В сообщество усыновление.
Не могу оставить это в себе. Не понимаю таких координальных разночтений. В общем то навеяно бесконечными постами в этом сообществе, а точнее методикой авторов отсеивать советы женщин воспитывающих родных детей.
Так вот в чем суть.
Мы тут пишем о том что все дети будь они рождены в семье или взяты из дд в первую очередь ДЕТИ, они все одинаковые, и любим мы их после усыновления ничуть не меньше чем своих кровных.
Так откуда такая разница в методике их воспитания?
Сразу скажу, опустим момент адаптации, депривации, решения всех проблем связанных непосредственно с жизнью в системе. Рано или поздно ребёнок становиться домашним, ведь так? Ну год, два.
Что меняется в модели поведения женщины в первые месяцы по приезду из дд и спустя два года?
Разве может быть такое что пока ребёнок не адаптировался (здесь я назову этим словом все связанные проблемы которые неминуемо следуют за реб из детского дома типа зрр и депривации) мать, скажем, будем его бить ( а некоторые тут пишут что подругому ну никак), а потом когда он уже как бы свой она его бить перестанет?
Разве женщина может реагировать на истерику родного ребёнка одним образом, а на истерику приемного подругому?
Если бы откликнулись женщины воспитывающие и родных и приемных было здорово…
Воспитание домашнего ребёнка и ребёнка из системы
Комментарии
Предыдущая статья
справка о зарплате
Следующая статья
ШПР
сразу скажу — все, что написано — нисколько не приукрашено. Лично знаю маму и девочку. Кстати, девочка хорошая и сохранная. Подарочная по здоровью.
Читаем произведения этого автора И наслаждаемся отзвуками маскарада (читать тем, кто не понимает, почему конфеты в ДД носить не стоит, как и устраивать там праЗНики), проживаем 11 дней и проходим дезадаптацию.
jindoc, Там все потихоньку образуется. Я тоже была нацелена на эту девочку, но я планировала брать в октябре-ноябре ребенка и решила дорогу не переходить никому. Просила опередить меня. ))
Я откликнусь (т. к. воспитала кровного сына, теперь воспитываю приемную дочку). Скажу вам сразу. Это абсолютно две большие разницы! Обоих люблю безумно! Но… то, что наложило отпечаток на дочку за 4 года пребывания в системе, долго не дает возможности нам просто наслаждаться друг другом, идти по жизни в горе и радости… и т. д. Ребенок не слышит первое время ничего, кроме громких, четко поставленных указаний. Провоцирует и проверяет 24 часа в сутки (к примеру, залезая на подоконник, подтягиваясь, как на турнике, открывая окно и оглядываясь, проверяя реакцию, при этом улыбаясь)… Если вы будете уговаривать, убеждать, объяснять — НИ-ЧЕ-ГО не получится! Он к этому готов и не будет откликаться на ваши речи. Не говоря уже о поломанных в первые дни стиральной машине, компьютере, пылесосе… Ребенок должен быть в поле зрения постоянно! Т. е. оставить ребенка на 2 минуты невозможно!!! Дитё, выглядывает вам в след и бежит скручивать то, что ещё не скрутил, а после этого встречает вас с ухмылкой и немым вопросом на лице «ну, а как тебе это?». И это можно остановить, только привычным для него способом — громким криком и всё! И я понимаю, когда через месяц-другой, у доведенных родителей срывается шлепок по попке...((( Конечно, постепенно это сходит на нет. Но первое время — это ад кромешный и бесконечный. Да, конечно, пробуется всё… и монотонное полоскание мозгов, и объяснение опасности, и уговоры, и поощрения за хорошее поведение… Пробуется, но ничего это имеет никакого действия… Попустить можно будет только после того, когда ребенок прочувствует, что он принят и есть в доме старший главный. Так, вот, иерархию нужно устанавливать не так, как с ребенком, который у вас дома с рождения и он по умолчанию зависим от вас и знает, что вы для него основа. У детей из ДД этого нет и надо строить.
Практически, это то же самое, что я напишу оперирующим хирургам (ссылаясь, на то, что я тоже медик), зачем они удаляют гангренозный аппендицит, ведь, можно и так попробовать полечить)))
Елена, Здесь в процессе обсуждения немного сдвинули пераоначрльный тезис. Я понимаю, что первое время, пока ребёнок учится жить дома, пока выстраивается привязанность и т.д. воспитание естественно разное. Но ведь эта разница не даёт возможность бить ребёнка из дд? Или все проблемы решать физ наказаниями и криком? Разве нет обычных, нормальных, способов справляться? Я в это просто не верю. Книги не дают достаточного представления о практических методах воспитания. А здесь на форуме мнения координально разные.
Тома, Странно как вы работаете психологом…
Странно как вы работаете психологом…
Здесь все кроме вас отвечаю по теме. Вы же столько пишите, спасибо конечно, и все не о том. Для чего здесь развозить эту кашу мне не понятно.
Тома, Прям смешно))) Я здесь ни одной матери не написала НИ ОДНОГО СОВЕТА!!!
Тома, Вы в принципе человек невнимательный. Читайте, вникайте и тогда не придётся распыляться)
p.s. Я тоже не представляю, что такое невесомость в космосе… И многого чего не знаю… не чувствовала на себе… Это не значит, что я всё отрицаю и спорю с теми, кто в этом проживает))
Елена, Вы и ещё одна мама пишите что разница глобальная и ставить рядом методы воспитания своих и приемных нельзя. Все таки я доверюсь мнению большинства и мнению соц педагогов. Не думаю что есть объективные поводы оправдывать женщин, которые не справляются с приемными детьми, идут наперерез с методами которые пропагандирует шпр и литература этого профиля. Насилие оно не может быть приемлемо относительно детей. Спасибо за ответы.
Тогда знакомьтесь с остальными мамами и методами))
Елена, Я советы не даю, я не дала НИ ОДНОГО СОВЕТА В ЭТОМ СООБЩЕСТВЕ.
Я советы не даю, я не дала НИ ОДНОГО СОВЕТА В ЭТОМ СООБЩЕСТВЕ.
Вы с коллегой по дискуссии Томой развернули пост в другое русло. А насилие здесь при том что именно о нем мой пост.
Смысл писать то о чем не спрашивают? Не понятно…
Елена, Это уже точно не моё дело. Здесь отвечать не буду.
Елена, Блиииин… Какие вы тяжёлые… Вы вообще читали о чем мой пост? Или отвечаете на то что развезли в процессе?
Ну вот вы сами пишите то к чему я виду. Вы оба с мужем дети родные. а воспитали вас по разному. Так кто виноват? Ваш характер. Нет. Родители задают темп, тон и прочее.
Если женщина берётся воспитывать приемного ребёнка разве имеет она право не смыслить в педагогике и воспитывать абы как. Ну по настроению. Вот сегодня ночью спали, каша на обоях не страшно. Но я ругнусь. А завтра ночь не спали и каша опять на том же вызовет взрыв.
Все это вода. Мои негодования никого ни к чему не подтолкнут.
Технически на тот вопрос что задала в начале я ответ уже получила.
Еще многое зависит от возраста ребенка. Гораздо легче полюбить и принять младенца, чем того же трехлетку уже с каким-не каким а сформировавшимся характером.
Дарья, Я бы больше согласилась на 3х летку. мне с сыном 2,8 проще чем с сыном 8 мес.
У нас сын год, адаптация поутихла. Бывает достает дико просто поведением. Вы тут пишите что какая разница откуда ребенок. Тут не соглашусь, именно из-за жизни в системе у ребенка формируется его характер и дальнейшие проблемы связанные с его поведением. Часто домашние дети писают и какают по всей квартире, намеренно, или сочиняют в школе или садике что их дома постоянно обижают, не кормят или бьют? Вот даже глядя на нашего сына, я вижу что из-за прошлой жизни, он все еще старается постоянно вызывать у окружающих чувство жалости к себе, любыми доступными ему способами, тем самым пытается манипулировать взрослыми. Привлечь внимание чужих людей к себе. Хотя дома у него всего предостаточно, и в плане быта и в плане эмоций, и любим и целуем и обнимаем. Да приходится быть строгими временами. Хотя опять же лишения которые действуют на домашних деток, ему по барабану. Мультики, игрушки, сладости, да ему вообще все равно что у него забрать он привык к этому, и плачет ничего не объясняя и не говоря что его не устраивает. Или старается рыдать чтобы мы сделали как он хочет. В ШПР психологи сразу объясняют, что если ребенок поймет, что он решает что-то относительно своего поведения и запретов старших, то станет практически неуправляем. И прям советовали первые годы в семье целенаправленно давать ребенку понять что мама и папа старшие и он должен слушаться их, а не наоборот.
А на адаптацию ребенка как они же говорят нужно столько же времени сколько он жил без семьи, так что в нашем случае 3 года.
И честно скажу, если бы я сама родила ребенка, я была бы к нему более строгая чем к Максу. Но я против того чтобы детей били. Это совсем не выход.
Дарья, Я читая ваш ответ начинаю думать что все это нормальный процесс который проходят все дети в процессе взросления и вы как раз это в конце пишите.
Я читая ваш ответ начинаю думать что все это нормальный процесс который проходят все дети в процессе взросления и вы как раз это в конце пишите.
Спасибо за ваш ответ. Ещё раз укрепили мою точку зрения.
Окончание адаптации не значит, что травма ребенка изжита. Порой она аукается всю жизнь.
И травмы надо проработать, а не закапывать их глубоко.
У меня психолог раскопала, почему я не люблю тесную одежду, высокие воротники, браслеты и одежду, закрывающую запястья. А ответ лежал очень близко, на поверхности.
ЗЫ: у меня в гардеробе появилась обтягивающая одежда. и вещи с длинными рукавами.
Подходы разные нужны. Я вот только сейчас, через 8 лет, более-менее спокойно вздохнула.
Криптан Журавлева, Согласна, абсолютно согласна. Но несмотря на эти травмы воспитывать ребёнка каким то особенно суровым, не педагогичным способом не стоит. Думается мне что наука педагогика, равно как и психология подойдёт всем, разве не так?
Nadenka, Я вот вторую, как и первую, дрессирую, как щенка. Я — альфа-самка. Альфа первой выходит и заходит. альфа первой берет пищу (пусть и садимся мы есть все вместе и ложки берем по моей команде). альфа отвечает за всех и всех же защищает.
В случае опасности бегут к альфе и только к альфе.
Это — отращивание нормальной привязанности. и методы достаточно суровы. Скажем, то, что сейчас я могу спустить Лене и Паше на тормозах зная, что достаточно моего взгляда и укоризны, Свете спущено не будет. Будет наказание, и достаточно серьезное для Светы ( не читаю на ночь, выкупаю, но не позволю плескаться в ванне).
Криптан Журавлева, Спасибо за Ваш ответ, всегда интересно Вас читать!
Татьяна, Спасибо за ваш ответ!!! Очень приятно читать, все по теме!)))
Таня, Спасибо!!! Мне важен ваш ответ, я читаю ваш журнал))))
У меня приятельница, при наличии 10-летней дочери Насти, усыновила с мужем 2 девочек Иру 7 лет и Марусю 2 лет.Маруся с синдромом Дауна.Так вот первый год она мне часто жаловалась, дословно"Я наверно плохой человек и никудышная мать, но иногда мне Настьку с Иркой прибить хочется… Марусю обожаю, хочу, чтобы только она у меня была… Замучали меня эти мармышки, только Марусенька моя радость" ну потом конечно все наладилось, но факт остается фактом, приемная и кровная дочь одинаково огребали от мамы))) Вплоть до того, что ей их прибить хотелось, при этом солнечная, не родная малышка была роднее всех.Причем это не только слова… Они когда с мужем поскандалили и до развода с разделом детей дошло, каждый хотел Марусю)))(скандал не из за детей был)
Елена, Вот во всем этом проблема была в родителях, но не в детях.
Трость воспитывать нужно одинаково деток, несмотря на их сломанные жизни и судьбы.
Nadenka, Проблема всегда в родителях… Мы должны быть выдерженее, мудрее и хитрее.Но у нас не всегда это получается, мама тоже человек и у нас есть слабости.
Елена, Вот вы написали именно то что я хотела услышать. Получается проблемы в матери, а не в ребёнке из системы. Я все это написала с целью убедиться в правоте своих суждений, что и получилось.
Во вторых, к сожалению, не зависимо от возраста, дети из ДД имеют свои особенности в плане психики и восприятия. Они постоянно проверяют вас на прочность с одной целью-понять бросите ли вы их если они поведут себя так то и так то. Дети не уверены в себе, не имеют представления о надежности и защищённости. От туда постоянная проверка границ.
Возвращаясь к девочке, Кате. Она была достаточно милым ребёнком, ласковым, всех принимала как родных и готова была жить с любым, кто захочет. Когда она наконец то попала в семью(как раз таки к подруге моей мамы, Наде), по началу все было отлично. Но через какое то время Надя впала в жуткую депрессию. А все от того, что не чувствовала к Кате никакой любви. Она о ней заботилась, занималась с ней, играла, давала на сколько могла тепло и ласку, но при этом отношений мама-дочь так и не появилось. Она себя за это очень корила, думала что она плохая женщина, плохой человек. Но правда в том, что никто не может знать «как это будет», пока все не случится. Отличие в методике воспитания обусловлено отличием восприятия женщинами детей из ДД. В этом нет ничего предосудительного. Просто нужно трезво смотреть на вещи и не ждать чуда или сказки. А отдавать себе отчёт что вполне могут пройти годы, прежде чем ребёнок станет не просто «подопечным», а родным. И лично моё мнение, что это случается крайне редко. Есть люди, у которых дар. У таких людей по пять-десять приемных детей, и все им родные. Но это особенные люди, они Божее благословение. Не всем это дано
Тома, Вы пишите такие и без того понятные нормальному человеку вещи… Честно, все это мимо… Извините. В литературе достаточно это описано, я про это все знаю. Технически, дома, разве есть разница в воспитании? Трость вот этого из дд ремнем (он же ничерта не понимает), а вот этого домашнего модно просто тапком. Я об этом. ВСЕ ДЕТИ ВОСПИТЫВАЮТСЯ ОДИНАКОВО. А мамы тут кричат наш особенный, наш никакой, его бить надо, а вы все мама родных детей лезете и не понимаете.
Nadenka, Вы как то вроде вопрос задаёте, а при этом сама же на него и отвечаете. А все что не совпадает с вашим мнением, сразу «мимо»)))) Естественно все пытаются одинаково воспитывать. Но не у всех получается. Потому что воспринимаешь ты детей по разному. Даже собою же рождённых часто по разному воспитыват. Одного, как вы говорите, ремнём, а второго тапком. И извините уж, что мы, мамы родных детей лезем. Нам как то казалось что тема для всеобщего обсуждения
Тома, Я рада буду обсудить и другие мнения на эту тему. Просто пишу конкретно о воспитании, о технике, о жизни. А говорить на глобальные темы типа депривации и адаптации можно конечно, но суть не а том.
Я рада буду обсудить и другие мнения на эту тему. Просто пишу конкретно о воспитании, о технике, о жизни. А говорить на глобальные темы типа депривации и адаптации можно конечно, но суть не а том.
Я сама мама родных детей, просто данное сообщество читаю ежедневно. И накипело! Здесь советам женщин домашних детей места нет. Продвигается теория что дети сложные, что дети не такие. НЕТ, ЭТО ЖЕНЩИНЫ, ЖЕНЩИНЫ НЕ Такие. Не могут терпеть и т.д.
jindoc, Да мой вопрос про то что мамы в этом сообществе кричат что их дети особенные, и к ним нужен подход особый и не в адаптации дело.
Ирина, Я не компетентна в воспитании даже младших школьников. Сложно дискутировать на эту тему. Но проводя аналогию я не думаю что и в этом возрасте есть разница.
jindoc, Ну это же не повод относиться к Ребёнку пренебрежительно и жестоко. Фактически это проблемы взрослых. Раз уж взялись воспитывать ребёнка из системы значит должны терпеть? Ведь и родные мамы терпят своих родных детей.
Тома, Прочему вы так думаете? Первые 1,5 года жизни я ни на шаг не отходила от сына, так как он впадал в панику. Соответственно примерим это на ребёнка из дд. Что меняется? Ничего. Дети разные, но в силу своего темперамента. Естественно отпечаток системы есть, это понятно и проблемы с этим связанные нужно решать.
jindoc, Я говорю ТОЛЬКО О ВОСПИТАНИИ. И ни о чем другом больше. остальное мне через пост просто навязывают.
jindoc, Все что я прочла в книгах, на форумах говорит о том что ПЕДАГОГИЧЕСКИ правильно воспитывать ребёнка модно одинаково как приемного так и родного. А то что ж не справляются и впадают, это уже отдельная тема. Все кто воспитывает своего и приемного отписались что разницы нет.
Все что я прочла в книгах, на форумах говорит о том что ПЕДАГОГИЧЕСКИ правильно воспитывать ребёнка модно одинаково как приемного так и родного. А то что ж не справляются и впадают, это уже отдельная тема. Все кто воспитывает своего и приемного отписались что разницы нет.
РЕЗЮМИРУЮ. Все это треп, вода. Воспитывать нужно женщин, а не детей. Увы и ах.
Валентина Колесникова, Да этой разницы нет. Одинаково воспитываем мы детей. про адаптацию я сразу сказала что не говорим.
Валентина Колесникова, Давайте не будем выкидывать пласт. Вот есть два ребёнка, один домашний, другой не адаптировался (из дд). Оба расстроены и их колбасит на полу. Что женщина должна применить разные методики к ним? Одного ремнем ведь он не контактный, а второго лаской?
Давайте не будем выкидывать пласт. Вот есть два ребёнка, один домашний, другой не адаптировался (из дд). Оба расстроены и их колбасит на полу. Что женщина должна применить разные методики к ним? Одного ремнем ведь он не контактный, а второго лаской?
Может дело в родителях? Каждая мать рожая ребёнка воспитывает себя, мирится с новым образом жизни, учится контролировать поведение ребёнка.
Проблема не в детях. И мне не приятно читать как в, этом сообществе некоторые полоскают шпр, опеку за запреты наказаний. футболят женщин, воспитывающих родных детей, которые хотят помочь и дают советы.