полдня реву-( состояние хоть в петлю мне...простите меня за слезы-( много букв

Девули, только сын сейчас меня успокаивает, вытирает слезы, а я здесь пытаюсь успокоится… Попала все-таки на прием платно к своему Г, а он меня просто убил своим диагнозом-( вторичное бесплодие и т.д. Отправил на Узи, быстро его сделала, но лежа на кушетке, увидев как замерла врач-узист при осмотре (она меня вспомнила) я довольно часто к ней ходила при первичном моем бесплодии, после моей операции на яичниках, и похоже она думала, как мне сказать то, что она опять увидела у меня… я увидев ее глаза поняла, что мне пизд… ц!!! я просто сразу же разревелась-(( она еле меня успокоила, сказала, что я должна радоваться, что у меня есть Ванечка, это просто чудо, что он у меня появился… я должна жить ради него, я это понимаю, но слезы лъются ручьем-(( у меня какой-то выпад матки, правый яичник увеличен, на нем толстая стенка, киста, еще какое-то уплотнение, похожее на опухоль-(( везде кисты с правой стороны, я побежала в туалет, и просто в голос ревела, еле успокоилась, т.к. меня ждал врач. Я ему доверяю 100%, это он когда-то спас меня с помощью иглотерапии, когда после операции 12 лет назад, оперировали кисты такие-же, оставив 15% яичников, через месяц после операции у меня опять они появились эти самые кисты на тех же местах, меня накачав сильнейшими наркотическими таблетками, чтобы я не чувствовала боли отправили умирать, сказав, что я повторной операции не вынесу, т.к. долго тогда пролежала в реанимации, операции была тяжелой и долгой, хотели тогда даже матку удалить, спасибо что ее оставили тогда… так он мой Г провел курс иглотерапии мне, и все прошло, но правда поставили дагноз бесплодие-((( я долго лечилась, пыталась даже покончить с собой, меня спасали в реанимации, потом долгое лечение психики тяжелыми таблетками… и когда я плюнула, решила все-таки продолжать дальше жить, когда мама после очередной попытки уйти из жизни просто обняв меня разревелась, и сказала, что не сможет жить без меня. я решила жить и пытаться радоваться ей! я научилась тогда жить с мыслью, что я никогда не стану мамой-( предприняла еще одну попытку через ЭКО, но перед посадкой получилось, что я беременная-)!!! никто из врачей до сих пор не верит, что я сама смогла забеременеть!!! говорили, что в моем случае это просто не возможно было-) после родов, я так же не предохранялась, желая раз один раз получилось, то значит у меня будет много детей… но уже почти три года без беременности, и врачи опять поставили даигноз вторичное бесплодие-((((

а сейчас результат опять, выпад матки, большая киста, сильно увеличенный яичник, жидкость в малом тазу, опухоль, воспаление-((( назначили лечение сейчас, уже сделала первые уколы, лечение пока пять дней, потом повторное узи, и если результат после лечение будет плачевный, будет операция!!! я просила его провести опять иглотерапию, но он сказал, что это не поможет в моем сегодняшнем случае-(((( надо быть готовой… а я не могу, я реву, я боюсь операции, а вдруг я умру? ведь тогда меня еле спасли-(( да, я рада, что у меня есть сын, я благодарю жизнь, что после моих мучений у меня есть он!!! но опять проходить через этот ад???? у меня просто нет сил, руки опустились, я все равно буду жить! я должна жить!!! Девочки, где мне найти силы, чтобы Ванечка мой не видел моих слез???? уже неделю я просто еле хожу, в магазине, со знакомыми я стараюсь улыбаться, не показываю свою адскую боль, сижу на сильных обезболивающих, мне плохо, мне больно, при каждом шаге боль отдается в сердце, в мозгах, а я ведь по статусу своему должна улыбаться, не показывать свою слабость, но я ведь всего лишь женщина слабая, хочу быть счастливой… Понимаю, что кто-то вообще не имеет детей, что я должна радоваться Ванечке, но почему опять у меня этот ад, эта боль в животе-((( мне очень плохо, словами даже не могу передать… где найти силы? лишь бы лечение мне помогло…