Я выгораю.эмоции вообще не осталось. дочь мы взяли 8 мес назад очень её люблю. муж вечно в командировках и я постоянно одна с дочкой, сидеть с ней не кому кроме меня, мама моя работает, свекровь далеко. Дочь взрослеет и все время как батарейка, мы ещё не ходим только около опоры, меня отталкивает и все пытается сама, последнее время стала гонятся за мной. Это конечно все хорошо и радостно, но я поймала себя на
мысли, что как хорошо когда она спит, все время пытаюсь сдерживать себя, не когда даже голоса не повышаю, сегодня был пик я резко положила в кровать и сама ушла на кухню потому что больше не могла сдерживать себя, было такое желание шлепнуть её по попе. но я просто ушла. может к психологу обратится? Или я плохая мать все таки и не расчитала свои силы. комментарии только от тех кто в теме.
Комментарии
Актуальные посты
Здесь уже столько накомментировали. Вставлю и свои пять копеек. Я не в теме про приемных детей, но очень в теме про выгорание. Сидела с дочерью круглосуточно почти до шести лет. Оставить не с кем, садик — в пролете (болела часто), общения — почти ноль (дочь, муж, бабушка), выйти куда-то практически нереально, прогулка по городу — как праздник. Устать можно даже от родного ребенка. Да так, что уже сама сомневаешься, любишь ли. А все от того, что мы из последних сил стараемя выполнять свой материнский долг, быть идеальными мамами, забывая о том, что сберечь собственное здоровье, настроение и нервы — это тоже наш долг. Это банальность, но ребенку нужна здоровая и счастливая мама. Не дай Бог он поймет, что вы из-за него несчастны и решит, что он лишний, ненужный и во всем виноват. Ваша дочка еще очень маленькая, и вам нужно еще будет много-много сил, чтобы дорастить ее до того возраста, когда она уже не будет требовать столько внимания и даже сможет в чем-то помогать. Поэтому отдыхайте при любой возможности. Не стыдно признаться себе, что хочешь отдохнуть от ребенка хотя бы два-три часа в неделю. Хуже будет, если сейчас вы решите еще немного «пожертвовать» собой, а потом, через год-два, возникнет желание вообще сбежать из дома. Поэтому не повторяйте чужих (моих) глупых ошибок — отдыхайте. Приезжает муж из командировки — оставляйте их вдвоем и идите гулять. Забейте в это время на ненужные хозяйственные дела, оставьте время для себя, только для себя, без ребенка. Это пишут во всех журналах и на мамских сайтах, но я не верила, думала, глупости, а теперь очень жалею. О ранних годах дочери остались лишь ощущения, что это было очень трудно. А хуже всего то, что и на ней это отразилось. Она недополучила от меня тогда «эмоциональной» любви и теперь совсем не уверена, что я ее люблю. И переубеждать очень тяжело
Вы взяли, т.е. она приемная...?
Это по любому тяжелей, у меня свое, и как я понимаю что нельзя психовать, орать, и все такое, но терпения моего вообще не хватает, я даже до 2.5г. кормила грудью что бы больше спал и меньше доставал меня =)) и по *** частенько, когда достает и сил у меня не хватает больше объяснять и повторять одно и тоже, но по *** стала только после 2.5, а до двух с половиной просто визжать начинала когда выводил нереально. Он научился, подойдет, дверь закроет и уйдет в другую комнату, недавно сижу на унитазе, мимо проползает малыш на моей шелковой брендовой блузке, сил у меня больше нет и я начинаю визжать б+_)( с+_) положи мою блузку быстро на местоооооо!!!!!!!!!(ну слишком устала говорить одно и тоже), он захлопывает дверь в туалет, уходит в комнату, закрывает там дверь И продолжает ползать на моей блузки!)))
вообще мои и все недетские вещи в недоступных местах, что б лишний раз не говорить, но тут я погладила, повесила не очень высоко что б одеть и убежала в туалет))
Дневной сон — мамино все, давно уже перестала что либо делать в дневной сон, просто сижу с чаем, смотрю на стену, и морально отдыхаю))
Я не переживаю какая я мама, потому что у моего ребенка большой выбор где он хочет остаться на ночь, но он непременно требует у меня, хотя как то раз 5 он оставался у свекрови (она очень очень по доброму к нему относится), но потом ему там видимо что то не понравилось, непонятно, и он опять требует у меня (а если он ее(она ему вообще все на свете разрешает и возит в 1000 раз интересней места чем я и кормит лучше и игрушки лучше дарит и сказки читает с удовольствием (у меня терпения не хватает) променял на меня, значит мои крики когда я выхожу из себя его совсем не обижают, и иногда отшлепать по *** или по рукам тоже (после 100 обьяснений) правда он всегда потом требует что б я зацеловывала обиженные места, и я зацеловываю и прошу прощения и объясняю что маму надо слушаться и не надо злить непослушанием(ну выводить из себя))
А еще мне постоянно все время приходится защищать малыша от папы, папу вообще на опыты надо сдать, одно название, ведет себя с ребенком хуже чем в тюрьме, в итоге я просто вынужденна все время стоять стеной между ними и обнимать защищать ребенка, что б он его не прибил только потому что он сильней, не знаю что будет в будующем, до 3,5 дорастила вроде как психологически целого… хотя если б не папа который нервирует ребенка и меня, то и я была бы спокойней раз в 1000 и меньше б срывалась на ребенке. Но я ребенку объясняю что дело не в нем, а в ситуации, он вроде как понимает и не берет это на свой личный счет, говорит что больше так не будет поступать, и не обижается
Я совсем не идеальная мать, но учитывая ту ситуацию и окружение в которых я оказалась послу замужества, то прям в окружающем меня сейчас мире — я аж идеальная мать))
У меня кровная дочь. Но я тоже выгораю. Чувствую иногда что срываюсь… На юлку не обращайте внимание, девушке повезло у нее три малыша спокойных от природы, ну и характер стальной наверное. Дети разные бывают, и матери разные. Кто копает глубоко и переживает все сильно, а кто смотрит по верху… Вам надо легче все воспринимать.
Да конечно не нужно обращать внимание, если человек уверен в своей правоте, ни чего менять не хочет, но при этом не может спокойно вздохнуть. У меня как раз таки не спокойные дети, из-за этого синдрома гиперактивности даже с сыном постояли на учета у психотерапевта. Моя старшая дочь с 1 года переворачивала кверху дном детскую комнату в гостях, а младшая 5 секунд на коленях посидеть не может, всё время в движении, пока не спит...
ну и как же вы справляетесь одна с тремя вечно бушующими детьми? обьясните, расскажите.
нет, я без негатива. просто интересно.👧
Я уже выше и так многое написала, если всё расписывать с примерами, трактат получится, что интересует конкретно? Просто энергию в мирное и полезное русло, ребенок умотается, крепко уснет, а у мамы появится масса времени для себя и различных дел...
Я напишу в личку.
И да, у детей не бывает кризисов, кризисы бываю у неродивых родителей, есть один переходный возраст в 13-16 лет и это связано с гормонами, всё, остальное выдумки ради оправдания своей несостоятельности, когда мамаша не успевает реагировать на быстрый рост и развитие ребенка. Дети — это Ваше отражение, если ребенок ведет себя плохо, то значит Вы этому поспособствовали! Не тратьте время на жалобы, не ищите себе подобных, что бы спокойно себя оправдывать, ищите точки соприкосновения с ребенком, правильные методы воспитания, больше наблюдайте и любите, тогда жизнь с ребенком будет сплошным счастьем, не просите помощи, это Ваш ребенок и только Вы ответственны за все его действия, не перекладывайте свою ответственность на других, Вы мать!
Что значит,
это Ваш ребенок и только Вы ответственны за все его действия, не перекладывайте свою ответственность на других, Вы мать! То есть по вашим мнению отец не должен принимать участие в воспитании ребенка? Он Такой же отец как и я мать .
И да в моем посте нет не одного слова, что я устала .
Ух, какая Вы жёсткая! С таким характером надо родиться, не все так могут: быстро решать проблемы и не уставать. Поделитесь опытом счастливого материнства подробнее: это поучительно.
Отец конечно же должен, но у матри и отца разные функции
Это не характер, а воспитание, нас в семье было трое детей, ни кто родителям не помогал и я не разу не слышала, что они жалуются, детство было счастливое, что тогда, что сейчас все друг за друга. Да пожалуйста могу на любые вопросы ответить с примерами, только наверноее не совсем корректно в чужой теме. Самое главное не становиться рабом ребенка, не смотреть на соседку, которая устроила ребенка в навороченную развивайку и хвастается всем кому не лень, уметь самим занять ребенка, всегда объяснять свои действия ребенку, даже когда кажется, что он не чего ещё не понимает, если говорите нет или нельзя всегда объясяйте почему, учите помогать в игре, вытащила все чашки из шкафа, поиграла, значит сложи обратно, молодец, делаете уборку, дайте тряпочку или щетку ребенку, он с удовольствием будет повторять за вами, пусть пока и неумело, позже для ребенка это будет не рутина а приятное занятие, создавайте ненавящивые правила, типа поиграл — убери игрушки иначе больше игры не будет, но не переусердствовать, делать всё мягко, но настойчиво. Как ребенка заставить что то делать? Пообещать поощрение? Пообещать наказание, в случае если на сделает? Нет! Создать такую ситуацию, что бы ему самому это было интересно, к стати этонаучно доказано.
Здравствуйте Анастасия! Не сердитесь на Юлку Шер.Просто она не в теме… Приемный ребенок и родной это как небо и земля… у нас девочки, сестры, уже 2,5 года, одной 3г.второй 6 лет.жена похудела на 7 кг(с 54)гемоглобин упал до 80… И физически и психологически устает очень… бабушек нет, пошли девченки в садик-стало легче, мама на работу вышла-там отдыхает… улучшения конечно есть, но как-то пропорционально улучшениям силы мамы тают тоже пропорционально… уже год как я поменял работу-предыдущая была связана с командировками, последняя была 3 месяца-потом ультиматум-или семья или придешь и никого не будет… теперь дома… как я ее понимаю...(у нас еще 2 сына родных, уже взрослые, поэтому есть с чем сравнивать)ваша девочка гиперактивная(еще называют синдром недостатка внимания)кстати невролог назначал глицин и старшей и маме-помогло очень.В общем держитесь-все будет хорощо.
Я из-за это и писала пост только для тех кто в теме. Женщине которая родила силы даёт природа, это уже на гормональном уровне заложенно, а женщина которая приняла ребёнка нет таких сил. я много общалась с приемными мамочками которые после как приняли ребёнка в семью родили ещё детей и все в один голос говорят, что это совсем другое. За свои 30 я не когда не думала что от ребёнка можно устать, но когда появилась дочь для меня все перевернулась. я могу сутками не спать и все время находится рядом с дочерью, я забыла что такое еда, или выити куда то без дочки, она всегда рядом всегда со мной куда бы я не пошла. и ещё эти страхи которые сидят в голове, что в друг придёт опека и скажет, что у меня не прибрано или еды мало в холодильнике или ещё что то и у меня забирут дочь. это меня ещё больше угнитает. хотела раньше выйти на работу, но понимание то что у дочки не сформировалась привязанность заставило сидеть дома, у родных детей такой проблемы нет. родные дети любят маму какая бы она не была уже из нутри когда ещё в животике. а наши детки любить нас начинаю со временем. как же обидно смотреть когда моя дочь идёт ко всем на ручки и все её считают такой милой и общительной, но я то знаю, что это нет ещё такой привязанности как у кровных деток. моя дочь была в др всего 2 мес и так отложилась на неё эта система. хотя я ходила к ней целый месяц каждый день по 2 раза она все ровно первое время воспринимала меня как воспитателя, который по времени придёт и будет ухаживать за ней. только теперь я вижу, что дочь стала оттаивать и воспринимать меня как маму, а привычка идти ко всем на руки осталась. где-то в глубине души я очень хочу что бы этой привычки не было и она была совсем мамская дочка. Ой извините за такой поток слов. просто накрывают такие коменты как от Юлки Шер. что значит воспитание такое? Что значит перестань себя жалеть и ныть. да не жалею я себя и не ною что мне тяжело одной, просто спросила совета у тех кто через это все проходил. ведь адаптация родителя это страшная сила и если бросить родителя на произвол судьбы на фоне депрессии может случится страшное такое как например родитель во бьёт в себе в голову что совсем не любит этого ребёнка и может быть возврат. этого я тоже больше всего не хочу, я очень люблю свою дочь и сделаю все что в моих силах для неё. Спасибо что вы оставили комментарии. и прочитали мою рерись
Как раз таки в теме, я просто говорю, что всё может быть по другому, почему то проще на меня обидется, чем сделать свою жизнь лучше, при чем это не сложно, только часто люди жалуются, при этом закрываютуши, им не нужны советы, просто нужно скинуть напряжение и дальше живут и мучаются...
Юлка Шер! Без обид! Тема я имел ввиду удочерение.Не поверите-нас с женой понимают только психологи_с детского дома и т. д.Родне по началу пытался про привязанность обьяснять-но потом бросил-себе дороже… малышка хапнула всего-то три месяца дома малютки, а старшая 3 мес.д.д.и 3года вообще без воспитания… Настя говорит ее девочка идет ко всем как к родным-это наша старшенькая, а вот младшенькая совсем другая-при посторонних даже родне цепляеться за шею, так прижимаеться, вот это привязанность! сегодня смотрели видео первых дней, как взяли, моя любимая даже смотреть не может, говорит внутри все болит прям натурально, за 2,5 года прям все выгорело, словами не передать, настоящая физическая боль… это я про старшую-она то маму помнит и не хочет ее предавать… когда начинает хорошо себя вести нам становиться страшно-ждем что вот-вот взорветься… сейчас -то полегче а в первые месяцы в календаре крестики ставили если весь день истерики со швырянием игрушек, битьем дверьми о стену, а скрлько слов узнали новых рыночных которых от маленькой девочки не услышишь… мухской пол вообще не воспринимала за людей(папу)прикоснуться-не трогайте меня!!! у мамы 5 детей все от разных отцов… можете себе представить когда дочь на второй день спрашивает у мамы-а ты папу бить будешь? на полном серьезе… прошло 2.5 года-следующий год в школу-со страхом смотрим в будущее… Недавно мама девочки с садика нам по ватсап жаловалась-Маша обещала задушить девочку а родители твои говорит умрут… ребенок домой в слезах пришел… Потом Маша сама извинилась, перед девочкой и мама успокоилась… Тут еще как по заказу у Малахова что ни передача то про усыновленных детей.как-то раз были родители которые дождались 18 лет сына и решились отказаться от него-можете себе представить как они шли к этому? моя любимая бывает ляжет лицом к стене и молчит… а мы с девочками вокруг нее скачем-никакой реакции… страшно.а еще когда она говорит-неужели это на всю жизнь? а в глазах боль и опустошенность… Анастасия держитесь все будет хорошо! и не бойтесь никто у вас не заберет дочь, особенно если удочеренная по суду… опека нас понимает… правда иногда кажеться что даже они не совсем в теме… вот психологи-те да!!! не перестаем удивляться до чего психология действительная наука… вы яйцо с дочкой не делаете? нам очень помогло… глаза правда были у обеих перепуганные… но подействовало.Ладно побегу в садик-и отводим и забираем с женой вдвоем… прям ритуал.всем пока! всего хорошего!
Я к этому дозрела только на третьем ребёнке. Со старшим столько ошибок понаделала, что до сих пор стыдно. Даже кажется что я своим неумением и непониманием подорвала психику ребёнку. Сейчас с высоты опыта на многое смотришь по-другому. Не все мамами становятся сразу. Для меня это оказался долгий путь, хотя безумно люблю своих мальчишек и начиная со старшего тщательно готовилась, много читала и т.д.
Вы в целом все верно написали, но это касается родных детей, во-первых. А во-вторых, у меня замечание по поводу кризисов. Изучите, пожалуйста, что такое кризис в психологии, прежде чем что-либо утверждать. Кризис — это не проблема, а просто особенности поведения.
Я наверное с другой планеты, я не понимаю, как можно психовать на ребенка, ведь всё что он делает не то, виноваты только Вы! Какая усталость? Как нужно себя жалеть и быть рохлей, что бы позволить себе устать от маленького ребенка? Не понимаю мамаш которые грудь разбивают и трясут помощь со всех кого не лень, от мужей до бабушек! Это ты, дорогая моя решилась на ребенка, осознанно, и если не можешь с ним справиться, значит у тебя большие проблемы, которые надо решать, а на перекладывать на других! Не могу понять, почему проще ныть и жаловаться, чем организовать свое общение с ребенком так, что бы все были довольны и получали только удовольствие от общения, а не раздражение? В ребенка нужно вкладывать душу, а уж потом силы и средства, тогда и отдача будет, вырастит помошник или помошница, бесконечно любящий человечик, а не царь всея, у которого родители в прислужничают. Самый лучший способ не раздражаться на ребенка — , то его не правоцировать, открывает шкафы — закройте, что бы не открыл, виснит на штораш — значит снимите, лезет в опасное место — дабарикодируйте! Делов то, но многие же предпочитают орать на ребенка, психовать, бесконечное количество раз запихивать вещи обратно, потом высказывать всё мужу и кричать всему миру «как я устала!», мамаша — включи мозг, может быть всё совершенно иначе и без жертв! П.с. мать 3х детей
Я могу только одно сказать — то, что вы чувствуете — абсолютно нормально! По крайней мере, многие честные мамы так же задаются этим вопросом. И я задавалась. И кричала, и шлепала, но я учусь другому поведению тоже. Это трудная работа.
Есть замечательная книга Ларисы Сурковой: как здорово с ребенком от 1 до 3-Х лет. Жаль что мне она попалась когда все наши кризисы прошли. Но я ее переодически перечитываю.
Когда усталась меня накрывает — включаю себе кино, лежу и играю с малышкой параллельно, обе счастливы в этот момент. И облегчила себе готовку — готовлю самые простые и проверенные блюда. Без изысков.
Так что давайте себе отдохнуть! Мы кречим на деток, потому что пытаемся все успеть в этот момент.
У меня двое детей-одной 8 лет, второй 1,5.Я как родила вторую дочку переехали в другой город-работа мужа.И с тех пор я одна 24 часа в сутки.Старшая пошла в первый класс-уроки, нервы… Младшей тоже очень много внимания, т.к. вся мамина… Муж постоянно на работе, или в командировках.Родители обои за 600 км не приезжают, да и раньше от них толку не было, но хотя бы я знала что они рядом… Так что как-то справляюсь.Держитесь… Бог в помощь!
Все бы такие «плохие» были — мир стал бы гораздо лучше.
Вы очень хорошая мама! Уже хотя бы потому, что задаете себе такие вопросы! Вместо того, чтобы молча срывать зло на ребенке и оправдывать все свое действия чем угодно. Это очень положительно вас характеризует.
Теперь по теме. У меня тоже была похожая ситуация, я и к психологам ходила и перечитала кучу литературы. Психолог вообще вытаращила глаза, рассказала как она «не парится» со своими тремя детьми и при этом считает себя супер-мамой.Не накручивайте себя по поводу приемности. Вы самая настоящая мама, раз так переживаете о чувствах своего чада.Думайте о том, что скоро будет садик. Как маленькое спасение. Нанимала няню уже с 6 месяцев, на пару часов. Потому что тоже одна со всех сторон и как бы сильно я не любила своего малыша — хотелось и орать и шлепнуть.
Как решение для себя нашла снижение общественных нагрузок. Так как я еще и работаю на дому на полную ставку (ночами, во время детского сна и в прочих коротких перебежках). Теперь позволяю себе сидеть в полном развале, с неприготовленной едой, потому что ни на что не остается сил. Зато есть время на медитации. Ребенок очень тонко чувствует наше психическое состояние и озвучивает вслух то, что мы пытаемся загнать вглубь. Поэтому чем больше вы времени уделите себе и своим радостям — тем спокойнее будет ребенок. Вот какой парадокс.
Мне сначала было сложно давать себе полноценный отдых и радости. Казалось, я просто обязана успевать по всем фронтам. А теперь понимаю, что если я не трачу время на уборку, глажку белья (вообще забыла где стоит утюг), готовку сложных блюд, даже лишнее купание малыша может отнимать драгоценные силы… То мы тогда остаемся оба здоровыми, счастливыми, ну пусть местами чумазыми.
Дите будет более счастливо и спокойно, если бы лишний раз просто поваляетесь с ним рядом на диване, пока он перебирает свои игрушки и будете пристально внимать его движениям, чем если бы вы этот час попробовали потратить на домашние дела.
Мужу обязательно это надо объяснять! А также показывать статистику о том, что именно в таком возрасте у мам чаще всего сносит крышу и происходят страшные преступления. Потому что это только в сказках прошлого века материнство рисовали как легкое занятие, не требующее никаких усилий.
А если совсем накрывает — просто ухожу в ванную, закрываюсь на пару минут и делаю дыхательную зарядку.
И просто махнула на все рукой, стала с юмором смотреть как потихоньку разрушается квартира, обои меняют цвет и рисунок, рвутся гардины и много чего еще интересного ждет вас впереди, как только ребенок начнет ходить и освоит новые территории.
Здесь только медитации и повторение по сто раз одних и тех же установок. "! ВСЕ ХОРОШО!!! Я ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ МАМА!"
Потому что никакие успокоительные не брали. Это действительно перегрузка очень и очень сильная!
Нанесенные ребенку психологические травмы будут им и вами помниться очень долго. И могут сильно поломать жизнь всем. Поэтому старайтесь изо всех сил себя любимую содержать в таком состоянии, чтобы вы чувствовали себя отдохнувшими и излучающими спокойную любовь. А вокруг — хоть потоп!
И если вдруг не сдержались, повысили голос или слегка шлепнули — прощайте себя и поскорее спешите делать то, что вас радует и успокаивает. Даже если это противоречит традициям и стереотипам. А потому сразу же бегом радовать и успокаивать малыша.
Потому что такие ошибки лучше исправлять сразу, чем потом во взрослом возрасте люди будут с психологами их пытаться излечить.
Есть такие редкие женщины, которые просто рождены именно для таких хлопот и это является их талантом, призванием, работой от Бога, если хотите. Но у большинства другие призвания и быть 24 часа в сутки на взводе действительно сложно.
Я просто отрываюсь также, когда ребенок засыпает и я сажусь за свою работу или просто развлекаю себя чтением, болтовней с подружками в интернете или любыми другими позитивными делами.
Выделяйте себе обязательное время ежедневно на успокоительные радости. Мы обязаны удовлетворять наши потребности точно также как и потребности малыша. Ни больше ни меньше. Психологи бы даже сказали — себя надо ставить на первое место. Ведь
Это не делает нас плохой мамой!
И то, что я экономя на своем питании отдавала последние деньги за няню, хоть на часик, хоть при мне… Пусть она играется, а я полежу пластом рядом..., а потом за частный садик, чтобы иметь возможность иметь время на свое дела. Все это я считаю своим спасением. Иначе бы я стала мегерой с нервным срывом. А так я уже и забыла когда в последний раз мне хотелось повысить голос на своего озорника.
Все наладится и у вас, когда пойдет в садик. Сейчас действительно критично беречь себя. Я иногда остаюсь на пару часов в садике, чтобы напитаться у воспитателей их спокойствию. Хотя вожу ребенка в частный детский сад, где мало деток и дрожат над каждым. Но даже там педагоги спокойны как удавы в тех ситуациях, где я бы «бегала по потолку»… Так что вполне можете себя этим успокаивать. Мы не все рождены педагогами и не всем этот талант удается освоить. Но мы все очень стараемся, потому что любим наших деток и это самое главное!
Целую поэму вам написала)) Потому что меня тоже в свое время накрыло похожее чувство вины. И долго не могла успокоиться по этому поводу. Я к ребенку готовилась заранее, поучилась, поначиталась, вроде везде «соломки подстелила», но все-равно практика — это намного интереснее теории.
Спасибо вам большое! Депрессия прошла, я вышла на работу, дочку оставляю с няней. когда дочка засыпает я или работаю либо рисую меня это успокаивает. теперь я дочь ещё больше люблю.
Отдыхать обязательно нужно!!! И дело не в том, приёмный ребенок или свой… Доноворитесь с подругой — соседкой-няней в конце концов. Хоть на 2-3 часа пару раз в неделю нужно выбираться. Обязательно!
Я бы ещё афобазольчик пропила. Безвердно, не чувствуется, что пьёшь антидепрессант, просто как-то "а жизнь-то налаживается". Я пила в адаптацию.
Надо попробовать, его можно принимать за рулём ?
Спасибо большое за совет. уже купила пью, жизнь стала лучше
У меня родная и тоже нервы сдают. Поверьте такие же эмоции бывают у всех мам