Наткнулась на статью о самом, пожалуй, волнующем вопросе всех самостоятельных мам. В целом я абсолютно согласна со всеми пунктами. Все предельно ясно изложено. Делюсь:
1. Перестаньте искать «волшебный» ответ.
Его нет. Дети по-разному реагируют на отсутствие второго родителя в зависимости от возраста, темперамента, своих надежд на его внезапное «возвращение». Кроме того, гораздо тяжелее объяснить ребенку почему родитель отказался от него по собственному выбору, чем рассказать о смерти, болезни или других роковых обстоятельствах. Никто не знает Вашего ребенка лучше Вас самих. Поэтому Вам не нужен сценарий. Тем более что действительно не существует одного на всех волшебного ответа на это непростой вопрос – «Где папа?» — который устроил бы абсолютно всех детей на Земле.
2. Вина за отсутствие одного из родителей лежит на самом этом отсутствующем родителе.
Особо подчеркивайте это обстоятельство при каждом подобном разговоре с детьми. Только, прошу Вас, прочитайте этот совет правильно – я вовсе не призываю Вас очернять или сквернословить в адрес своего «бывшего» (это, как минимум, недостойно), я говорю о том, что ребенок должен знать – папа (или, в редких случаях – мама) сам решил вычеркнуть его из своей жизни и только он ответственен за это решение. А ВОВСЕ НЕ РЕБЕНОК!!! Дети зачастую зарабатывают большие комплексы в такой ситуации, они берут на себя ответственность за то, что родитель ушел. Вы даже можете не знать об этом, но страх и неуверенность навсегда поселятся в душе ребенка. Не давайте малышу расти с чувством вины!
3. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что отсутствующий родитель (не важно, по какой причине он отсутствует) по-прежнему любит и заботится о нем. Дети не дураки, даже маленькие — они прекрасно все видят и чувствуют. Если нет доказательств Вашим словам, ребенок начинает путаться, нарушается логика – как же так, если папа меня любит, то почему он не приходит, не звонит, не пишет? Эти сомнения и неопределенность могут аукнуться ему при построении собственных семейных отношений в будущем, так как нарушаются фундаментальные основы ценностей – ожидания не соответствуют действительности.
4. Говорите правду.
Вместо того, чтобы пускаться в длинные и путаные заверения в любви пропавшего родителя, попробуйте подойти с другой стороны: «Некоторые взрослые не созданы для такой сложной работы – быть папой (или мамой)». Это поможет начать долгий разговор о родителе, который, например, волею судеб оказался заключен в тюрьме или психически болен.
Если Вы не знаете, почему так вышло, что Ваш «бывший» ушел – лучше всего так и сказать. Не поддавайтесь искушению солгать и подсластить пилюлю. Сколько бы не было Вашему ребенку, честность — залог Ваших близких отношений в будущем.
Примите во внимание
-
Загляните внутрь себя. Не подсказал ли вам оставшийся гнев на своего бывшего супруга помешать его встречам с детьми или привнести в эти встречи атмосферу враждебности? Если это так, то ваш ребенок страдает. По возможности измените ситуацию.
-
Неразумно высмеивать бывшего супруга. Однако если родителя жизнь его ребенка больше не интересует, то вы вовсе не обязаны его защищать. Лучше признать правду, но не добавлять масла в огонь, критикуя личность бывшего супруга.
-
Ребенку, которого действительно бросил один из родителей, необходимо общение с другими взрослыми, которые могли бы служить для него подходящим примером для подражания. Возможно, родители вашего бывшего супруга — прекрасные бабушка и дедушка, и их отношения с детьми не должны пострадать в результате развода.
-
Дети младшего возраста часто ставят отсутствующего родителя на пьедестал. Они фантазируют, что он хороший, но просто не может быть с ними рядом. Пусть это вас не пугает. Рано или поздно у вашего ребенка развеются иллюзии.
Лучше говорить так:
-
Детям нужно слышать три вещи: сопереживание по поводу их чувств, правдивое выражение вашего мнения по поводу того, что их оставили, и слова поддержки, которыми вы можете утешить детей и показать, что вы их любите и не бросите. И что их ждет счастливое будущее.
-
«Сегодня твой день рождения, но твой отец ни открытки не прислал, ни позвонил. Тебе сейчас грустно. Я знаю, что это больно, когда нет никаких вестей от папы».
-
«Кажется, твой папа сегодня не появится. И хотя ты стараешься не показывать виду, я догадываюсь, что тебе сейчас очень плохо».
-
«теперь у папы другая семья, он очень мало времени проводит с тобой. Тебе, должно быть, очень плохо и обидно?».
-
«Я не виню тебя за то, что ты сердишься».
-
«Твой папа не прав в том, что не навещает тебя и очень мало говорит с тобой по телефону. Ты — моя радость в жизни, и твой отец много теряет оттого, что не видится с тобой».
-
«Возможно, ты думаешь, что твой папа больше не любит тебя. Я не знаю, что у него в душе, но он никак не выражает любовь к тебе. Это тоже меня печалит».
-
«Ты милый. Твоя мама не знает, как нужно выражать любовь к тебе. Мне очень хочется, чтобы она сумела научиться этому, поскольку ты заслуживаешь, чтобы она гораздо больше посвящала тебе времени».
-
«Некоторые люди не знают, как быть хорошими родителями. Твой отец (твоя мать) — один (одна) из таких людей».
-
«Меня ничто не заставит тебя покинуть. Я всегда буду рядом с тобой. Ты — мое сокровище, и я буду любить тебя всегда».
Как не нужно говорить
-
«А что ты хотел? Твой отец ничтожество». Злобные комментарии могут вызвать у детей встречную вспышку эмоций. Дети, особенно подростки, могут обидеться на такие слова.
-
«Откровенно говоря, я рада, что ты не видишься с ним. Он на тебя плохо влияет». Ребенок, в первую очередь, страдает оттого, что его оставили, а ваше мнение его вряд ли волнует. Вы упускаете из виду чувства ребенка.
-
«Я уверена, что твой отец хотел увидеться с тобой. Должно быть, он очень занят». Не притворяйтесь. Если бы ваш бывший супруг хотел навестить ребенка, он бы это сделал. Признайте действительность, но без нападок на бывшего супруга, и выразите свое сопереживание ребенку.
-
«Твой отец любит тебя». Не говорите это, если на самом деле в это не верите Если вы не уверены по поводу чувств бывшего супруга, то скажите например так: «Я люблю тебя не так, как он. Думаю, он здорово ошибается, что не участвует в твоей жизни»
-
Главное: помните, ваше эмоциональное состояние влияет на ваших детей. Позаботьтесь о себе.
не удаляйте пост, плиз!!! потом почитаю )
А я ей отвечаю, чо папа любит, но неможет приехать, потому что на гастролях.
Чет я в растерянности, особенно после того, кк разругаась с ним.
О, в закладки.А то муж ушел, и дочкой не интересуется, хотя живем рядом его работой.Буду знать, что говорить когда дочка спрашивать начнет)
Хорошая статья. У меня в голове постоянно вертится вопрос, что и как говорить малышу, когда он спросит меня, а где же папочка.
Если честно я бы хотела своей будущей дочери сказать все как есть. И почему мы разошлись с ее отцом, задолго до ее рождения… и что он мне сделал — причину нашего развода… ибо он действительно плохой человек. А дети ему и старшие то не нужны.
В статье все очень тщательно разобрано, очень. Не говорить неправды и не лить грязь на биородителя — разные вещи.
Осознавая тот факт, что отец не любит, ребенок точно также во взрослом возрасте модет создать семью по образц и подобию и не любить своих детей.Объяснить можно то, что отец слабый человек, что он ушел, потому что принял такое решение, в конечном итоге он имеет на это право, он имеет право быть слабым, уйти, не приходить, потом появиться, это его жизнь.но это не должно быть преподнесоно как нелюбовь.Подросший ребенок будет вопринимать вернувшегося батю как человека со своими пороками, решениями и ошибками.Но к теме нелюбви его как ребенка это не относится.
дельная статейка.