Как долго я тебя ждала. История о долгом ожидании малыша. Эко

Поженились мы с мужем в 2007 году. О детях особо не задумывались, то есть не переживали и не знали, что бывает так, что люди годами не могут иметь детей. Прошел год, понимаю, что что-то идет не так. Обращаюсь к врачу. Врач серьезно не относится ко мне, типа год еще не срок. Назначает дюфастон и отправляет беременеть. Проходит второй год, третий. За это время я поменяла ни одного врача, но попытки не увенчались успехом. Становится тревожнее, но пока терпимо. Конечно слезы были и отчаяние, но тогда я еще не знала, что слезы бывают еще соленее, отчаяние еще безысходнее. Месяц за месяцем как день сурка. Первый день цикла. Ура, уж этот будет победным и беременным. 12-14 ДЦ-Отслеживаю овуляцию, затем наступают дни нахождения всех признаков беременности, зависание на всевозможных женских форумах, измерение бт и тд. Не дожидаясь задержки, делаю тест, вглядываюсь в него, упорно ища вторую полоску. Свечу на него фонариком, подхожу к окну, рассматриваю под разными углами зрения, даю ему время полежать на полочке, чтоб опомнился и все же выдал призрак второй полоски. Но второй полоски нет. И что же? Думаете, я сдаюсь, неет. Ждем задержку! И даже приход первых капелек критических дней не может переубедить меня, что беременности НЕТ! Я верю, что я беременна и это угроза( И так продолжается четвертый год и пятый и шестой. За эти годы я обошла всех врачей в городе, всех гадалок, объездила ни одно святое место. Переделала все приметы и даже поучаствовала на партнерских родах 2 раза, чтобы небеса увидели как я хочу стать мамой и сжалились надо мной. Но чуда не происходило. Отчаяние стало настолько глубоким, что я уже видеть не могла беременных женщин, а если я слышала, что кто-то из знакомых забеременел или родил, со мной случалась такая истерика. Не могу описать всю боль, что я испытывала, как сердце наизнанку выворачивалось от беспомощности. Попытка усыновить ребенка не увенчалась успехом, затем я нашла девушку, которая решила оставить ребенка. Я взяла ее на попечение и уже полюбила этого ее ребенка. Но она не захотела расстаться с ним. В декабре 2013 года я поняла что нужно Эко. Мне отказали по причине гидросальпинкса. Отправили на лапароскопию с удалением обеих труб. Я в шоке. На операцию не хочу, тем более остаться без труб. Один мой родственник хирург предложил лечиться аппаратом постоянного электрического тока. Ровно месяц я лежала дома под этим аппаратом почти 24 часа в сутки. Не веря, что он мне как-то поможет. В марте 2014 я решаюсь на лапароскопию. Где, о чудо, мне оставили обе трубы. Гидросальпинкса не нашли. О том, что он был я не сомневаюсь. Так как до этого на протяжении 2-3 лет с меня постоянно прорывалась напором чистая вода. Все эти годы я спрашивала у врачей, что эта за вода вытекает иногда из меня. И не один не предположил гидросальпинкс! После лапароскопии, где мне рассекли внешние спайки, мне сказали, что я забеременею сама. Апрель и май 2014 года на узи мне говорят что овуляции нет. Я снова в истерике. Еду на эко. В Самару. 1 июня 2014 года-1 день цикла и врачу нравятся все мои анализы. Сhttps://x-apple-data-detectors://2меня берут в супердлинный протокол. Ровно 7 поездок я сделала в клинику в Самару из Казахстана. Ездила автобусом. Приезжала в Самаруhttps://x-apple-data-detectors://3и до 9 ходила по автовокзалу. В 9 ехала в клинику, а в 10 уже выходила. Иhttps://x-apple-data-detectors://4снова шастала по автовокзалу. Ночевки в автобусе, усталость, уколы в живот на ходу автобуса сейчас все это кажется так легко. Но на самом деле я была вымотана. Седьмая поездка уже с мужемhttps://x-apple-data-detectors://5.https://x-apple-data-detectors://6пункция. Взяли 11 яйцеклеток. И меня постигла гипера. О, люди не передать, что это такое. Врагу не пожелаешь ее пережить.https://x-apple-data-detectors://7хотят делать перенос трехдневок, но я просыпаюсь с ужасной темпой в 40 градусов. Перенос отменили. Снова истерика. Перенос пятидневок под вопросом. Молюсь. Состояние улучшилось.https://x-apple-data-detectors://8дожили 2 эмбриона и их мне перенесли. Впереди 14 дней ожидания. На 6 дпп не выдерживаю и делаю тест. И о, Боже. Вот она какая вторая полоска оказывается. Показываю мужу. В упор не видит. А я ее вижу, родимую. Если я видела вторую полоску на тестах, где ее не было, конечно же я увидела настоящий призрак призрака) с каждым днем полоска ярчала. На 12 дпп — хгч 888. От шока нет даже слез.https://x-apple-data-detectors://9— узи. Прижился один сыночек)https://x-apple-data-detectors://10я попала в больницу с обильным кровотечение. На узи нашли гематому в 80х79 мм. Отслойка занимала 80%. Узисты и врачи были в шоке от размера гематомы. Никто не скрывал, что там спасать нечего. Эмбрион держится на 20 %, вряд ли он удержится. Как мне сказали, готовься усыновлять ребенка. Я молюсь днями и ночами. 3 или 4 раза я просыпалась ночами с жуткими кровотечениями. Столько крови я не видела никогда. Врачи видя это все, говорили спасать уже нечего. Но каждый раз после таких ужасных ночей, на узи удивленные врачи видели, что мой сынок растет, что сердце его бьется. Продлилось это все 2 месяца. Это были самые страшные 2 месяца. На этом ужасы моей беременности закончились. Остальные месяцы я спокойно доносила своего сыночка) Конечно без переживаний не обошлось. Страх замершей, выкидыша, различных патологий не оставлял меня вплоть до самого дня родов. Каждое утро у меня начиналось с ощупывания груди и живота.

И вот он день родов. 25 апреля 2015 года. Пкс назначили на вечер. В 17.00 я приехала в роддом. В 17.55 родился мой такой долгожданный ребеночек. Мой комочек, моя частичка. Моя душа и мое сердце. Когда мне его показали на операции, я долго не могла прийти в себя. Я измотала всю бригаду врачей. Слезами, истерикой счастья и вопросами, а точно это не сон. И когда он плакал в операционной я все равно не могла поверить, что плачет мой сын. Мой ребенок! Я его родила! Потому что за эти годы я свыклась с мыслью, что я и беременность это несовместимые вещи.

Я очень счастлива. Я мама! Написала все сумбурно, на эмоциях. Но хочу закончить фразой из фильма: Как долго я тебя ждала. 7лет- ответил бы мой сыночек. Нет, я ждала тебя всю жизнь.