В сообщество усыновление.
Не могу оставить это в себе. Не понимаю таких координальных разночтений. В общем то навеяно бесконечными постами в этом сообществе, а точнее методикой авторов отсеивать советы женщин воспитывающих родных детей.
Так вот в чем суть.
Мы тут пишем о том что все дети будь они рождены в семье или взяты из дд в первую очередь ДЕТИ, они все одинаковые, и любим мы их после усыновления ничуть не меньше чем своих кровных.
Так откуда такая разница в методике их воспитания?
Сразу скажу, опустим момент адаптации, депривации, решения всех проблем связанных непосредственно с жизнью в системе. Рано или поздно ребёнок становиться домашним, ведь так? Ну год, два.
Что меняется в модели поведения женщины в первые месяцы по приезду из дд и спустя два года?
Разве может быть такое что пока ребёнок не адаптировался (здесь я назову этим словом все связанные проблемы которые неминуемо следуют за реб из детского дома типа зрр и депривации) мать, скажем, будем его бить ( а некоторые тут пишут что подругому ну никак), а потом когда он уже как бы свой она его бить перестанет?
Разве женщина может реагировать на истерику родного ребёнка одним образом, а на истерику приемного подругому?
Если бы откликнулись женщины воспитывающие и родных и приемных было здорово…
Воспитание домашнего ребёнка и ребёнка из системы
Комментарии
Предыдущая статья
справка о зарплате
Следующая статья
ШПР
Разница есть. Все очень просто- способность родителя принимать и устанавливать привязанность. Вам нужно смотреть инфу на форуме усыновителей/опекунов, у которых дети уже взрослые. Разница в уровне чувств может проявляться и со своими детьми. И это нормально. А может и не проявляться. И это нормально. Может случиться так, что своего кровного не полюбишь. И это норма в природе. Чаще со стороны взрослых. А бывает, что своих любишь, а приемного нет. И так тоже бывает. А кто сказал, что только с глубокой любовью возможен успех? И кто сказал, что одной любви достаточно? Это иллюзия. Также как и то, что типа если малыша взять из дд, то проблем не будет. Иллюзия. Желанная, манящая, но практика показывает другое. Особенно, когда работает тайна усыновления.
Татьяна, Вообще все не по теме… Извините.
Татьяна, Меня интересует вопрос воспитания. А не вопросы принятия, любви и прочего.
Nadenka, Ну вы верно написали- свой всегда ближе. Принять и полюбить приемного не каждому дано, к сожалению, это зависит от семейной истории и рода. Но это не значит, что это ужасно. Я работаю психологом в ДД и все родители, которые стали приемными говорят мне, что разница есть. Просто как-то иначе ощущают эту связь. Там ты не сможешь же заменить кровного родителя, вот и разница поэтому. Многие сначала говорят, что нет разницы, но как капнешь поглубже- сознаются, что есть. Я бы не говорила о том, что они любят меньше, но отношения немного иные все же...
Татьяна, Я не писала о том что свои ближе, более того я так не считаю. Спасибо за ваш ответ, мне важны разные мнения. То что пишите вы мне понятно, эта информация доступна, много об этом написано. Однако практики и подробных историй из жизни приемных семей днем с огнём не найти. А то что пишут здесь в основном мне не понятно и не приятно.
Нет никакой разницы для нормального человека. Чужих детей не бывает.У меня и так, и так.Люблю обоих одинаково.Когда кто то говорит, что дочь не родная. Меня аж передергивает. Я даже не помню об этом.И если наказываю, то одинаково.Бывает и отшлепаю, если надо.
Ольга, Спасибо за ответ!
У нас двое деток один приемный другой рожденный, разницы нет ни какой. Бывает так что получают оба, мы не делим детей. Как то даже в голове не держатся мысли что наш ребенок приемный. Мы его воспитываем с 2-х недель. Он наш самый родной, который открыл во мне материнские чувства, благодаря которому я поняла в 31 год что такое быть мамой, я буду ему всю жизнь за это благодарна.
Александра, Огромное спасибо за ваш ответ, он очень для меня важен!
Я только со своим ребёнком но могу сказать что терпения иногда на своего не хватает (считаю бить категорически нельзя но наказывать нужно !) так вот один раз осталась посидеть час ещё с одним малышом равестником моего просто обстоятельства я конечно не обижала ребенка но когда начались капризы и я пыталась успокоить поняла что на своего ребёнка я готова больше энергии потратить чем на чужого… конечно те люди которые берут деток из дд у них много любви в сердце и они готовы полюбить не своего… но любовь эта совершено разная свое всегда ближе… увы(
Лиля, Конечно и я сама к капризам посторонних детей отношусь совсем не так как к своим. Но приемный ребёнок это другое… Он же уже твой)
Лиля, Категорически не согласна с вашим мнением.Приемный ребенок и то, что вы остались с кем то, абсолютно разные вещи.
Ольга, Возможно! Я сужу по себе не смогла бы другого ребёнка полюбить не хватит у меня на это силы и любви в сердце! Но конечно кто на этот шаг идёт уверен в себе… но иногда бездетные пары берут ребёнка приемного а потом рождается свой и вот здесь мне кажется не у всех но у многих может быть переломный момент… они не знали как это Свои дети а потом узнали… и многие как и я могут понять что не готовы всем сердцем любить приемного и тогда ребёнок может столкнуться с агрессией со стороны родителя ...
Анна, Спасибо за ваш ответ. Странно что психологи ниже пишут обратные вещи. Фактически, все женщины имеющие своих и приемных на мой вопрос ответили что их дети одинаковые, и воспитывают их одинаково.
ервую половину про любовь и привязанность отбросим, не о том речь.
Моменты адаптации я "отбрасываю" так как в это время с ребёнком действительно нужно "работать" иначе чем с домашним, есть спец проблемы которые разведут здесь просто кашу. Хотя технически можно и не отбрасывать.
Вы описали проблемы родителей, "ребёнок под них не заточен", "пришёл сформировавшийся" и т.д. Так может усыновители должны ворчать на себя, на то какие они не сдержаные, какие безкомпромисные и педагогически несостоятельные.
Здесь просто принято полоскать шпр и проблемы детей, гнать в шею советы типа "безусловной любви" и терпения.
В общем я уже убедилась что это просто треп несостоятельных приемных мам. Все дети одинаковы.
В третьих, касательно того что вы полтора года от своего не отходили. Зачем передергивать? Вы ведь понимаете разницу между испугом родного и ужасом приемного? Или реально считаете что это сопоставимо?
В четвёртых, от куда вообще взялась тема с насилием по отношению к ремённому ребёнку? Думаете человек, практикующий битье детей, делает это только с приемными? Уверяю вас что нет. Просто свои уже все знают и не нарываются.
И в заключении хочу сказать что из-за таких как вы, женщины сталкивающиеся с трудностями при воспитании приемных детей, чувствуют себя неполноценными монстрами. Потому что ведь «все дети одинаковые!!! всех надо воспитывать одинаково!!! Что за дискриминация? зачем искать иной подход к ребёнку, его не надо выделять!!!». При том вы выдергиваете из контекста, отбрасываете вещи, которые нельзя отбрасывать, разделяете то что не отделимо друг от друга и ещё и крайне категоричны. Вам отвечает в одном из комментариев психолог, работающий с родителями приемными, но ответ вам не нравится, и вы его не принимаете поэтому. А хотите слышать только что родители сами во всем виноваты. И вообще, прежде чем кидаться фразами типа "это просто треп несостоятельных приемных мам", я бы на вашем месте вырастила сначала хоть одного ребёнка лет до 18, не важно своего или приемного
Тома, Вот я про тоже, но так как не умею выражать свои мысли… ребенка будешь любить как своего если с рождения, после притирки либо он первенец. Мое мнение
Тоже не вижу разницы
Марина Глухова, Не увидите. До тех пор, пока не прочувствуете на себе (кровного + приемного).