Избалованный малыш. Проявление родительской любви?!

«Детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники!» говорила Атаманша из «Сказки про Снежную королеву».

Признаюсь честно, избалованных детей не любила никогда, мне всегда они казались какими-то злобными существами, терроризирующими окружающих, причем избалованный ребенок, для меня, это который не слушал ничего кроме своего «хочу», сам толком не понимал, чего именно он хочет, его желания постоянно менялись, и хотелось их осуществления сию же секунду.

Мне казалось, что уж если бы я воспитывала ребенка, то я бы все делала правильно и мой никогда бы таким не был. Но, как говорится, «как воспитывать детей знают те, у кого их нет». Оказалось, это не так, он не хочет спать по расписанию, есть, что дают, играть, где положено, и вообще быть образцовым и «удобным». Т.к. до своей дочки общения с другими детьми у меня было ограниченно двумя часами раз в пару лет, то все это было для меня сюрпризом.

Капризы у ребенка начинаются не сразу после рождения, поначалу недовольство обычно обрисовано желанием удовлетворить просто потребности: есть, пить, спать, на ручки, тепло, холодно, болит животик, испугалась. В какой-то момент я даже подумала, что моя дочь наверняка думает, что она царь – все во главе с мамой кидаются исполнять все желания, устранять недовольство и целуют в попку.

Капризы начинаются позже, когда ребенок уже осознал, что он отдельно от мамы и начал постигать границы мира и границы, что можно, а что нельзя. Малыш пробует действие, и смотрит реакцию, он будет вести себя ровно так, как ему позволит реакция окружающей среды.

Я столкнулась с тем, что не сразу поняла, что малышка уже выросла из возраста удовлетворения простых физических потребностей. Это как-то так незаметно приходит, что просто на автомате успокаиваешь, даешь игрушку, выполняешь желания малыша и тут понимаешь, что желание стало уж совсем абсурдным, вроде, как достать фен и лупить им по зеркалу. Ребенок постоянно получал желаемую вещь, к которой тянулась и ей разрешалось делать с ней, что хочется, и если раньше эти желания были безобидными и обзор вещей, которые она могла получить был ограничен кроваткой, развивающим ковриком и парой вещей рядом, то теперь девочка выросла и желания выросли. И если не дать фен или не разрешить им бить по стеклу, дочка не понимала, почему раньше получить любую вещь было можно, а теперь нельзя и начинались слезы и капризы для получения своего. На себе как-то этого не заметила. Но однажды услышала из соседней комнаты как дочь стала орать криком и вдруг резко притихла, и — оказывается, что бабушка уже дала фен и разрешила в нем поковырять. (О том, что бабушки балуют внуков это отдельная статья). Но тут я поняла, что моя дочь думает, что криком и слезами она может получить все, даже то, что нельзя и с этим надо что-то делать.

А рецепт оказался довольно простым. По любому вопросу всегда мама должна сама определиться, что ее ребенку можно, а что нельзя. И если это можно, то его надо просто спокойно попросить, без криков, а если нельзя, то его нельзя ни под каким предлогом, можно плакать, орать, лежать на полу и дрыгать ногами, но не станет это можно. Поначалу малышка не поняла такой перемены, но довольно скоро осознала, что к чему и если я строго говорю, что что-то нельзя, то разговор окончен. Не вестись ни на что.

Ребенок избалован часто, потому что некому отшлепать бабушку. Важный вывод к которому я пришла, из-за оставления с бабушкой, у которой принцип – «Ну раз фен нельзя, а ребенок орет его требуя, то надо дать что-то другое» — дочка поняла, что если поорать погромче и подольше, то фен может и не дадут, но зато дадут что-то другое не менее интересное. С этим пришлось бороться методом — «нет ты ничего не получишь, можешь плакать, биться в истерике, но я тебе ничего не дам, я вообще не буду реагировать на твои крики, и ты можешь еще полежать на земле, когда успокоишься, тогда и поговорим». С бабушкой была проведена воспитательная беседа.

Ребенок избалован, потому что нам это удобно. Конечно, сиюминутно удобно выполнить каприз, и не заморачиваться. ….

Важный момент, капризы на людях. Я сталкивалась с вопросом, что делать если малышка капризничает и что-то требует где-нибудь в магазине, поликлинике, прогулка на улице, многие, чтоб не привлекать возмущенное внимание прохожих уступают, малыш скорее всего не поймет, что стало причиной того, что вы вдруг разрешили. Но раз то, что «нельзя» стало можно, значит можно попробовать и с другими «нельзя» сделать их можно.

Однажды я ехала с дочкой по делам, ехать было 5 остановок, а идти буквально 200 метров в общей сложности пешком, но по дороге малышка уронила куклу в грязь, соответственно играть ею сидя в коляске было нельзя и я ее убрала в пакет. Она начала требовать куклу, я поясняла, я отвлекала, но когда я зашла в автобус сердобольные бабульки начали меня обсуждать: «Ой, как ребенок плачет, дай ей соску, что ж за мамаши пошли, соски детям не дают» (а ничего что она уже 2 месяца как ее не сосет?), «Она наверняка голодная, голодом ребенка морит, вот он плачет» (ребенок ел ровно перед выходом 5 минут назад). Я уже просто не обращаю внимания на замечания прохожих. Пусть думают что хотят. Возможно, они будут считать, что я мама изверг и мой ребенок орет потому что она замерзла в коляске, или я не дала ей что-то. В какой-то момент я поняла, что прохожие пройдут мимо, а мне с ребенком еще всю жизнь жить, и если я буду пытаться угодить им, то я отклонюсь от правильного воспитания, а они и дальше будут осуждать уже другие моменты. Так что с тех пор я просто не реагирую на замечания посторонних людей, максимум говорю: «Спасибо, я вас поняла», категорично и без продолжения разговора.

Иногда мне кажется, что у дочки ТАКИЕ глаза, что хочется ей дать все и расцеловать. Потому что люблю и, как можно отказать такому взгляду. И это моя слабость, я нестойкая мама и беру на ручки, разрешаю что-то, что вроде как не принципиально, типа – ну пусть еще немного поиграет. Но мои уступки только в каких-то непринципиальных вещах.

Материнская любовь слепая, хочется все отдать и думать, что этим я осчастливлю малышку. На самом деле, семья и ребенок — единая система и система должна быть здоровой, т.е. всем ее членам должно быть хорошо, ребенок — равноправный член семьи, а не ее глава и не центр. Только если всем членам семьи хорошо, ребенок сможет жить в здоровой среде и чувствовать себя спокойно и уверенно, не беспокоиться, что правила постоянно меняются и родители непредсказуемы и ненадежны. Ограничения должны быть разумными; в семье есть правила: это можно и это нельзя, и нельзя ей лезть в розетку не по моей прихоти, а потому что все нельзя. Я не командую ребенком, а просто показываю, что это вот можно, а это нет. Делюсь жизненным опытом.

Как говорится: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя»