трем вариантам.

Пожаловаться
Наталья
мария 
Я не писала, что папашка здесь предел мечтаний. Вопрос в моральном и юридическом праве, которое у него есть и не может быть отобрано на основании домыслов и мнении (капризов) нового мужчины. С вашим следующим комментом полностью согласна: готовой надо быть ко всему. Но вот препятствие к встречам и побеги обязательно будут грозить проблемами понимания с ребенком в будущем и с алиментами прямо сейчас.
Пожаловаться
Анастасия

если вы не хотели чтоб отец виделся с ребенком зачем на алименты подавали? А то платить пусть платит а видеться не дам

Пожаловаться
Виолетта Лауриа

Ой, да пусть в суд подает. Флаг в руки ему. Если вы будете против общения, ни один суд Вас не заставит отцу дать общаться. Это все формальности. Ну штраф Вас выпишут на крайняк, ну еще один потом. Все! Больше ничего не сделают. А говорят еще, что если препятствовать общению то суд может постановить жить ребенку с отцом. Но это исходя из интересов ребенка. И если дочка знать не будет этого человека, то никакой суд не постановит забрать ее у вас и отдать жить отцу. Напрямую только не говорите ему что не дадите общаться, он может писать на диктоффон и потом предьявит на суде. Придумывайте причины чтоб отвалил. Пусть ваш новый муж поговорит с ним, что ребенка он принял и будет воспитывать. Может он вообще даст добро на удочерение новому супругу.

Пожаловаться
Alinka Malinka

поговорите с отцом ребенка, что мол травму ребенку нанесет, что он уже привык к другому папе и считает его родным, если он любит ребенка то не будет крушить его мозг количеством пап. А нынешний — честно говоря, не предел мечтаний, странно что так прокомментировал данное происшествие, смотрите что б не пришлось искать третьего папу

Пожаловаться
Lity

Какой то бред пишите… ну и отлично что у вас новая семья) видется с ребёнком на своей территории будет он никак не на совместной с другим мужчиной… по факту будет забрал отдал ребёнка… и пусть лучше это будет оговорено в суде пусть подаёт… а основное место проживания будет обозначено как с мамой...

Пожаловаться
Инга

Это не мудро, хотя я вас понимаю и вашего мужчину тоже.Здесь вы отталкивается только от своего«я», от вашего комфорта.Заметьте, первая сложность и ваш мужчина сливается! А кто может дать 100% уверенность в том, что он вырастит вашего ребенка? никто! А родной отец всегда останется родным, ни смотря ни на что.Как он будет себя вести с ребенком, участвовать, такие и отношения будут у него с ребенком.Вы не имеете права ограждать дочь в общении, не делайте этого! Меня отчим воспитал, но мама никогда не скрывала, что у нас есть родной отец, который к слову явился, когда мне было 18 лет.Но мы общаемся, это его грех, что не видел, как я росту, я не сужу! У моих детей два дедушки)Мой вам совет, не ограждайте ребенка от родного отца!

Пожаловаться
Екатерина

Если честно, я не понимаю таких горе папаш, год не было, вернулся) тоже думаю, что не надолго. Подумайте еще раз обо всем, если не хотите, чтобы он виделся я думаю вы сами можёте сделать так чтобы ему было не комфортно у вас.

Пожаловаться
Олеся

Так и гуляйте четвёртом! Он сам отвалится !

Пожаловаться
Екатерина
Олеся 

😀😀 кстати да)

Пожаловаться
Красавица

И новый у вас мужчина не очень. Папаша ему уже мешать начал, хотя еще с ребенком не виделся. Я бы на вашем месте об этом подумала, т.к. встречаясь с женщиной, у которой есть ребенок (тем более маленький), всегда есть вероятность возвращения папаши биологического. Суд присудит встречи, если сами не будете давать видеться. Так что по мне лучше мирно дать повидаться с ребенком, может и еще на пару лет пропадет. А будете прятать — может еще чего отчудить.

Пожаловаться
Алина Янковец

Не понимаю почему это вы должны запрещать ему видется. Да пропал на год, но алименты платит. Он такой же отец как и вы мать. Забрать ребёнка уехать вообще бред. Чтобы вы сделали если бы он забрал ребёнка и уехал. Ведь он имеет на него такие же права. И ребёнок должен знать своего настоящего отца, каким бы он не был. А вырастет решит, хочет она с ним дальше общаться или нет. А нынешний тряпка, я бы от такого ушла не задумываясь. Даже если он не хочет вашего бывшего видеть он должен хотеть вас от него оградить защитить, а не себе руки умыть!!! Фу, это и не мужчина вовсе. И действительно как писали выше, у вас таких ещё с десяток может быть, так что теперь каждого папой называть. Задумайтесь о том как вы живёте и правильно ли вы делаете

Показать ещё