Не все то золото...? Много букв

Привет, девчонки! Пишу под чужим ником, потому что мой официальный адрес бывший муж читает, не хочу, чтобы он знал о моих проблемах с новой личной жизнью. Пусть думает, что у меня все бриллиантово:) И извините за сумбур.

Но на самом деле не очень. Предыстория такая: разведшись, познакомилась с моряком на мэйле, прошлой осенью начали встречаться. Так все красиво началось, столько страсти было… Против ребенка ничего не имел, говорил, что хочет постоянные отношения, потому что уже очень много всего было… И я сначала хотела было просто, извините, поматросить его до ухода в плавание), и на этом отношения закончить. Потому что не верила тогда в возможность счастливой семейной жизни вообще с кем бы то ни было. Но, глядя в абсолютно честные и искренние глаза, задумалась. Потом он ушел в плавание, а я ждала его почти полгода. Честно ждала, не знакомилась с новыми людьми, и не дай бог не изменила. Он приехал, радостно встретились. Жили и до, и потом по отдельности, он с отцом, я с родителями, так и продолжали радостно встречаться. Случайно узнала, что в плавании он мне изменил, простила. Погрешила на физиологию. Потом решили «порепетировать» семейную жизнь и втроем, с малышом моим, которому тогда было 2 г.и 3 мес., поехали в санаторий. Все знакомые почему-то удивлялись, что с ребенком. Но если бы я поехала без него, отдых был бы мне не в радость, и ведь мы решили быть семьей, что за вопрос! На мой взгляд, все прошло просто замечательно! Малыш, конечно, ревновал, и почти на каждое предложение старательно отвечал «не буду»-видимо, кризис еще пресловутый наслоился, но мне казалось, что мы справляемся, сохраняя спокойствие. Видимо, это был только мой взгляд, потому что после возвращения я свалилась с бронхитом, а любимый просто пропал. То есть звонил раз в день-1,5, но никаких танцев с шоколадом и апельсинами вокруг постели больной не было. К слову, для него очень важны его друзья, и, видимо, совместные алкогольные посиделки каждый вечер в гараже, поэтому местообитание он менять категорически не хочет, и снимать квартиру в верхней части города (НН) отказался. Я тоже не могу радикально менять жизнь и съезжать вниз, потому что нам дали место в садике по месту жительства, потому что родители не поедут помогать в нижнюю часть, а я работаю, и помощь очень нужна, особенно забрать из садика, и просто потому что через пару месяцев придется все менять обратно, когда он отплывет. Ему было бы проще, но он просто не хочет. Еще он зависим, как я поняла, от чужого мнения, и кто-то из родных/друзей брякнул ему, что я отношусь к нему как к денежному мешку (хотя по его вложениям в не принадлежащее ему имущество я могу сказать, что это именно они так к нему относятся, а я ничего у него не просила). Еще, пока мы летом жили на даче (я была в отпуске), он периодически приезжал к нам на день-два и начал строить моего ребенка: повышать голос на него, чего Андрюша попросту боится, постоянно прессовать из-за мелочей, и вообще вести себя недоброжелательно по отношению к моему сыну. От его друзей я опять-таки случайно узнала, что он считает его капризным, хотя мой сын ни разу не закатил истерику с валянием на полу и не заплакал без причины, и вообще его поведение соответствует возрасту, как я считаю. Раньше мужчина этот так себя не вел и не позволял себе повышать голос. Он бы и руки распустил в некоторых ситуациях, но, видимо, сдерживало то, что ребенок не его. Ну и, в общем, в последний такой раз я вспылила и предложила ему подумать, надо ли ему, чтобы я его ждала из плавания, и вообще определиться с планами на будущее. Вспомнила, что он осенью того года, до отплытия, говорил мне, что устал от временных отношений и ему нужны постоянные, получаю в ответ «да, тогда я так думал». «А как ты думаешь сейчас?» «Не спрашивай меня».

И вот в понедельник он предлагает пойти купить мне часы, потому что мне давно хотелось, назначаем следующую встречу на четверг, но на четверг планы у моей мамы, поэтому мы переносим на пятницу. К слову, мне это было важно, потому что я растянула связки на ноге и не могу сама водить машину, а он обещал подвезти меня в банк, погасить кредит (срок уже поджал). В четверг вечером выясняется, что ему с утра ставят счетчик на газ и поэтому он сможет приехать только после обеда- а мне до обеда позарез надо было справку в садик отнести, в который мы идем в понедельник, и я сказала, что ничего страшного, позвоню бывшему мужу, который папа ребенка) В ответ вдруг пошло дикое раздражение, издевки на тему «у тебя же там очередь из поклонников», разговор свернули, чтобы не ссориться. Вечером, перед тем, как уснуть, пишу ему смешное сообщение, чтобы развеять ситуацию, в ответ получаю смс с текстом «давай прощаться», «ты сделала свой выбор». Я в непонятках звоню ему, не берет трубку, потом отвечает, что поговорим завтра, а сейчас он не хочет говорить. Утром звоню ему, как ни в чем не бывало, не берет трубку. Пишу смс, чтобы узнать, когда он приедет, не отвечает. Названиваю, как дура, получаю «на меня не рассчитывай». Пишу отчаянное смс «ты обещал, что поговорим завтра, я хочу поговорить!». Перезванивает, сообщает мне, что он тут подумал, взвесил и все решил: что он меня тормозит, что мне без него будет лучше, и что пропал какой-то огонек в отношениях, а жить без огонька он не хочет… Первая мысль была пойти в аптеку и купить ему «упаковку с огоньком» :) И бла-бла-бла… И припомнил, что я убегала от него к сыну под утро- потому что сын просыпается каждые полчаса и ищет маму, и для меня сомнительное удовольствие каждые полчаса бегать туда-обратно после бессонной ночи, а на мое недоуменное «я же люблю своего сына»- последовало «вот именно». Он не понимает, что женщина, которая не любит своего сына, вряд ли вообще способна любить?? Я: «Приезжай, поговорим. Если тебя что-то не устраивает, давай обсудим это и попробуем решить!» А он срочно едет   в свою деревню (хотя никакой необходимости в этом нет), и без меня, «потому что ты со мной бы не поехала одна, потому что я еду на ночь» (а ночевать там можно только в машине) и вообще встречаться со мной больше не хочет. В переводе на русский это попытка бросить. Именно так: полетели все мои договоренности- начальнику еще отчет обещала отвезти, из-за него не смогла, игнорировать мои звонки, не встречаться. Решил все в одностороннем порядке! Как будто я не участвовала в отношениях вообще. Нет бы, подождал до своего отплытия, и если все так плохо, то заглохло бы само собой. Видимо, ему надо дать мне пинка и развязать себе руки, чтобы найти новую дурочку. Вопрос в том, зачем? Ныл, что он один, что он никому не нужен-и вот нашлась романтическая идиотка в моем лице, которая согласна его ждать-- в том случае, если она видит, что нужна ему-- и, получив то, что хотел, стремится умыть руки?? Не понимаю ничего!   То ли он человек поверхностный, и он не понимает, что настает пора менять отношения, расти куда-то дальше, то ли любовь понимает исключительно как секс, и желание снизилось, потому что исчезла новизна, и не способен любить в принципе, то ли семья нужна была ему как символ власти- тихая покорная жена и забитые дети. А я строптивая:), не позволю ни о себя ноги вытирать, ни тем более об моего ребенка! В общем, мы переживаем сейчас кризис отношений. Только вопрос в ценности этих отношений. Если они рушатся, как карточный домик, от того, что я сказала, что позвоню бывшему мужу, какова вообще цена им? Или в нем все это копилось и нужен был просто детонатор, чтобы взорваться и взорвать все, что надоело?

Я отпустила его в его деревню, предложила только подумать как следует по дороге, потому что назад дороги нет и если я ухожу, то я не возвращаюсь. Выбила буквально из него обещание встретиться в воскресенье и поговорить лично (не хотел). Теперь сижу, думаю… Надо ли встречаться? Ради того, чтобы самой выговориться? Я уже не знаю… Чувствую себя дурой. Поверила, ждала, как в средние века, чуть ли не с поясом верности, оказалась у исходной точки. Конечно, зато есть, что вспомнить, и фотки вконтакте свежие, очень счастливые, висят… смотреть на них не могу… У него было, что решения меняются стихийно, причем довольно крупные: куплю землю- не куплю, уеду от отца/не уеду. Но мне совсем не нравится, когда это касается меня. И что вы думаете, стоит ли надеяться, что он «образумится» и цепляться за то, что кажется уходящим, или дейсвтительно все и надо отпустить?.. Я пока не могу отпустить… Умела бы, закурила… И запила бы)